Мдаааа, 7 Марта, пятница. С утра соседка занесла букеты на

Утро, солнце а меня уже все заебало. До слез сука. Каждому надо поторговаться высосать все до последней капли, ради чего? Что бы дать взамен крохи внимания. Но то ведь не справедливо. Если вместе то до последнего всдоха. . . так что бы все без остатка. И тогда. Только тогда обрести настоящее счастье. Отдав все ради единственного шанса.

А еще, я сегодня молодец). Кота навестил))).

Сделал все дела. И. . .даже помыл машинку). А на десерт сгонял в спортзал, и побаловал себя шаурмой. Время еще только три дня, наверное посплю. Честно есть еще пару мелочей. Но так трудно себя заставить после всего этого объема. Пока пил чай и курил кальян на балконе. Выучил почти все созвездия которые видно). Хм классно).

Ну а сейчас просто чилл в восересный день).

Что то снова расклеиваюсь. Хммм денежка закончилась, а вместе с ней и блага общества. Чашка кофе в дороге, проезд в общественном, либо бензин в бак.

До ЗП еще 4дня, а там работы навалит. Есть время нет денег, парадокс.

Банальность, я могу пойти на гору покатать на доске, но в гору я буду идти пешком.

Пойти погулять, блин мне не 15, друзей позвать неполучится. У всех семья, дела работа. Остается тухнуть на диване. Попозже прогуляюсь, куда нибудь. Берешь такой по улочке в своих мыслях читаешь.

Декабрь вообще добил меня по всем фронтам. Пожалуй я еще долго буду разгребать последствия.

Уходит жена. Кот ей не нравится. Детей не хочет, уходя единственную штору сняла, плюшкин блин.

3 картошены в холодильнике) прям три корочки.

Кредит остался. . .

Кот, в довесок заболевает на круглую сумму.

Сам бактерию в глаз подцепил, благо не критичное.

Чёт так все самые самые, один ты должен всем и вся.

Машина капризничает, стойки на морозе перебирать вообще благодарное дело.

И заболел в придачу, сопли зае. . ли. 

Новый год в соло. Чайку заварил сижу кальян курю, люди . . . веселые ходят.

На работе нервяк сплошной, каждый считает своим долгом гнуть свою линию.

Каждый второй сын аристо с золотой ложкой в жо.

Дома убирался неделю по пол часу после работы. Все так наслоилось.

Надежда на этот год. Думаю выправит. А то нифига не взрослая жизнь, выживание какое то.

Отпусти ситуацию. Не жди общения, говорят мне, и только тогда к тебе потянутся. Кхэм, дак под лежачий камень. . . Да и нехочу я быть один. Это скучно, и не весело. Получается что сунутся куда либо, навязываюсь. Делаешь первый шаг, в ответ не взаимность. . . в ответ ожидание еще шага с твоей стороны.Ты парень ты по факту уже должен, родился таким. Все мы люди, но тут что то явно перебор. Люди что не так то? Как начать общатся если твое общение в хлам не нужно. Начнешь жаловаться, вовсе нытиком, и тряпкой обзовут.

Молчишь, ты не за умного сойдешь, за умолишенного скорее всего.

Начнешь бегать услужливо, каблуком назовут.

Намекнешь на взаимность. Эгоист. И так до бесконечности .

Я порой смотрю как людям звонят, спрашивают где ты, все ли хорошо куда пропал. Давай приходи я тебя жду. И столько внимания им, лишь бы пришел. Белая зависть. Так они нос воротят еще, Что я делаю не так?

Пойду в спортзал 150р разовое. Может полегчает.

Денек пролетел, завтра на работу. Еще разок наведаться в спортзал. Прокатится кружек по городу. Дом, душ, и сон.

Снова недосып, снова движение. Чувствую что чаще перехожу грань, в разнос. Это похоже на обгон справа, на высокой скорости. Не правильно и пожалуй, непредсказуемо. На часах пол седьмого, я мчу на работу. Чуствую что не восстановился. Но если держать ритм, то жить можно. Отосплюсь завтра. Хочу уйти по раньше с работы. За всю неделю сильно накопилось нефильтрованная злоба. Все уходит когда мчишь с склона. Подобно войну наступившему на преграду, давишь на ногу с криком вперед). И вау, тело само подсказывает, доска становится упровляемой с необычайной легкостью. Перекантоваться сместить центр тяжести, и свич! Погнали дальше).

