Утро, солнце а меня уже все заебало. До слез сука. Каждому

Все выходные под машиной. Отпуск не за горами а машинка приболела. Тянул тормозную магистраль , старая сгнила. Машинка не новая. Вот, еду с работы. Сил ни на что нет, но. Еще с утра накилал список мелких дел. Его нужно обязательно выполнить, или завтра будет горькое чувство что дел стадо больше.

Понял что на обоих руках мозоли. Сижу как дикарь и канцелярский ножем срезаю их в электричке. Пожалуй почитаю книгу.

Что то так все бесит. Еда в столовке сегодня пиздец короче. Думал поем, полегчает. Хотя у кого то, и этого нет. Терпеть, или быть выше этого? Думаю главное результат. И пофиг откуда брать энергию. Будет еще стейк на моем столе.

Высказаться некому. До пятницы далеко . . . хочу на гору. Хотел сегодня в зал сходить. Но о5 какие то планы. Ехать, делать, крутится. Все ради чего? Выжить, кусок мяса на стол по больше. Хлебушек с маслицем? Интересно кто за чем живет. А зачем вообще жить если нет настоящей любви. Детей. У брата 3-юродного второй родится скоро. А он младше меня. . . удар ниже пояса, от иронии. Скажу словами греческой трагедии. Вздохну, захлопнул ноздри и вперед работать ложкой.

"Не прекращаю горевать, но повторяю вновь и вновь. Уж лучше потерять любовь, чем воввсе чувства не познать".

Мои пенсионерские потуги в 35. спорт, и хорошие книжки спасают. Остается проблема коммуникаций. И самое главное. Мой ангел хранитель . . . не уходи в себя. Но меня туда загнали. Как выбраться из ваккума одиночества 21го века.

В субботу снова сгрустнулось. Поехал на гору. До трясучих ног. 4 часа активного спуска. . . полегчало. Ну а сейчас. Кальяно солнце и покой.

Просто хотел поделится, выговориться. Чтож у нее получилось. Итак нервоз мой лучший друг стал в последие несколько месяцев. Уходя, забирая все, хаха как это банально! Мои подарки и цветы, не кидалали в сторис. . . никогда.  Вот уж точно обидно, притом что цветы я дарил часто.  Гречь во рту.  Каждый месяц букет, в сторис. Каждый черотв месяц после ухода. . . И это 6 лет без остатка, обратились в дикий нервоз и депресняк. Нет смотреть не буду, случайно узнал. Но что то очень горько стало. Видимо у нее все хорошо. ✊🏻 Какая всё-таки классика. Ушла и ушла, нет. Надо поковырять. Девочки такие , девочки.

Пожалуй надо сходить в спортзал! И не забыть поесть. Быстрее бы выходные. Сделать все по дому и уехать на гору.

Идеальный день выходного. Проснулся позавтракал и принял душ. Убрался дома. Съездил отвез маму на дачу, и сходил в спортзал. Прокатился в закате под любимую музыку. Забил кальян и сделал вкусный чай. Пригласил друга на кальян. И всетаки странно жить одному. Странно когда ты один, мечтаешь о той что будкт рядом. Свой человек. . .отзовись! Где ты.

По дороге с работы одиночество снова защемило. Где-то я читал, что бы стало легче выплечни свою энергию. В что то, в кого то, с кем то. Мой вариант увы скуден. Сегодня я бы хотел поговорить о том кто мы на самом деле. "Тварь дрожащая, или право имею" Хмм. Мне на глаза попалась интересная цитата греческого философа Гераклида "Характер определяет судьбу".

А можно ли изменить свой характер? Подобно самородку под давлением превратится в алмаз. Или сломаться. В бесконечном шуме череды жизни и смерти. Развеятся, прорасти вновь. Осознавая себя и анализируя других. Я невольно задумоваюсь почему он есть он? И почему он там где оказался. Был ли он одарен с рождения. Или это результат тяжелого труда что мы обычно не видим. Или просто нехотим видеть, скидывая на самый простой ответ. Трудно передать чувства когда в молодом человеке присутствует "взгляд императора". Или начальник с глазами обреченного. Где та грань. Иногда завидуешь вот бы мне быть на его месте. Иногда чувствуешь зависть в взглядах других. Мы часто путаем наглость с тем что человек по настоящему достоин. И на оборот. Тут мы плавно подходим к возможности определится. Мы можем одевать маски. Но что бы стать. . . есть талант, и есть труд. Но когда талант встречается с трудом в одном человеке. . .

