Идеальный день выходного. Проснулся позавтракал и принял

Сгоняли на гору, возможно крайний раз. Все тает. . . что то так грустненько стало)

Куплю выскофтористый парафин, и возможно ещетраз сгонцаем на выходных. Тепло, снег как песок. Ну да ладно. Главное настроение).

Мой индикатор что пора в спортзал. . . тремор в брови. Бровь дергается).

Выброса энергии нет, как аскет затворник епт. Так что сегодня в зал. Понимаю что насилую себя, но ничего не могу поделать. Что дальше? Добрыми делами, вымощена дорога в ад. Нет бы хоть девушка была, супчик там после работы. Приласкать. Макароны с тушенкой, и густое одиночество. Красиво сказано. Пока есть более перспективный, о былом не вспомнят. Пережить. Да что там переживать. На выходных снова ебашим, только в другом месте. Денежку никто за тебя не заработает.

Фууууух всё-таки спортзал это замечательно). Мысли ушли, желание тоже поутихло разум чистый. Можно и спать ложиться).

PS. 75 кг. Надо еще килограмма 3 хотя бы.

Эх. Написала мне подруга, поздравила. Скинула фотки своих счастливых детей и мужа). Я многое поняла на твоем примере. Ну и я такой. Спасибо). А вот реальный ответ я оставлю тут.

Устал я быть примером для всех. Я тоже хочу счастья, и черт подери детей. 2х пиздюков , что бы обои драли. Столько лет, только с женой которая сибастиана сделала пытаюсь построить семью. У нее небыло на меня планов. Все планы и мысли с идеями были только моими, это я тот самый, что растворился без остатка.  Знаешь тут у любого сбоить начнет. Тихо завидовать когда друзьям звонит половинка, беспокоится. А ты такой ждешь когда он нехотя . . . ша ша скоро буду. Мы не ценим что имеем. Я всегда жил мыслю что если двое вместе , то пока смерть не разлучит нас. А нет. Пиздёж.

Чем больше постараешься , тем сильнее нахер посылают. Я за декабрь пережил проблем больше чем за 7 лет. И помог ли мне кто-то . . . нет . Еще пол года разгребать до талого. Выгорел без остатка, как изба в деревне Маковка. Только труба тощая торчит. Хаха ирония я внатуре тощий шланг. Или гончая. Как посмотреть. Интересно что ты многое извлекла и поняла на моем примере. Хер ты когда на чужих ошибках учится будешь, мозгов не хватит. Вот только всем в итоге хорошо. А Вадик, бессмертный пони. С черепахами, без монеты в кармане, и с ахреной горой долгов. Больным котом, ломаной машиной, недоделанным ремонтом, болячкой на нервной почве, и еще кучей мелочей. Приплюсуем сюда яйца как у слона от лютого недотраха, на грани эмоционального срыва.   Серьезно ???? 

Мужчина живет результатом как в сексе. Женщина живет в процессе реализации этого результата... Так вот Ахуетительный процесс я ей обеспечил. Прокатилась на ура. А в конце получил мегаоблом. Обломище. Птицу Обломинго, и та сука улетела. Хер тебе а не детей. Хер тебе а не секс. Раз в 2 месяца. Тебе хватит.

Подруга я сейчас очень нестабильный, и все эти фотки счастливой семьи, лишь травля, и без того дикого животного.

Дом, работа. Еще один день. До работы 2 часа дороги. Пешком до вокзала, полтора часа на пригородной электричке, и корпоративный автобус. Я нпвероное давно сошел с ума, добираясь так в пятидневку. Стабильность затягивает. Хорошего дня мне.

Воспоминания.

В тот солнечный день она хотела кататься на велосипеде. Я забрал ее велосипед из  старого гаража ее дедушки, и привез в свой. Накачал колеса, заменил педаль. Смазал цепь и оси.  В какой то момент стоя за спиной, и наблюдая как я привожу в порядок ее велосипед. Она сказала. Господи. Дал же бог мужика. Тогда я улыбнулся в сердце. Доделал работу и отдал ей. С улыбкой она радостно помчала по улице. Тогда смотря на эту азарную рыжую девченку, которая мчалась на велосипеде по улице. Все решил. Она будет моей женой. 

Еще разок в спортзал сходил). Прокачал ноги и руки. Один минус токой жизни. Кушать хочу постоянно).

Сейчас поужинаю. Забью чашечку и пойду на балкон . кальян и еще 1 день канул в лету.

Майские праздники канули, пожалуй самое большее что я сделал за выходные. . . перебрал стойки на передке. Мёртвые наглухо, и пружины на 3см. Просели.

