Пожалуй и эти мысли я оставлю тут. . .

Дом, работа. Еще один день. До работы 2 часа дороги. Пешком до вокзала, полтора часа на пригородной электричке, и корпоративный автобус. Я нпвероное давно сошел с ума, добираясь так в пятидневку. Стабильность затягивает. Хорошего дня мне.

Так кайфовенько). Сижу на балкончике, кальянчик потягиваю. Чаек вкусный). Сегодня по раньше с работы ушел, все доделали вовремя. Поехал на гору. Покатался в сласть) . Скипас в будние стоит в два раза дешевле. Отдуши незаметил как пролетели 2 часа. Немного освоил вращение) на доске. Приехал покушал). Сижу довольный. День удался). Из приятного еще, на прошлой неделе оставил на базе перчатку, потерял. Сегодня дай думаю в мешки с потеряхами загляну. И вуаля, моя перчатка. Была возможность познакомится с девушкой. . . увы все еще робею. Не отошел. Чтож. Путь сигмы продолжается. В целом 5+ ставлю этому дню).

Пятница это мой самый любимый день). . . и так поучилось что пятница стала личной, еженедельной пятницей 13го. Когда ты приезжаешь домой тебя встречает любящая семья? Или четыре стены на пару с вязкой пустотой. Интересно а ты знаешь что такое вакуум одиночества? И чем он отличается от уединения. Я действительно наверное стал черствым куском говна. Думаешь легко... ниразу. Зато всегда можно стать толерантным, и тупым. Люди к тебе потянутся. Зачем надо было взращивать во мне справедливость но при этом не снабдить большей дубиной?  Я уже не знаю зачем живу. Все самое лучшее забирают из моей жизни. Стоит обрести надежду, иллюзию будущего счастья. Как то то независимой властной рукой забирает у тебя это.  И что мы имеем. Вакуум одиночества. Ни детей ни семьи.  Лучше я напишу это здесь. А в глаза никогда не отвечу то что внутри.  Счастье если ты есть, намекни так что бы я понял. Выносливости не занимать. Я допру как трактор до своего. Выдержу все и пройду там где другие отступили. Заберу свое крепко прижму. . . и пойду дальше. А ты. Ты главное держись за меня, и слегка подтолкни словом. Я могу. Потому что не впервой шагать там где нас мало. Просто не знаю зачем, и для кого. Кто то скажет для себя, это прекрасно. Но со временем. На сколько глубока твоя мысль?  Без внешнего одобрения внутренний рост безсмыслица. И нет я не забил на себя, наоборот. Не жалея пока не згорю.

И на последок "Зло правило, добро исключение" .

Эх. Написала мне подруга, поздравила. Скинула фотки своих счастливых детей и мужа). Я многое поняла на твоем примере. Ну и я такой. Спасибо). А вот реальный ответ я оставлю тут.

Устал я быть примером для всех. Я тоже хочу счастья, и черт подери детей. 2х пиздюков , что бы обои драли. Столько лет, только с женой которая сибастиана сделала пытаюсь построить семью. У нее небыло на меня планов. Все планы и мысли с идеями были только моими, это я тот самый, что растворился без остатка.  Знаешь тут у любого сбоить начнет. Тихо завидовать когда друзьям звонит половинка, беспокоится. А ты такой ждешь когда он нехотя . . . ша ша скоро буду. Мы не ценим что имеем. Я всегда жил мыслю что если двое вместе , то пока смерть не разлучит нас. А нет. Пиздёж.

Чем больше постараешься , тем сильнее нахер посылают. Я за декабрь пережил проблем больше чем за 7 лет. И помог ли мне кто-то . . . нет . Еще пол года разгребать до талого. Выгорел без остатка, как изба в деревне Маковка. Только труба тощая торчит. Хаха ирония я внатуре тощий шланг. Или гончая. Как посмотреть. Интересно что ты многое извлекла и поняла на моем примере. Хер ты когда на чужих ошибках учится будешь, мозгов не хватит. Вот только всем в итоге хорошо. А Вадик, бессмертный пони. С черепахами, без монеты в кармане, и с ахреной горой долгов. Больным котом, ломаной машиной, недоделанным ремонтом, болячкой на нервной почве, и еще кучей мелочей. Приплюсуем сюда яйца как у слона от лютого недотраха, на грани эмоционального срыва.   Серьезно ???? 

Мужчина живет результатом как в сексе. Женщина живет в процессе реализации этого результата... Так вот Ахуетительный процесс я ей обеспечил. Прокатилась на ура. А в конце получил мегаоблом. Обломище. Птицу Обломинго, и та сука улетела. Хер тебе а не детей. Хер тебе а не секс. Раз в 2 месяца. Тебе хватит.

Подруга я сейчас очень нестабильный, и все эти фотки счастливой семьи, лишь травля, и без того дикого животного.

По дороге с работы одиночество снова защемило. Где-то я читал, что бы стало легче выплечни свою энергию. В что то, в кого то, с кем то. Мой вариант увы скуден. Сегодня я бы хотел поговорить о том кто мы на самом деле. "Тварь дрожащая, или право имею" Хмм. Мне на глаза попалась интересная цитата греческого философа Гераклида "Характер определяет судьбу".

