Me Diste Besos Sabor A Vino Tinto De Bordeaux

The shape of this guy's feet is phenomenal 👀

Mentiras por amor

Nunca me ha gustado el color rosa, ni las fantasías o los cuentos. Jamás he sido amigo de las hadas o fan de la ignorancia. Por eso no me pidas que ignore verdades, quizá duras, pero necesarias. No me gusta que me mientas y me digas que es porque me quieres. No existen las mentiras por amor. Los engaños y el amor no son compatibles. Me gusta el café amargo, así que no intentes endulzarme la vida. Tengo pasión por las cicatrices, así que no te las maquilles. Me gustan las personas con defectos, así que no pretendas ser perfecto. Me enamore de una persona, no de algo superior, me enamore de ti.

Si vas a quererme, hazlo con todo. No intentes tratarme con suavidad y delicadeza todo el tiempo. quiero que me beses con pasión desbordante, que me tomes con la certeza de que este amor te pertenece y que me acaricies con ternura cuando el tiempo lo amerite. No me marees como una ola lenta y amansada. Arrástrame como un maremoto y déjame sentir toda tu intensidad. No te pido un amor como una tormenta constante, pero tampoco me escondas entre cuatro paredes sin poder ver el sol. No existe la felicidad sin tristeza, ni puedes sentir placer sin conocer el dolor. No puedes quererme sin herirme, ni puedes ocultarme que estas dañado. Yo soy imperfecto, roto y descompuesto, pero tu consigues que funcione la oxidada maquinaria de mi corazón. Tu estas descocido e incompleto, déjame ayudarte a reunir tus piezas.

Quiero la lluvia y días soleados. Quiero días fríos y noches calurosas. Quiero que la dualidad de tu alma se entrelace con la mía y giren, revolviéndonos entre abrazos y miradas. Quiero sentir todo eso que te hace estar vivo, aunque duela, aunque sea duro. No vengo a querer cambiarte, vengo a quererte con todo lo tu estés dispuesto a darme. No quiero una relación que me reste, me trunque, me divida y me detenga. Quiero una historia que me sume, me empuje, me aumente y me haga mejorar. Quiero verte triunfar sobre tus demonios, pero no puedo hacerlo si no los conozco primero. No temas ser tú mismo que es a quien pretendo conocer. No me escondas tu dolor, porque lo único que quiero es sanarlo. Entenderé aquellas batallas que debas librar solo, pero no me ciegues ni me mantengas a distancia.

Dame tu mano cuando no sepas a donde ir, yo te soltare cuando estés listo para andar solo. Ayúdame a levantarme cuando caiga, déjame que te limpie las heridas que aun supuran. No busco truncar tu libertad, al contrario, deseo disfrutarla junto a la mía. Verte crecer por tu cuenta, saber que he estado allí para presenciarlo. No intento acorralarte y dominarte, deja de impedirme que te toque, que te cuide, que te proteja. Si no encuentras respuesta a tus dudas, yo te acompañare a buscarlas hasta donde debamos llegar. Si no puedes terminar de atravesar las pruebas que te ponga la vida, yo te sostendré para que no caigas, para que sepas que no estás solo, que jamás lo estarás.

Solo te pido que no me mientas por amor, porque no existe tal cosa. Mentimos por miedo, es la única verdad. Miedo a no poder controlar la situación, miedo a lastimar a los demás, miedo a que nos lastimen a nosotros. No me temas, no temas lastimarme. Probablemente me hieras más de una vez a lo largo de nuestras vidas mientras sigamos juntos, seguramente yo lo hare contigo. Pero serán esas heridas las que nos hagan más fuertes, las que yo mismo te curare y dejare que tu sanes en mí. Quiere como el mar a la tierra. Variando entre intensos maremotos y oleadas suaves en la playa. Solo déjame ser como soy y amarte, déjate ser como eres y llora sobre mí.

Atte. Apolo.

