Не за горами 2 месяца жизни в соло. Трудности еще остались.

Снова недосып, снова движение. Чувствую что чаще перехожу грань, в разнос. Это похоже на обгон справа, на высокой скорости. Не правильно и пожалуй, непредсказуемо. На часах пол седьмого, я мчу на работу. Чуствую что не восстановился. Но если держать ритм, то жить можно. Отосплюсь завтра. Хочу уйти по раньше с работы. За всю неделю сильно накопилось нефильтрованная злоба. Все уходит когда мчишь с склона. Подобно войну наступившему на преграду, давишь на ногу с криком вперед). И вау, тело само подсказывает, доска становится упровляемой с необычайной легкостью. Перекантоваться сместить центр тяжести, и свич! Погнали дальше).

Шалтай болтай на борде). Порой смотрю, как же скучно многие катаются. И все как бы хорошо. Но Мучают перепады настроетния. Стоит замедлился в безумном круговороте событий. В голову приходит она. И чем медленней тем более объемна становится дикая грусть. Да это сто про чувства. Я бы нашел покой обняв ее. Но это не правильно. Любовь должна быть взаимной. Без искренности, ее слов. Простого ответа на вопрос Почему? Зачем? Думаю все она понимает, по пацански ей походу просто заподло. Та что ушла, и блин . . . столько пройти вместе. И под конец свалить в момнительный момент лучшей жизни.

Как же мне нехвоталО ее поддержки в последние месяцы отношений. Пиздец!

Ладно, прочь дурные мысли. И тут я встрял в трехчасовую пробку. Запала хватило часа на два. Крики, оры, любиме песнии Истерический смех. А после . . . скорость упала. Снова слезы.

Наконец я на горе. Откатал на сто про. Полегчало.

Порой я думаю а когда я сломаюсь? 140 на спидометре шашки в рядах, на улице минус, норма. Сноуборд без защит, шлема, и иной фигни. Норма. Спортзал до дрожи. Норма. Книги в захлеб, вечно полуголодный. Главное

продолжать движение. Дома пусто.

Там четыре стены и одиночество. 

   Чувствую себя гончей в движении. Вот только цели весьма размыты. Выбираю все лишь бы не дома. Стоит остановится и смех превращается в слезы. Сон становится рваным. Меланхолия как болото затягивает. Единственный выход. Дать разрядку внутренней энергии. Двигаться несмотря ни на что. И вот я наконец дома. Сейчас перекушу. Там что то было в холодильнике. Сделаю кальян, заварю вкусный чай. И посижу смотря на звезды.

Эх. Написала мне подруга, поздравила. Скинула фотки своих счастливых детей и мужа). Я многое поняла на твоем примере. Ну и я такой. Спасибо). А вот реальный ответ я оставлю тут.

Устал я быть примером для всех. Я тоже хочу счастья, и черт подери детей. 2х пиздюков , что бы обои драли. Столько лет, только с женой которая сибастиана сделала пытаюсь построить семью. У нее небыло на меня планов. Все планы и мысли с идеями были только моими, это я тот самый, что растворился без остатка.  Знаешь тут у любого сбоить начнет. Тихо завидовать когда друзьям звонит половинка, беспокоится. А ты такой ждешь когда он нехотя . . . ша ша скоро буду. Мы не ценим что имеем. Я всегда жил мыслю что если двое вместе , то пока смерть не разлучит нас. А нет. Пиздёж.

Чем больше постараешься , тем сильнее нахер посылают. Я за декабрь пережил проблем больше чем за 7 лет. И помог ли мне кто-то . . . нет . Еще пол года разгребать до талого. Выгорел без остатка, как изба в деревне Маковка. Только труба тощая торчит. Хаха ирония я внатуре тощий шланг. Или гончая. Как посмотреть. Интересно что ты многое извлекла и поняла на моем примере. Хер ты когда на чужих ошибках учится будешь, мозгов не хватит. Вот только всем в итоге хорошо. А Вадик, бессмертный пони. С черепахами, без монеты в кармане, и с ахреной горой долгов. Больным котом, ломаной машиной, недоделанным ремонтом, болячкой на нервной почве, и еще кучей мелочей. Приплюсуем сюда яйца как у слона от лютого недотраха, на грани эмоционального срыва.   Серьезно ???? 

Мужчина живет результатом как в сексе. Женщина живет в процессе реализации этого результата... Так вот Ахуетительный процесс я ей обеспечил. Прокатилась на ура. А в конце получил мегаоблом. Обломище. Птицу Обломинго, и та сука улетела. Хер тебе а не детей. Хер тебе а не секс. Раз в 2 месяца. Тебе хватит.

Подруга я сейчас очень нестабильный, и все эти фотки счастливой семьи, лишь травля, и без того дикого животного.

Вот и закончилась история длинною в 7 лет. Суд удовлетворил прошение о разводе. Привет Вадим. Тебе 35. Ты долбанный отморозок который был влюблен. Все сделал? Все! Ради чего? Ради . . . Пойду ка я работать дальше. А вечерком в спортзал заглянем.

