Sadnessgod - Hebi

esto lo grabe el año pasado pero m voy a poner a grabar mas lo antes posible asike lo subo xq pinta, nose

cansado

realmente no pensaba subir esto pq esta grabado asi noma pq no tengo tanto tiempo para grabar, encima hay voces que me hubiera gustado regrabar o terminar pero bueno, hola.

Dios dios dios me nacio la motivacion de la nada y quiero grabar, quiero escribir, quiero cantar, quiero hacer muchas cosas pero son las 7 de la mañana je

Porque mi luz interior tarda en brilla tanto?

Realmente me siento bien, venia pasando unos dias de mierda sin saber el motivo en concreto, supongo que fue una acumulacion de mambos pero bueno, ahora estoy en un mood en el que siento que soy imparable y que todo lo puedo lograr!¡!¡!

A veces quisiera acabar con mi vida, hay momentos como ahora en los que me siento tan mal y mi mente solo intensifica ese sentimiento fantaseando ideas o formas de suicidarme.

Realmente no quiero morir, tengo varios objetivos y planes, deudas pendientes con personas a las que quiero y no podria hacerles eso jamas, no podria hacerlos sufrir con mi muerte porque por mas de que me sienta tan solo tengo familia la cual no sabe de mis problemas mentales, demasiado se preocupan por mi sin saber como es que me siento.

En este momento pienso que tirarme de un edificio y acabar con todo el sufrimiento es la mejor decision que podria tomar. Tengo 22 años y ya me demostre por completo que fracase en la vida.

Yo se que no soy una buena persona, no merezco vivir, mi unico motivo para seguir aca es mi familia pero despues de eso que? Vale la pena seguir viviendo esta mierda por no afectar a los demas?

Tal vez ese sea mi karma y me merezca lo que estoy viviendo, sufrir en vida por lo malo que fui, a veces la realidad es tan confusa.

No soy la peor persona que puede haber, hay personas que violaron, mataron, robaron y no siempre recibieron lo merecido pero porque si yo no soy tan malo me siento lo peor?

En serio, soy super desafortunado. Hace un mes que estoy en reposo porque tuve un accidente vial y nisiquiera puedo salir a hacer alguna actividad fisica como para distraerme, tampoco tengo amigos porque me aleje de ellos por lo animicamente inestable que soy.

Esa es una de mis peores decisiones, alejarme de la gente. Si hoy en dia estoy solo es porque asi lo decidi pero me arrepiento.

Se que mañana voy estar mejor, el hecho de que ahora me sienta mal es temporal pero un dia de estos tal vez no me logre controlar.

Quisiera ser feliz :(

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A veces m gustaria escribirle dnv

dejenme d seguir bots de mierda 😠😠😠😠😠

no vas a volver, verdad?

en este punto de mi vida siento q soy la persona mas solitaria del mundo, realmente no hablo con nadie mas q mis padres aun que tengo familia con la cual no interactuo como asi con nadie