Иногда я слишком тороплюсь жить. Как ребенок жадный до знаний. Познаю все что встречу на своем пути. Но. Жиза накидала столько палок в колеса, порой сам поражаюсь как они еще крутятся. Как мельница перемалывать проблемы и двигаться вперед. Не это ли определяет. Сегодня на работе меня дважды в шутку назвали тираном. А мне вот не посебе. Меня порой так называли, от этого становится горько. А я всего лишь шел к цели ради семьи, и ее блага. Порой пративно от самого себя. Молча кричишь ты же не такой. Почему жизнь заставляет. Просто продолжаешь делать свое дело. Это не справедливо. Парадокс что и справедливость как таковая аморфна. Чтож труд есть. Осталось найти себя. Свой талант. . .

Эти мысли, мысли я оставлю тут для неизвестности. Мне просто хочется с кем то поделиться, но нет того кто бы выслушал.

А еще сегодня я прочел замечательную книгу. Вообще глатаю их как маленький бегемотик. В этой книге было очень много философии греческих трагедий. Столь же красивы как бездна океана. Простых и глубоких. Нехочу браться за другую пока не пересплю с этими мыслями. Посмакую под вкусный чай, и дымный кальян. Сидя на балконе, и любуясь в тишине на звезды.

За неделю навалило суточную норму осадков. Выбрались на гору покатать. Завтра это все уже растает. Уставший, все болит. Но. Классно). Свой вэйб на балконе с кальяном и вкусным чаем. Как всегда) .

Пятница это мой самый любимый день). . . и так поучилось что пятница стала личной, еженедельной пятницей 13го. Когда ты приезжаешь домой тебя встречает любящая семья? Или четыре стены на пару с вязкой пустотой. Интересно а ты знаешь что такое вакуум одиночества? И чем он отличается от уединения. Я действительно наверное стал черствым куском говна. Думаешь легко... ниразу. Зато всегда можно стать толерантным, и тупым. Люди к тебе потянутся. Зачем надо было взращивать во мне справедливость но при этом не снабдить большей дубиной?  Я уже не знаю зачем живу. Все самое лучшее забирают из моей жизни. Стоит обрести надежду, иллюзию будущего счастья. Как то то независимой властной рукой забирает у тебя это.  И что мы имеем. Вакуум одиночества. Ни детей ни семьи.  Лучше я напишу это здесь. А в глаза никогда не отвечу то что внутри.  Счастье если ты есть, намекни так что бы я понял. Выносливости не занимать. Я допру как трактор до своего. Выдержу все и пройду там где другие отступили. Заберу свое крепко прижму. . . и пойду дальше. А ты. Ты главное держись за меня, и слегка подтолкни словом. Я могу. Потому что не впервой шагать там где нас мало. Просто не знаю зачем, и для кого. Кто то скажет для себя, это прекрасно. Но со временем. На сколько глубока твоя мысль?  Без внешнего одобрения внутренний рост безсмыслица. И нет я не забил на себя, наоборот. Не жалея пока не згорю.

И на последок "Зло правило, добро исключение" .

Так кайфовенько). Сижу на балкончике, кальянчик потягиваю. Чаек вкусный). Сегодня по раньше с работы ушел, все доделали вовремя. Поехал на гору. Покатался в сласть) . Скипас в будние стоит в два раза дешевле. Отдуши незаметил как пролетели 2 часа. Немного освоил вращение) на доске. Приехал покушал). Сижу довольный. День удался). Из приятного еще, на прошлой неделе оставил на базе перчатку, потерял. Сегодня дай думаю в мешки с потеряхами загляну. И вуаля, моя перчатка. Была возможность познакомится с девушкой. . . увы все еще робею. Не отошел. Чтож. Путь сигмы продолжается. В целом 5+ ставлю этому дню).