Дорога домой. Кексик на перекус, и запить водой. И снова пятница. Долой улыбку, и маски. Пятница, день контрастов. Мой самый любимый день, иногда становися самым ненавистным. Дома никто ждет. Ванючий но такой родной спортзал. Вот куда я пойду. Никаких гулянок и ли вечера с любимой. Дома после спорзала поем, сделаю как обысно вкусный кальян с чаем. И пойду дымить смотря на звезды. В полумраке балкона есть что то особенное. Одиночество и 4 стены. Ненавижу пятницу! Потому что дома никто не ждет, потому что завтра никуда не надо.

Вот и крайний день перед отпуском.

Электричка, холодно блин 8*

Сегодня приеду, и умчу в ночь там тепло. А главное мысли-голову приведу в порядок. Больше года без отпуска.

Спокойные выходные, почти отпуск. Выспался, дома убрался. Кушать приготовил. Машинку помыл, заправил. Коту укол сделал. В спортзал сходил. Вымолся, побрился выспался. Сходил прогулялся с одноклассником. Покурил кальян с хорошим знакомым. Попил кофе с родственником. В общем и целом, ничего толком не сделал, но очень отдохнул. Быть одному не страшно. Страшно привыкнуть быть одному. И Поистине мастерство пройти по самому пределу, и вернуться в социум.

«Одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством».

Еще денек в копилку. Обожаю дождь).

Сидел кушал сегодня за обедом, в столовой на работе.

Очень девочка понравилась, в очереди на раздачу стояла.

Глазки карие карие. Волосы цвета осенней соломы выбираются из пучка на затылке. Кожа светлая. Стоит с подружайками коллегами, что то обсуждает. Поел ушел. Понял что буду жалеть если не подойду. Дело в том, мне очень редко заподают девченки с первого взгляда. Ну вот очень очень редко. Жена так запала в свое время, но она ушла.

Короче вернулся я в столовую, набрался смелости. . . сейчас или никогда! Растолкал всех подружек, и подошел. Диалог приметно такой. Привет, очень понравилась, давай дружить. Растерялась, улыбнулась, глазки забегали. Говорит это шутка такая. Причем сегодня первое Апреля). Я отвечаю. Нет не шутка, номер запиши. Она. . . память плохая. Я, ну как хочешь. И ухожу.

Понимаю что такой себе подкат. Но я хотел сделать это и попробовать. И оказался в выйграше. Чел да тебя отшили, и пофигу. После я ощутил необычайный прилив удовольствия, и удовлетворения. Пускай мне отказали, но. Чувство неизвестности, и сожаление о несовершенном, упущенном ушло. Еще час ходил улыбался. Заряд бодрости и положительных эмоций. Чтож отличный дождливый денек. С работы в спортзал, оттуда в кафе. Суп покушать, и домой спать. Оу, заскочить твороженной массы купить)))).

За неделю навалило суточную норму осадков. Выбрались на гору покатать. Завтра это все уже растает. Уставший, все болит. Но. Классно). Свой вэйб на балконе с кальяном и вкусным чаем. Как всегда) .

Выходные выходные. Коли всеравно в долгах, решил провести выхи восстановления). В субботу по бытовым делам. В цветочном видел такой классный цветок. Из африки "Протея". Он очарователен. . люблю экзотику. Пешком, под музыку). Все чаще ловлю себя на мысли что отстранен как то. Сходил на массаж всего тела. А то после горы в пятницу болело все. Мышцы судрогами напоминали о проведенной вечере на горе. Поспал днем. Сделал протеиновый коктейль. Банан, сырок, молоко и чашечка протеина. Постригся. Взял пару стейков свинины. В вскресенье пару часов на горе в компании друга. И домой, снова поспал. Сгонял за водой, проведал кота.

Он немного набрал в весе), это радует). Был скелетом. Я честно в кокой-то момент почти отчаялся, но мы вытащили его из пропости. И вот я снова на балконе потягиваю кальян, и пью чай). Думаю грядущий месяц будет очень бедным. Просто жить не так дешево, дешевле бухать. . . но это не мой вариант. Машинка едет, в баке еще булькает так что жить можно. Пожалуй хорошая книга скоротает вечер.

Ездил с работы, приметил девчушку. Тоже в 5/2 катает издалека. Познакомился, улыбка очаровательная. Общаться понравилось. На следующий день узнаю что есть парень. Я то на кольцо смотрел. Точнее его отсутствие. Чтож, ретировался. Не по пацански это, к чужим подкатовать. Был хороший день, стал хуевый. Пятница. Что делать куда идти, не знаю. Хоть в петлю лезь. Еще это пробкка с работы в общественном транспорте. Очаровательно. Вот говорят девченок много, что то неверится. Такое впечатление что это всемирный заговор. Может это я такой привиреда. Но. . . либо с парнем либо хуй забившая на себя, люби такой какая есть. Чтож, главное с ума не сойти. Интересно на какой день воздержания поедет крыша). Приеду домой Кальянчик сделаю пожалуй. Чай звезды, небо и вкусный чилл. После поем что нибудь, спать. Завтра много дел бытовых, хорошо. Но грустно.