Шалтай болтай на борде). Порой смотрю, как же скучно многие катаются. И все как бы хорошо. Но Мучают перепады настроетния. Стоит замедлился в безумном круговороте событий. В голову приходит она. И чем медленней тем более объемна становится дикая грусть. Да это сто про чувства. Я бы нашел покой обняв ее. Но это не правильно. Любовь должна быть взаимной. Без искренности, ее слов. Простого ответа на вопрос Почему? Зачем? Думаю все она понимает, по пацански ей походу просто заподло. Та что ушла, и блин . . . столько пройти вместе. И под конец свалить в момнительный момент лучшей жизни.

Как же мне нехвоталО ее поддержки в последние месяцы отношений. Пиздец!

Ладно, прочь дурные мысли. И тут я встрял в трехчасовую пробку. Запала хватило часа на два. Крики, оры, любиме песнии Истерический смех. А после . . . скорость упала. Снова слезы.

Наконец я на горе. Откатал на сто про. Полегчало.

Порой я думаю а когда я сломаюсь? 140 на спидометре шашки в рядах, на улице минус, норма. Сноуборд без защит, шлема, и иной фигни. Норма. Спортзал до дрожи. Норма. Книги в захлеб, вечно полуголодный. Главное

продолжать движение. Дома пусто.

Там четыре стены и одиночество. 

   Чувствую себя гончей в движении. Вот только цели весьма размыты. Выбираю все лишь бы не дома. Стоит остановится и смех превращается в слезы. Сон становится рваным. Меланхолия как болото затягивает. Единственный выход. Дать разрядку внутренней энергии. Двигаться несмотря ни на что. И вот я наконец дома. Сейчас перекушу. Там что то было в холодильнике. Сделаю кальян, заварю вкусный чай. И посижу смотря на звезды.

И снова один на балконе. Звезды, дымный кальян, и вкусный чай. Хочу семью и детей. Если моя судьба, если ты это читаешь. . . отзовись. Где ты? Моя любовь!

Воспоминания.

В тот солнечный день она хотела кататься на велосипеде. Я забрал ее велосипед из  старого гаража ее дедушки, и привез в свой. Накачал колеса, заменил педаль. Смазал цепь и оси.  В какой то момент стоя за спиной, и наблюдая как я привожу в порядок ее велосипед. Она сказала. Господи. Дал же бог мужика. Тогда я улыбнулся в сердце. Доделал работу и отдал ей. С улыбкой она радостно помчала по улице. Тогда смотря на эту азарную рыжую девченку, которая мчалась на велосипеде по улице. Все решил. Она будет моей женой. 

Еще разок в спортзал сходил). Прокачал ноги и руки. Один минус токой жизни. Кушать хочу постоянно).

Сейчас поужинаю. Забью чашечку и пойду на балкон . кальян и еще 1 день канул в лету.

Сегодня был бракоразводный суд. Сказать что я разбит. Ничего не сказать. Знаю лишь что моя совесть чиста. Я отдал себя всего без остатка. Растворился в ней и потерял все. Наверное человек не знает ценности настоящих чистых эмоций. Позвонили из суда сказали время на примирение. Ответил что не готов ответить. Настояли. Сказал месяц. Пускай будет месяц. Вот только я уже сам не знаю как мне вновь начать ей доверять. А если дети и она снова уйдет. Знаю одно, тот кто ушел тот и разрушил все то что строилось годами. Тот и восстановит. Бороться за семью в одиночку неозможно. Вместе можно преодалеть любые преграды. Но не в одиночку и и не в треугольнике. Эххх Все те же человеческие думмы из века в век. Скажу лишь что я действительно дорожил нащим союзом. Семья была для меня всегда на 1ом месте. Чтож. Погоревал и захотелось мяса). 40 минут после работы, и я кушаю прекрасную зажаристую сочную вырезку, с чесноком и розмарином. Пью вкусный чай и слушаю книжечку. Грустненько когда один. Но если покушать, становится немного легче, улыбаться).

