Вот и крайний день перед отпуском.

В субботу снова сгрустнулось. Поехал на гору. До трясучих ног. 4 часа активного спуска. . . полегчало. Ну а сейчас. Кальяно солнце и покой.

И снова один на балконе. Звезды, дымный кальян, и вкусный чай. Хочу семью и детей. Если моя судьба, если ты это читаешь. . . отзовись. Где ты? Моя любовь!

Просто хотел поделится, выговориться. Чтож у нее получилось. Итак нервоз мой лучший друг стал в последие несколько месяцев. Уходя, забирая все, хаха как это банально! Мои подарки и цветы, не кидалали в сторис. . . никогда.  Вот уж точно обидно, притом что цветы я дарил часто.  Гречь во рту.  Каждый месяц букет, в сторис. Каждый черотв месяц после ухода. . . И это 6 лет без остатка, обратились в дикий нервоз и депресняк. Нет смотреть не буду, случайно узнал. Но что то очень горько стало. Видимо у нее все хорошо. ✊🏻 Какая всё-таки классика. Ушла и ушла, нет. Надо поковырять. Девочки такие , девочки.

Пожалуй надо сходить в спортзал! И не забыть поесть. Быстрее бы выходные. Сделать все по дому и уехать на гору.

Так кайфовенько). Сижу на балкончике, кальянчик потягиваю. Чаек вкусный). Сегодня по раньше с работы ушел, все доделали вовремя. Поехал на гору. Покатался в сласть) . Скипас в будние стоит в два раза дешевле. Отдуши незаметил как пролетели 2 часа. Немного освоил вращение) на доске. Приехал покушал). Сижу довольный. День удался). Из приятного еще, на прошлой неделе оставил на базе перчатку, потерял. Сегодня дай думаю в мешки с потеряхами загляну. И вуаля, моя перчатка. Была возможность познакомится с девушкой. . . увы все еще робею. Не отошел. Чтож. Путь сигмы продолжается. В целом 5+ ставлю этому дню).

Спокойные выходные, почти отпуск. Выспался, дома убрался. Кушать приготовил. Машинку помыл, заправил. Коту укол сделал. В спортзал сходил. Вымолся, побрился выспался. Сходил прогулялся с одноклассником. Покурил кальян с хорошим знакомым. Попил кофе с родственником. В общем и целом, ничего толком не сделал, но очень отдохнул. Быть одному не страшно. Страшно привыкнуть быть одному. И Поистине мастерство пройти по самому пределу, и вернуться в социум.

«Одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством».

По дороге с работы одиночество снова защемило. Где-то я читал, что бы стало легче выплечни свою энергию. В что то, в кого то, с кем то. Мой вариант увы скуден. Сегодня я бы хотел поговорить о том кто мы на самом деле. "Тварь дрожащая, или право имею" Хмм. Мне на глаза попалась интересная цитата греческого философа Гераклида "Характер определяет судьбу".

А можно ли изменить свой характер? Подобно самородку под давлением превратится в алмаз. Или сломаться. В бесконечном шуме череды жизни и смерти. Развеятся, прорасти вновь. Осознавая себя и анализируя других. Я невольно задумоваюсь почему он есть он? И почему он там где оказался. Был ли он одарен с рождения. Или это результат тяжелого труда что мы обычно не видим. Или просто нехотим видеть, скидывая на самый простой ответ. Трудно передать чувства когда в молодом человеке присутствует "взгляд императора". Или начальник с глазами обреченного. Где та грань. Иногда завидуешь вот бы мне быть на его месте. Иногда чувствуешь зависть в взглядах других. Мы часто путаем наглость с тем что человек по настоящему достоин. И на оборот. Тут мы плавно подходим к возможности определится. Мы можем одевать маски. Но что бы стать. . . есть талант, и есть труд. Но когда талант встречается с трудом в одном человеке. . .

Иногда я слишком тороплюсь жить. Как ребенок жадный до знаний. Познаю все что встречу на своем пути. Но. Жиза накидала столько палок в колеса, порой сам поражаюсь как они еще крутятся. Как мельница перемалывать проблемы и двигаться вперед. Не это ли определяет. Сегодня на работе меня дважды в шутку назвали тираном. А мне вот не посебе. Меня порой так называли, от этого становится горько. А я всего лишь шел к цели ради семьи, и ее блага. Порой пративно от самого себя. Молча кричишь ты же не такой. Почему жизнь заставляет. Просто продолжаешь делать свое дело. Это не справедливо. Парадокс что и справедливость как таковая аморфна. Чтож труд есть. Осталось найти себя. Свой талант. . .

Эти мысли, мысли я оставлю тут для неизвестности. Мне просто хочется с кем то поделиться, но нет того кто бы выслушал.

