Por última Vez.

Por última vez.

Aquí yo otra vez, creo que esta será de las últimas veces en las que te escriba algo porque desde ahora comenzaré a superarte de verdad, dejaré de engañarme a mi misma y dejaré que seas feliz. Hoy que te vi con ella me dolió como nunca antes algo lo había hecho, sentí como si un camión me cayera encima y perdí por completo la respiración, juro que el mundo se detuvo y mi corazón también. Anteriormente me dijeron que me habías superado, que habías salido adelante sin mirar atrás y no lo creí por completo, sé que aunque lo niegue una parte de mi anhelaba que eso fuera mentira, quería que volvieras a mi y que todo fuera como antes. Está más que claro que yo no he podido olvidarte, sigo deseando con todo mi corazón tomarte de la mano, aspirar tu olor mientras te abrazo, besarte desprevenidamente y ser yo a la que mires como si fuera lo mejor del mundo, sigo imaginando cómo sería todo si siguiéramos juntos. ¿Lo peor? Es que siempre que comienzo a aceptar que ya no me quieres y avanzo dos pasos, vuelves a hablarme y me haces retroceder cuatro más, no entiendo cómo es que sigo aceptándote cuando sé perfectamente que estamos en un círculo vicioso (al menos para mi): Te supero, me hablas, caigo, me confundes y te vuelves a ir, siempre es lo mismo y lo feo de todo esto es que me encanta, me encanta tener tu atención por escasos días, a pesar de que sé las consecuencias.  Ahora estoy más que segura que tengo que seguir adelante, que no me tengo que detener por ti porque no eres el único niño en el mundo y que, en efecto, hay mejores que tu. Tengo que aceptar que yo sabía eso desde antes, pero me negaba a creerlo, me negaba a dejarte ir y puede que aún lo siga haciendo, porque sinceramente me da miedo hacerlo, ¿por qué? no tengo idea, tengo la sensación de que si te dejo ir también estaría dejando ir todo lo que pasamos, los momentos en los que peleamos, las lágrimas que me hiciste derramar y cada una de las sonrisas que me sacaste y eso es algo que no estoy dispuesta a perder, fuiste el primer niño que me gustó con tal intensidad, al punto en el que no miraba a nadie más y tampoco quería hacerlo. Sé que dejarte ir me va a costar, va a doler y será un poco más fácil dado que estás con ella, admito que eso hizo que me diera cuenta de muchas cosas, de que no eras la persona que creí y que no a cualquiera puedo llamar “amiga”. Pero fuera de todas las cosas que han pasado, te quiero y espero que seas verdaderamente feliz con ella, porque sí, luces más feliz a pesar de que sé que yo era feliz contigo. Muchas gracias por todo, gracias por hacerme dar cuenta de todo lo que puedo llegar o no a ser, por despertarme sensaciones tan maravillosas, por hacerme ver una parte de mi que JAMÁS creí que existía y por quererme, quizá no de la misma manera en que yo lo hacía, pero sé que lo hiciste y en verdad, gracias.

 Ily forever, babyboy.  xoxox