Вроде бы прекратилось, но всё равно жутко

Что же держит меня здесь? Боязнь причинить себе вред. Значит, какая-то часть меня не хочет подыхать.

Моя мама знает перевод слова "fuck". НА ЭТОМ У МЕНЯ ВСЁ!

Почему мне нельзя спать десять часов?

Всё так странно.

Хм? Привет. Не думала, что я сюда что-то да напишу. Странно? Очень.

За то время, что я не писала сюда, Я наткнулась на один тгк по мга совершенно случайно. Я читала алфавит (ну, это... Самое... Ну.... Э.... Не важно) с Даби, и чисто по приколу я решила нажать на хэштег. Он был простым: Даби. Увидела сначала один, потом другой тгк. Подписавшись, я выключила уведомления и ушла по делам.

Когда, я всё же решила заглянуть в эти тгк, мне приглянулся один.

Блоги? В смысле? Типа люди играют роль персонажей?

Меня это заинтересовало. Подписалась сначала на Даби (потому что камон, мне он нравится), могла бы и на Бакуго, но в то время он был в ресте. После подписалась на Шигараки. И знаете что я начала делать? Комментировать.

Я делала это ради забавы.

Я всегда любила писать комментарии. Некоторые из тех, что я писала в интернете, собирают кучу лайков до сих пор. Мне доставляет удовольствие то, что кому-то они нравятся.

Так как я люблю смеяться, комментарии естественно, пишу соответствующие. Однако, я не знала, во что это обернётся.

Я подписывалась и подписывалась на блоги. Писала и писала комментарий. Я была так рада, когда мои коммы пересылали в сам блог на всеобщее обозрение. Им нравилось то, что я пишу. Они смеялись. Это заставляло писать комментарии дальше. Дальше их радовать. Я почувствовала впервые в жизни то, что меня любят и ценят. Типа... Меня? Чудовищное изгоище?

Я ведь всегда была тем, кого не любили. Меня предавали, кидали, унижали. Самооценка у меня на ебанном дне самого Ада. Я всегда была лишней. Всегда боялась сказать хоть слово. Боялась... Осуждения.

А теперь?

Теперь меня принимают такой, какая я есть и пишут, что любят меня (?!). Это за гранью фантастики. Ощущение, будто я сейчас проснусь и ничего этого не будет. Я вновь продолжу жить эту скучную, серую и унылую жизнь. Сёрфить по интернету, продолжая искать то, чем заполнить пустоту.

Может быть вы не помните, но я в некоторых старых постах говорила про свою лучшую подругу. Она беременна. И давно ещё. Она вечно любит находить какого-то парня, влюбиться за несколько дней знакомства, начать встречаться, потрахаться и разойтись.

Я устала считать её бывших. До совершеннолетия, у неё случился выкидыш, и даже после этого, она продолжила трахаться с кем попало и без презика. Видетели успеет вытащить, а ещё, типа ощущения не те. Мне от неё противно.

В начале января она будет рожать. Да, второй раз её обрюхатили, и на этот раз, она чётко стояла на своём: рожать. Ей 18, алло. Какой рожать? Какой ребёнок? Какой кредит? У неё работы нихуя нет, денег, квартиры, а она тут ещё хочет оставить ребёнка.

Уж извините, что так себя по-еблански веду, но я надеюсь, у неё будет выкидыш. Хоть, я подругу ненавижу, но я не хочу, что бы она страдала всё свою жизнь из-за маленького спиногрыза, отсутствие денег и так далее и тому подобное.

Так, на чём я остановилась? Её парень. Был бывшим, но сейчас они снова вместе. Иногда, я не понимаю, почему люди не прислушиваются к другим людям. После расставания, я ей такое огромное соо написала о том, что они не подходят друг другу, что пиздец, так она большинство пропустила мимо ушей и всё равно, блять, помирилась с ним и щас любят друг друга. Просто вау.

Она мне, кстати, перестала писать. Я не против. Просто, раньше, я каждый день слушала её нытьё, рассказы, как у неё проходит день, что у неё нового, что я даже привыкла. Привыкла к этому энергетическому вампиру. Привыкла быть истощённой по её вине. Но, может быть, это к лучшему? Отвыкну. Буду жить долго и счастливо не вспоминая про неё. И похуй, что на неё я вбухала 5 лет своей жизни. Сердце не позволит. Я привяза к ней. Это плохо?

° • -` ☆ ´- • °

Кстати говоря, я её давно своей лучшей подругой не считаю. Она потеряла ко мне доверие своими поступками. Она, скорее, между "знакомой" и "подругой".

Пустота, пустота, пустота и апатия