Ĉ����

Dolor de viejo en corazón de niño

La realidad que me cuesta aceptar es que soy debil y un tonto, la verdad que me empeño en olvidar es esa. Soy fragil y particularmente insensato. Porque mis recuerdos, son los de un joven, cuya vida no ha sido sencilla, pero lo ha moldeado con manos toscas. Mi intelecto es el de alguien sin generación, con un hambre que lo hace crecer seis veces mas rápido de lo que envejezco. Mi ambición es la de un hombre obstinado, en el punto de equilibrio perfecto, entre la mente soñadora juvenil y la madurez planificadora del adulto. Mi expresión es la de un caballero, entrado en suficientes años como para saber moverse con sobriedad y delicadeza, sin dejar de ser contundente con lo que quiere decir. Mis impulsos, son los de alguien que ha vivido durante años, sin envejecer un solo día, cambiando de vicios y aficiones con cada nueva estación del año. Pero mi corazón es el de un niño, fragil, debil, temeroso y aun asi, esperanzado. Con una tendencia a ilusionarse con las mas simples de las palabras. Necesitando solo de sentir sinceridad en la voz de quien las dice, aunque puedan ser una gran mentira. Es por eso que soy debil y un tonto, porque no importa cuan viejo pueda sentirme y cuan maduro pueda ser en todos mis aspectos, mientras mi corazón sea un niño, solo necesitas dominar mis emociones para controlar mis sentidos y que yo caiga rendido ante tu voluntad. Atte. Apolo.

No quiero tu permiso ni el de nadie para pasármela bien.

Que mi hedonismo sea un acto anarquista y revolucionario.

Sobrecarga

Vendado. Comenzó con una sensación suave y caliente sobre la piel. Tan familiar en cierta forma, pero tan desconocida. Con un aroma extranjero impregnado en un tejido autóctono. Ese sentimiento sin nombre que solo pueden darte aquellos rostros marcados en tu memoria que vuelves a ver años después, cuando ya se han convertido en alguien distinto. Al principio fue un perdón, fue una cura, cargada de esperanza. La esperanza de que llegaría a curar tanto más.

Comenzó como una vibración placentera. Luego siguió creciendo. Creció hasta que mis oídos escuchaban tanto, mi piel palpaba tanto y a mi nariz llegaba tanto olor, a mi boca tanto sabor, que mis ojos se cerraron. Y mi corazón se hundió en los arbustos del bosque que eres. Se perdió entre tus ramas, entre tus flores enzarzadas y las raíces de tus cedros. Me interne en el laberinto, con los ojos cerrados. Camine entre sus muros, sin saber en qué momento chocaría con uno. Sentí tus hojas acariciando mi rostro, sin saber hasta que punto era accidental. Sentí tus espinas clavándose en mis brazos, sin saber hasta que punto era intencional.

Seguí caminando, sin saber exactamente donde estaba, pero con la seguridad de que todo lo que encontraría seria a ti. Llevaste mi corazón a sus limites y los rompiste. Entre mas te conozco, mas siento que no se que quien eres. Entre mas me sofocan mis emociones, mas me enamoro de ti.

¿Has visto a una rosa nacer? La forma en que crece, en que el botón asciende y se abre, la forma en que los pétalos se van extendiendo, cayendo y la flor se termina marchitando. Las emociones en mi funcionan un poco diferente. Como un tumor más bien. Creciendo y creciendo. Sin dejar de crecer. Un asesino inmortal. Que solo sabe crecer y crece tanto que empieza a matar, matar para tener más espacio para crecer.

Así ha ido creciendo todo lo que siento por ti, sin saber hacia dónde crecerá. Así he ido caminando entro de ti, sin saber hacia dónde me llevaras. Pero ya no hay marcha atrás. Ya no puedo parar. Estoy demasiado dentro de ti. Demasiado perdido, demasiado enredado. Con mis sentimientos haciendo fricción entre sí, soltando chispas por ti. Me induces una sobrecarga emocional, que me ahoga, que me asfixia, que me paraliza. Que me encanta. Jamás me había sentido tan vivo.

Atentamente, Apolo.

so wide and meaty 😩😩

Nudo eterno

Aunque me lo pidas no podría encontrar el inicio de la soga que nos une a ti y a mí. Tu fuiste la reacción química que nunca predije y los poemas que nunca quise escribir.

Nunca quise enamorarme de tu evasiva pero arrolladora sonrisa, ni pensé romperme con el tacto de tus dedos en mis nudillos. Aún así te grabaste en mi alma, forjandola con cada golpe que dabas a mi vida. Un impacto breve y sonoro, seguido de ausencia, luego repetir.