А еще сегодня я прочел замечательную книгу. Вообще глатаю их как маленький бегемотик. В этой книге было очень много философии греческих трагедий. Столь же красивы как бездна океана. Простых и глубоких. Нехочу браться за другую пока не пересплю с этими мыслями. Посмакую под вкусный чай, и дымный кальян. Сидя на балконе, и любуясь в тишине на звезды.

Пожалуй и эти мысли я оставлю тут. . .

Я добр сердцем. Для вас совершали хотя бы небольшей подвиг ради любви? Такой как вы совершали не раз для тех кто дорог. По настоящему. Без фальши, как есть.

Пускай это по детски. Но сука. . . все только забирают.

Обижанный ребенок, пускай.

Меня дважды через прогиб, отпракинули вместо счастья. И это только в крайней стори. Не считая череды потерь жизни.

Знакомый сказал, а ты не думаешь что она тупо ждет. . . ответил что даже нехочу думать. Мне больше нечего отдать, кроме своей жизни. Если любит все исправит я нехочу это терять. Да и непоймет , на сколько все серьезно. . . пока не задумается о том что совершила. Я ему ответил. Играя в эти игры ты рискуешь остаться крайним бро. Это может быть величайшей жертвой ради любили. Или величайшей глупостью.

Ps. И сам себе в мыслях добавил. . .

Хватит ныть бро. Ты уже сам себе не нравишься. Это плохо.  Возвращайся. Тебе когда то сказал твой ангел хранитель. "Не смей уходить в себя".  Вот и не уходи.

Зарекся, соответствуй. И не надо мне жалости. . . ровно как и помощи. За которую спростят в тройне. "Душа воспитанная болью, смущается от счастья". Но искренне желает этого.

Быстрей бы домой. Кушать то как хочется. Поем, а там кальян, чай. Молчаливый покой, и звезды. 

Майские праздники канули, пожалуй самое большее что я сделал за выходные. . . перебрал стойки на передке. Мёртвые наглухо, и пружины на 3см. Просели.

Натер полироль, салон в порядок). Маслице осталось заменить с зарплаты. . . Как никак, в этом году 3го Марта был юбилей. 10лет как я владею этой машиной. Наверное нет ни единого места куда бы я не залез за эти года. Всю перебрал, перекрасил. С гордостью скажу. . . Я управляю машиной своей мечты. Хаха у меня еще прав небыло, я уже знал какая у меня будет машина). Вот кто действиьельно ниразу меня не предал, и не подвел. 😍 Акула, твое стальное 6и целиндровое сердце, и этот раскосый взгляд))). Очаровало меня с первого взгляда, и на всю жизнь).

Все, снова хондра одолевает. Запарафиню доску, на + с фтором, и может покатаюсь завтра. Что то подразбит. Поспать бы еще. Тёща звонила. Странно это все. Перцев дала. За дочку ничего не сказала. Эх тёща давно бы мозги своей дочери промыла. Хотя у меня почему то мысли что у жены уже давно другой и все хорошо.

Я ей росток авокадо взамен подарил. Тесть рыбки подогнал. У меня черепахи дома живут, я их кормлю рыбой.  И все вроде хорошо, и молодцы. Вот только глаз щиплет что то. Не стал задерживаться.

Один знакомый, который здесь подписался на меня. Сегодня многому меня научил, и главное. Всегда отдыхай от работы. Я по своему его понял. И когда снова буду работать, сделаю это еще лучше чем мог.  Спасибо тебе. А еще у меня прорасло авокадо)))))!. И маленькая божья коровка сразу надо себе новый дом). Поспал, сейчас пойду чайку заварю и кальян сделаю. Тревожно мне, переживаю, хотя и не должен. В понедельник все закончится. 

Выходные выходные. Коли всеравно в долгах, решил провести выхи восстановления). В субботу по бытовым делам. В цветочном видел такой классный цветок. Из африки "Протея". Он очарователен. . люблю экзотику. Пешком, под музыку). Все чаще ловлю себя на мысли что отстранен как то. Сходил на массаж всего тела. А то после горы в пятницу болело все. Мышцы судрогами напоминали о проведенной вечере на горе. Поспал днем. Сделал протеиновый коктейль. Банан, сырок, молоко и чашечка протеина. Постригся. Взял пару стейков свинины. В вскресенье пару часов на горе в компании друга. И домой, снова поспал. Сгонял за водой, проведал кота.

Он немного набрал в весе), это радует). Был скелетом. Я честно в кокой-то момент почти отчаялся, но мы вытащили его из пропости. И вот я снова на балконе потягиваю кальян, и пью чай). Думаю грядущий месяц будет очень бедным. Просто жить не так дешево, дешевле бухать. . . но это не мой вариант. Машинка едет, в баке еще булькает так что жить можно. Пожалуй хорошая книга скоротает вечер.