Натер полироль, салон в порядок). Маслице осталось заменить с зарплаты. . . Как никак, в этом году 3го Марта был юбилей. 10лет как я владею этой машиной. Наверное нет ни единого места куда бы я не залез за эти года. Всю перебрал, перекрасил. С гордостью скажу. . . Я управляю машиной своей мечты. Хаха у меня еще прав небыло, я уже знал какая у меня будет машина). Вот кто действиьельно ниразу меня не предал, и не подвел. 😍 Акула, твое стальное 6и целиндровое сердце, и этот раскосый взгляд))). Очаровало меня с первого взгляда, и на всю жизнь).

1го числа был на 7 небе. Всё-таки выбрался на гору. Все было классно). Но. Потом немного грустненько. Кто бы компанию составил. Вместе падать веселее). Нехочу продвигать тренд одиночества, давайте знакомится).

Утро, солнце а меня уже все заебало. До слез сука. Каждому надо поторговаться высосать все до последней капли, ради чего? Что бы дать взамен крохи внимания. Но то ведь не справедливо. Если вместе то до последнего всдоха. . . так что бы все без остатка. И тогда. Только тогда обрести настоящее счастье. Отдав все ради единственного шанса.

А еще, я сегодня молодец). Кота навестил))).

Сделал все дела. И. . .даже помыл машинку). А на десерт сгонял в спортзал, и побаловал себя шаурмой. Время еще только три дня, наверное посплю. Честно есть еще пару мелочей. Но так трудно себя заставить после всего этого объема. Пока пил чай и курил кальян на балконе. Выучил почти все созвездия которые видно). Хм классно).

Ну а сейчас просто чилл в восересный день).

Затишье перед бурей. Пожалуй идеальное название дня. Сегодня ознакомился с планом на неделю. Тихий ужас. Все и сразу, но не сегодня. Добавьте к этому бешанную пятницу в преддверии 8 марта. Ооооо это стоит отдельного внимания. В последствии я напишу об этом, но не сейчас. 

Сегодня пошел снег). Пожалуй я давно не испытывал такого контраста чувств. Тепло воспоминаний что подарил мне склон, и горечь неопределенной утраты частички себя в другом человеке. При всем этом события происходит на грани. Горнолыжка, в практически безснежную зиму.

И драмма, там где ей казалось бы нет места. Хмм это была самая невероятная зима).

Снова недосып, снова движение. Чувствую что чаще перехожу грань, в разнос. Это похоже на обгон справа, на высокой скорости. Не правильно и пожалуй, непредсказуемо. На часах пол седьмого, я мчу на работу. Чуствую что не восстановился. Но если держать ритм, то жить можно. Отосплюсь завтра. Хочу уйти по раньше с работы. За всю неделю сильно накопилось нефильтрованная злоба. Все уходит когда мчишь с склона. Подобно войну наступившему на преграду, давишь на ногу с криком вперед). И вау, тело само подсказывает, доска становится упровляемой с необычайной легкостью. Перекантоваться сместить центр тяжести, и свич! Погнали дальше).

Шалтай болтай на борде). Порой смотрю, как же скучно многие катаются. И все как бы хорошо. Но Мучают перепады настроетния. Стоит замедлился в безумном круговороте событий. В голову приходит она. И чем медленней тем более объемна становится дикая грусть. Да это сто про чувства. Я бы нашел покой обняв ее. Но это не правильно. Любовь должна быть взаимной. Без искренности, ее слов. Простого ответа на вопрос Почему? Зачем? Думаю все она понимает, по пацански ей походу просто заподло. Та что ушла, и блин . . . столько пройти вместе. И под конец свалить в момнительный момент лучшей жизни.

Как же мне нехвоталО ее поддержки в последние месяцы отношений. Пиздец!

Ладно, прочь дурные мысли. И тут я встрял в трехчасовую пробку. Запала хватило часа на два. Крики, оры, любиме песнии Истерический смех. А после . . . скорость упала. Снова слезы.

Наконец я на горе. Откатал на сто про. Полегчало.

Порой я думаю а когда я сломаюсь? 140 на спидометре шашки в рядах, на улице минус, норма. Сноуборд без защит, шлема, и иной фигни. Норма. Спортзал до дрожи. Норма. Книги в захлеб, вечно полуголодный. Главное

продолжать движение. Дома пусто.

Там четыре стены и одиночество. 

   Чувствую себя гончей в движении. Вот только цели весьма размыты. Выбираю все лишь бы не дома. Стоит остановится и смех превращается в слезы. Сон становится рваным. Меланхолия как болото затягивает. Единственный выход. Дать разрядку внутренней энергии. Двигаться несмотря ни на что. И вот я наконец дома. Сейчас перекушу. Там что то было в холодильнике. Сделаю кальян, заварю вкусный чай. И посижу смотря на звезды.