Podría contar cada uno de los besos que nos hemos dado, pues en todos ellos he dejado un trozo de mi, aún así, en ninguno de ellos has Sido mío. Porque tu corazón tiene grabado el nombre de alguien que nunca he sido yo y cuando ha sido efimeramente libre, el del corazón comprometido he sido yo. Cómo si estuviéramos condenados a solo amarnos en realidades alternas y solo tocarnos en las noches de luna llena.

Puesto que nuestra historia carece de que inicios y no alcanza un final. Es solo un nudo, un nudo eterno, que ninguno de los dos se atreve a cortar. Y no he podido dejar de hacerle barquitos de papel al amor que te tengo, ni he dejado el vicio de encenderle un cigarrillo a tu nombre cuando mi boca comienza a extrañar tu aliento. A pesar de eso le agradezco a la vida el que siempre, de alguna manera, seré tuyo, a pesar de jamás te he pertenecido.

Apolo

la exclusividad de mis vicios

Intento buscar una emoción que describa aquella sensación. La sensación de verte extraer la pequeña caja blanca de tu mochila. De que ofrecieras satisfacer a mis demonios. La sensación de escuchar el pestillo del encendedor produciendo chispas, encendiendo una llama. De ver a la llama danzar sobre el tabaco. De ver el delgado cilindro de papel deslizarse entre un par de dedos aún más delgados. No termino de entender que es lo que siento al ver todo eso suceder y que los dedos sean los tuyos.

¿Fue acaso decepción? ¿O es una profunda tristeza? ¿Es más parecido a vergüenza o a frustración? ¿O más bien la rendición de mi corazón ante una amalgama emotiva? Pero que no te confundan mis palabras, que si estoy decepcionado es de mí, por no haber sentido el aroma seco que se impregno a tu ropa antes. La profunda tristeza es por no poder ver tu mirada entre la cortina de humo. Si me siento avergonzado es de mi por haberlo hecho tantas veces frente a ti y la frustración es producto de las veces que me pediste que dejara de hacerlo y solo me reí en tu cara.

Y es que conozco esa expresión, a melancolía disfrazada de sonrisa. Conozco esa manera de inhalar, como intentando extraer toda la falsa satisfacción que este atrapada en un cigarro. Porque conozco esa manera ansiosa de buscar otro cigarro con los dedos, rascando entre los espacios vacíos del paquete. Porque he visto antes esa forma de exhalar, intentando sacar hasta la última gota de tristeza de tu alma. Reconozco ese desesperado comportamiento, que se aferra a ser fuerte a pesar de estar hundido en sí mismo. Reconozco tu comportamiento en mí.

Porque es lo mismo cuando bebes e intentas ahogar cualquier grito de derrota que este habitando en tu garganta. Es lo mismo cuando llegas al punto de quiebre y explotas, caes por trozos y te rindes al llanto, para luego callar. Callar hasta que las piezas vuelvan a encajar entre si y esperas. Esperas a que vuelvas a quebrarte. Todo para caer en un círculo más vicioso que los otros hábitos que has adquirido.

Es que la tristeza es un vicio, mi hermano. Es un vicio más mortal que cualquier hierba. Es un vicio que gusta de relacionarse con otros vicios. Es un vicio que en silencio te arrastra un barranco o una cuerda colgando de una viga de tu habitación. Es un vicio que te invita a la barra de una cantina o la esquina de un fumadero.

Es por eso que me duele verte hacerlo. Es por eso que me mata verte caer y saber que estas cayendo; y no saber si estas pidiendo ayuda o solo quieres dejar de sentir que te importa lo que sienten los demás. ¿Es que acaso no ves que acá estoy? ¿Es que no he sabido demostrarte que te amo? ¿Es que no entiendes que quiero la exclusividad de mis vicios y el monopolio de la tristeza, para que tu no la sufras?

Atte. Apolo

Carta de los 20 días. (fragmento)

'Te conté cuanto me gustaba armar cosas. Tu me dijiste que para ti era difícil. Respondi que no importaba, que contigo cualquier cosa era mejor y que mejor armaramos... Y corte la frase, por miedo a tu reacción, por miedo a ir muy rápido. Insististe en que la completará. Entonces añadí "una linda relación". Me respondiste que estabas de acuerdo, que la idea te encantaba. Yo sonreí y me quede viendo al techo, sabiendo que te había mentido, porque lo que realmente quiero armar, es una vida contigo. Así de seguro estoy de lo que siento y eso me aterra, porque la decisión no es solamente mía.'