А можно ли изменить свой характер? Подобно самородку под давлением превратится в алмаз. Или сломаться. В бесконечном шуме череды жизни и смерти. Развеятся, прорасти вновь. Осознавая себя и анализируя других. Я невольно задумоваюсь почему он есть он? И почему он там где оказался. Был ли он одарен с рождения. Или это результат тяжелого труда что мы обычно не видим. Или просто нехотим видеть, скидывая на самый простой ответ. Трудно передать чувства когда в молодом человеке присутствует "взгляд императора". Или начальник с глазами обреченного. Где та грань. Иногда завидуешь вот бы мне быть на его месте. Иногда чувствуешь зависть в взглядах других. Мы часто путаем наглость с тем что человек по настоящему достоин. И на оборот. Тут мы плавно подходим к возможности определится. Мы можем одевать маски. Но что бы стать. . . есть талант, и есть труд. Но когда талант встречается с трудом в одном человеке. . .

Иногда я слишком тороплюсь жить. Как ребенок жадный до знаний. Познаю все что встречу на своем пути. Но. Жиза накидала столько палок в колеса, порой сам поражаюсь как они еще крутятся. Как мельница перемалывать проблемы и двигаться вперед. Не это ли определяет. Сегодня на работе меня дважды в шутку назвали тираном. А мне вот не посебе. Меня порой так называли, от этого становится горько. А я всего лишь шел к цели ради семьи, и ее блага. Порой пративно от самого себя. Молча кричишь ты же не такой. Почему жизнь заставляет. Просто продолжаешь делать свое дело. Это не справедливо. Парадокс что и справедливость как таковая аморфна. Чтож труд есть. Осталось найти себя. Свой талант. . .

Эти мысли, мысли я оставлю тут для неизвестности. Мне просто хочется с кем то поделиться, но нет того кто бы выслушал.

А еще сегодня я прочел замечательную книгу. Вообще глатаю их как маленький бегемотик. В этой книге было очень много философии греческих трагедий. Столь же красивы как бездна океана. Простых и глубоких. Нехочу браться за другую пока не пересплю с этими мыслями. Посмакую под вкусный чай, и дымный кальян. Сидя на балконе, и любуясь в тишине на звезды.

Трудно описать то чувство что овладело мной. Можете назвать это алчностью. Или жаждой познания. Или еще как то. . .  Глупость, или невозможность передать путь длинною в жизнь.   В какой то момент к нам в руки попадает знание. Будь то книга, или совет. И это знание в корне меняет наше восприятие мира. И вау, это то чего так нехвотало. Причем все эти знания открыты,  доступны, и были так близко. Протяни руку и возьми. Вот они. Я полагаю проблема заключается лишь в понимании сути. Как найти в этой груде мусора, всемирной паутины действительно ценные знания. Не размытые отрывки рилсов сосцсети. Нееет. И не цитаты вырванные из контекста на фоне красочной картинки. Все это сто раз пережовано массой.  Путь пройденый  в поисках чего то действительно ценного. И вот оно найдено.  Что заставляет нас хранить это в тайне, считая себя умнее остальных. Или мы готовы поделится этим. Может быть это тот самый путь? Та груда мусора что пришлось переворошить в совокупности своей для многих становится ценным. Или вы действительно нашли то самое. . .  Причем оно не обязательно ценно для другого. Эврика воскрикнешь ты. Другой лишь прощепчет, обыденность.

Для каждого оно свое.  Какое знание стало для тебя определяющим, опиши его, напиши сообщением или комментарии. Это чертовски интересно). Пожалуй я знаю за какой жемчужной, в этот раз я нырну в бездонный океан чужих сознантй. А ты?

Пришел я вчера в спортзал. А он до 18:00

Сначала подумал, о как мне повезло, почти никого. Ага, 17:56 на мобильном. Зарекся придти завтра.

Побрел домой. С горя заварил чайку, и подымил кальянчик. Книжечка выручает. Сейчас ЛитРПГ. Интересно, незаметно как затягивает.

И вот я тут, привет спорзал, в голове вереница мыслей я супермееееен. Ага щазз.

Перерыв 4месяца дает о себе знать. Шлааанг, живой шлааанг. Кричали бы мне в спину. Сильно похудел на нервной после отпуска. Собрался. Чтож, потенциал есть. Теперь кушать больше хочется, и влечение подстегнулось физикой. Блин! Ладно, пелемени никто не отменял. В остальном будем искать, либо способ стать лучше, либо найти ту самую.

Эх. Достаточно прийти сказать зачем, почему и извинится. Ну я курить кальян), и пить вкусный чай. Жесткий денек вышел.

Пару дней в копилку. На работе завал, начальство буйствует. На горе скорость снег и покой). Спасает.

И снова один на балконе. Звезды, дымный кальян, и вкусный чай. Хочу семью и детей. Если моя судьба, если ты это читаешь. . . отзовись. Где ты? Моя любовь!