No Se Pq Sigo Esperando Q Respondas

Realmente el problema soy yo pero que puedo hacer?

no vas a volver, verdad?

quisiera superarla, seguir como si nada pero su ausencia me afecta

realmente soy tan malo como creen? creo?

realmente mereci pasar por toda esa mlerda?

soy un fiel creyente y promulgador de que todo se aprende de errores y creo que me equivoque muchas veces en mi vida y aprendi mucho pero no lo suficiente o eso pienso yo

soy terco por naturaleza, jamas le hice caso a nadie a no ser que estuviera de acuerdo pero creo que todo es mi culpa hasta que recuerdo que yo no elegi tener el padre que tengo xdd pero ya paso

ya no vivo con el

el no es responsable de todos mis errores como ser humano, tal vez haya influido un poco en mi forma de pensar, algunas cosas buenas como el trabajo y algunas cosas malas como la responsabilidad de la limpieza en casa es de mi madre, trato de cambiar mi configuracion porque eso es totalmente machista bro wtf

tal vez sea muy empatico? realmente fue la causa de la mayoria de nuestros problemas (mi madre y yo), literalmente nos trato como mierda o no se preocupo por lo que sintieramos cuando viviamos con el, por que deberia de tenerle pena yo a el?? despues de todo lo que nos hizo pasar??

creo haberlo perdonado, hoy en dia solo siento pena por el porque se que en el fondo no cambio, por mas que venga los domingos con la excusa de "verme"... hermano tengo 23 años, que mierda espera? mi etapa de crecimiento termino a los 18 o 20¿? no se, o que me spamee todos los dias a la mañana, tarde y noche cuando no contesto para saber como estoy porque no se si lo hace para controlarme o porque le interesa saber como estoy

creo que estoy llegando a la conclusion de que uno de mis mayores problemas es mi papa pero tampoco quiero hacerlo sentir mal, el deberia saber que lo que hace no esta bien o me molesta, nuestra relacion de padre e hijo es una mierda en la cual no hay confianza y el lo sabe porque no hablamos de casi nada

que mierda hago escribiendo esto a esta hora?

quiero dormir y no puedo

deberia ir a terapia pero procastino mucho

no me quiero morir pero eso me liberaria de todos mis mambos xd

what is love ?

compromise and understanding.

esta mierda es totalmente personal y xq lo publico aca? no se pero cuestion q estoy super motivado, entusiasmado, con ganas de hacer musica despues de hoy, en realidad hace rato pq ya supere la barrera del idgaf los demas, realmente nadie piensa nada de nadie hasta q no es relevante y normalmente los q tiran la mala no valen la pena, incluso menos q yo asike eso es un monton para mi ahre de q hablaba, cuestion q tengo ganas de volver hacer musica, el resultado final de la cancion q subi hoy no fue el q queria pero eso se debe a mi inexperiencia musical cosa q con el tiempo voy a mejorar supongo(? y el recibimiento tampoco fue el mejor, boe le habia ido como el culo ah, realmente me da igual xq no esperaba nada aun q tengo esperanzas en q en el futuro me vaya mejor, nunca me esforce lo suficiente como para pretender q los demas me tomen en serio o llamar la atencion pero ahora si quiero hacerlo, pienso q me voy a destacar con el tiempo si es q consigo mantener el ritmo, ese es mi objetivo xq a no ser q componga una obra maestra va ser imposible sobre salir x eso lo voy a intentar, dar mi ultimo esfuerzo x lo q realmente quiero hacer, ya me siento motivado dnv pese a todo lo malo, supongo q eso me hace querer autosuperarme y se q si lo intento lo voy a conseguir

pareciera q creo en los reyes magos o las hadas pero solo creo en las hadas ahre no, bno tengo sueño, probablemente mañana borre esto asike chau diego del futuro we

tranquilo viejo

A veces quisiera acabar con mi vida, hay momentos como ahora en los que me siento tan mal y mi mente solo intensifica ese sentimiento fantaseando ideas o formas de suicidarme.

Realmente no quiero morir, tengo varios objetivos y planes, deudas pendientes con personas a las que quiero y no podria hacerles eso jamas, no podria hacerlos sufrir con mi muerte porque por mas de que me sienta tan solo tengo familia la cual no sabe de mis problemas mentales, demasiado se preocupan por mi sin saber como es que me siento.

En este momento pienso que tirarme de un edificio y acabar con todo el sufrimiento es la mejor decision que podria tomar. Tengo 22 años y ya me demostre por completo que fracase en la vida.

Yo se que no soy una buena persona, no merezco vivir, mi unico motivo para seguir aca es mi familia pero despues de eso que? Vale la pena seguir viviendo esta mierda por no afectar a los demas?

Tal vez ese sea mi karma y me merezca lo que estoy viviendo, sufrir en vida por lo malo que fui, a veces la realidad es tan confusa.

No soy la peor persona que puede haber, hay personas que violaron, mataron, robaron y no siempre recibieron lo merecido pero porque si yo no soy tan malo me siento lo peor?

En serio, soy super desafortunado. Hace un mes que estoy en reposo porque tuve un accidente vial y nisiquiera puedo salir a hacer alguna actividad fisica como para distraerme, tampoco tengo amigos porque me aleje de ellos por lo animicamente inestable que soy.

Esa es una de mis peores decisiones, alejarme de la gente. Si hoy en dia estoy solo es porque asi lo decidi pero me arrepiento.

Se que mañana voy estar mejor, el hecho de que ahora me sienta mal es temporal pero un dia de estos tal vez no me logre controlar.

Quisiera ser feliz :(

pq me siento de esta manera?

pq siento q no estoy progresando ni un poco?

realmente me estoy esforzando, termine la secundaria, me inscribi en la carrera de medicina, me compre una moto, estoy pagando el alquiler y los servicios por lo que puedo decir que me converti en una persona responsable pero aun asi siento que estoy por tocar fondo de nuevo, siento que el mundo entero esta contra de mi aunque quizas el problema soy yo, ya se.

esto no significa que me este rindiendo en lo absoluto pero es una mierda vivir asi, sentirme tan insignificante que si muriera mañana la cantidad de personas que asistirian a mi veloria se podrian contar con una mano y sobrarian dedos...

quizas merezca sentirme asi, despues de todo no he sido la mejor persona y merezco sentirme una mierda para siempre??

quizas si, no se.

Mucho ruido, solo quiero dormir.