Дорога домой. Кексик на перекус, и запить водой. И снова пятница. Долой улыбку, и маски. Пятница, день контрастов. Мой самый любимый день, иногда становися самым ненавистным. Дома никто ждет. Ванючий но такой родной спортзал. Вот куда я пойду. Никаких гулянок и ли вечера с любимой. Дома после спорзала поем, сделаю как обысно вкусный кальян с чаем. И пойду дымить смотря на звезды. В полумраке балкона есть что то особенное. Одиночество и 4 стены. Ненавижу пятницу! Потому что дома никто не ждет, потому что завтра никуда не надо.

По дороге с работы одиночество снова защемило. Где-то я читал, что бы стало легче выплечни свою энергию. В что то, в кого то, с кем то. Мой вариант увы скуден. Сегодня я бы хотел поговорить о том кто мы на самом деле. "Тварь дрожащая, или право имею" Хмм. Мне на глаза попалась интересная цитата греческого философа Гераклида "Характер определяет судьбу".

А можно ли изменить свой характер? Подобно самородку под давлением превратится в алмаз. Или сломаться. В бесконечном шуме череды жизни и смерти. Развеятся, прорасти вновь. Осознавая себя и анализируя других. Я невольно задумоваюсь почему он есть он? И почему он там где оказался. Был ли он одарен с рождения. Или это результат тяжелого труда что мы обычно не видим. Или просто нехотим видеть, скидывая на самый простой ответ. Трудно передать чувства когда в молодом человеке присутствует "взгляд императора". Или начальник с глазами обреченного. Где та грань. Иногда завидуешь вот бы мне быть на его месте. Иногда чувствуешь зависть в взглядах других. Мы часто путаем наглость с тем что человек по настоящему достоин. И на оборот. Тут мы плавно подходим к возможности определится. Мы можем одевать маски. Но что бы стать. . . есть талант, и есть труд. Но когда талант встречается с трудом в одном человеке. . .

Иногда я слишком тороплюсь жить. Как ребенок жадный до знаний. Познаю все что встречу на своем пути. Но. Жиза накидала столько палок в колеса, порой сам поражаюсь как они еще крутятся. Как мельница перемалывать проблемы и двигаться вперед. Не это ли определяет. Сегодня на работе меня дважды в шутку назвали тираном. А мне вот не посебе. Меня порой так называли, от этого становится горько. А я всего лишь шел к цели ради семьи, и ее блага. Порой пративно от самого себя. Молча кричишь ты же не такой. Почему жизнь заставляет. Просто продолжаешь делать свое дело. Это не справедливо. Парадокс что и справедливость как таковая аморфна. Чтож труд есть. Осталось найти себя. Свой талант. . .

Эти мысли, мысли я оставлю тут для неизвестности. Мне просто хочется с кем то поделиться, но нет того кто бы выслушал.

А еще сегодня я прочел замечательную книгу. Вообще глатаю их как маленький бегемотик. В этой книге было очень много философии греческих трагедий. Столь же красивы как бездна океана. Простых и глубоких. Нехочу браться за другую пока не пересплю с этими мыслями. Посмакую под вкусный чай, и дымный кальян. Сидя на балконе, и любуясь в тишине на звезды.

В субботу дали кусок мяса и сказали . . . готовь. Получилось сочно) можно было еще сырком сверху, но. В общем взял я кусман. Нарезал его как батон но не до конца прорезая мясо. Сделать соус, аля что было под рукой. Миссия из разряда "как два пальца" Горчица, чеснок, соль, перец, немного соевого соуса, и оливковое масло. Вообще предпочитаю сливочное либо оливковое. Что то подсолнечное совсем не заходит в последнее время. Все чательно промазал. Завернул в бумагу и после в фольгу. Блеском внутрь. Спустя 2,5 часа вскрыл, и на сильный огонь до золотистой корочки. Аромат стоял. . . мммммм. На всю квартиру. Вот думаю задним умом. Мог бы сделать гораздо круче, и вкуснее. Хотя и так тоже можно. Захотел себе новую плиту, с нормальной духовкой а не это . . . г. Старею. Столько рецептов и все хочется приготовить))))). Эх жаль только на выходных. Да и, общие мужские дела никто не отменял. Машина еще заскучала. 2 рычага левые, и стойки стабилизатора. Эх. А там и ремонт еще в комнате. Жизнь прекрасна, в ковычках. Спасаюсь как могу. Всем добра.