Quando Mi Guardo Allo Specchio, A Stento Noto Delle Differenze Tra La Me Di Un Mese Fa E Quella Di Adesso.

ok no rettifico, il mio corpo da sdraiata è il più sexy che abbia visto oddio...

boost di autostima improvviso + ovulazione + la fame mi sta rincoglionendo = complesso di dio

ho digiunato nonostante stasera fossi ad un 30esimo con cibo ovunque, la tentazione era fortissima ma l'unica cosa a cui riuscivo a pensare era "poi domani non vedrò più un 49 sulla bilancia".

quindi ho resistito, dicendomi che questa non sarà l'ultima occasione per mangiare un trancio di pizza, o un casatiello, o dei bocconcini di bufala o un tagliere di salumi e formaggi.

potrò sicuramente mangiarli di nuovo, un giorno.

anche se la paura mi fotte, e non voglio buttare di nuovo i miei progressi all'aria.

è stato anche un po' soddisfacente vedere tutti con le mani sulla propria pancia gonfia, a lamentarsi di quanto stiano ingrassando, mentre io ero lì con lo stomaco che brontolava e un autocontrollo eccezionale.

ero l'unica lì in mezzo che stesse facendo attivamente qualcosa per non ingrassare, ovvero non mangiare.

ero l'unica ad avere il controllo.

ed ero l'unica a non poter usare la mia pancia come poggia mani, perché pian piano sta diventando sempre più piatta, e la zona superiore è addirittura un po' rientrata tra le costole.

senza dover trattenere il respiro o tirarmi la piancia in dentro, capite?!

capite quanto possa essere soddisfacente vedere gli altri sudare per il "caldo" mentre tu tremi di freddo?

capite che quel grasso che mi scaldava adesso sta andando via, ed è fantastico?

è tutto ciò che desidero al momento.

non ho controllo sulla mia vita, sono completamente allo sbaraglio, non ho obbiettivi e non so che futuro voglio, ma so che su questo posso avere controllo.

so che in quel futuro sarò felice col mio corpo, sarò a mio agio in bikini davanti ai miei amici, sarò a mio agio indossando pantaloncini striminziti e top cortissimi, sarò a mio agio stando seduta e piegata in avanti perché le mie cosce non si espanderanno nel farlo e la mia pancia non avrà grasso da cui ripiegare rotoli che mi lasciano segni.

in quel futuro mi ci vedo magra, felice, in pace col mio corpo e con la mia mente perché, dio, me lo merito.

merito un corpo che mi faccia sentire bene.

quindi devo avere controllo, proprio come ne ho avuto soprattutto stasera.

purtroppo per raggiungere quel risultato e farlo abbastanza in fretta, questo è l'unico modo.

è vero, mi fa del male psicologicamente perché so che non è normale sentirsi spaventati dal cibo, dal numero sulla bilancia, dal riflesso nello specchio che cambia ogni volta che lo guardo; so che mi lascerà lo stomaco sottosopra e mi sballerà i valori, che sicuramente saranno più bassi nonostante le vitamine che assumo, e so che potrei svenire o farmi male in altri modi simili.

però mi rende felice, sarò felice quando sarò come dico io.

e questo mi basta.

la felicità è sempre difficile da raggiungere, si deve sempre lottare un po' prima di poter dire di essere felice.

e io lo sto facendo, sto lottando, mi sto controllando, e ci sto anche riuscendo benissimo.

non voglio mai più superare i 49 kg.

non voglio mai più vedere il mio peso iniziare con un "5...".

e se anche a 45 kg non avrò il corpo che immaginavo avrei avuto, allora dovrò proseguire, magari fino ai 43, o anche ai 40, se non ai 38.

mi fermerò quando sarò soddisfatta del mio riflesso.

però, fino ad all'ora, andrò per piccoli step.

stamattina pesavo 49,9 kg.

domani mi aspetto almeno cento grammi mancanti.

anche solo cento grammi mi bastano.

ho perso 2,6 kg in 10 giorni, penso che sia normale rallentare a partire da adesso, non mi meraviglierei, anche se ammetto che mi deluderebbe un po' vedere progressi troppo piccoli se non nessun progresso affatto (che puó succedere se si blocca il metabolismo).

immaginate se continuassi a perdere 2,6 kg ogni 10 giorni... arriverei a 45,2 kg tra esattamente 20 giorni.

impossibile, lo so, eppure l'idea è eccitante, mi motiva e mi sprona a fare anche meglio.

oggi sono andata alla prima lezione di pilates, carino e stancante ma nulla che si possa paragonare all'MMA, boxe, nuoto o altri sport simili dove ti sforzi almeno dieci volte di più.

sono convinta di aver bruciato poco, forse 200 kcal massimo.

ma a noi non interessa, tanto non ho mangiato quindi qualcosa in questi giorni lo perdo per forza.

andrà bene.

ah e comunque voglio ricordare alla me decerebrata che rileggerà i post poco sotto a questo che alla fine al mare non ci sono andata più, perché da venerdì abbiamo spostato a domenica, ma di domenica non era più cosa, e volevamo fare lunedì ma mi vedevo troppo grassa dato questi giorni incontrollati di cibo e quindi ho preso la scusa del "non riesco a svegliarmi presto quando dormo poco" per non andarci.

credo che non andrò mai al mare, e non credo mi mostrerò in costume prima della prima vacanza che ho dal 30/31 luglio in poi.

amo il mare e il venticello e il calore del sole che asciuga i capelli bagnati, odio la sabbia e l'afa, ma ancor di più odio dover mostrare il mio corpo sotto quello che è letteralmente un completo intimo a cui è permesso entrare in acqua salata.

i costumi sono bellissimi, li amo tutti.

farmi vedere in costume? mostrare la pancia? le cosce? le braccia? senza una maglietta e un pantaloncino almeno a coprirmi e camuffare tutto in qualche modo? no, grazie, lo odio.

potrò anche diventare miss mondo al mio ugw, ma l'odio per il mettere il mio corpo in mostra penso non mi passerà, anzi, avrò ancora più timore a mostrarmi davanti alla mia famiglia che in tutta probabilità mi forzeranno a mangiare il triplo di ciò che mangiano loro, perché non abituati a vedere persone magre in famiglia.

meno mi mostro davanti a chi ci tiene a me ed è in potere per fare qualcosa per ostacolarmi, meglio è.

meno parlo del peso che ho perso, di diete, calorie, cibo e attività fisica, meglio è.

anzi, non ne devo parlare proprio.

al massimo, per vantarmi in modo spensierato e indiretto, posso mostrare una mia foto al mio hw con un outfit che mi piace, dicendo "magari domani mi vesto così!" o qualcosa di simile.

ho fatto un'esclamazione simile mostrando una vecchia foto di me in costume al mio ragazzo, non so quanto pesassi ma ero veramente grassa, quindi se non al mio hw, sicuro ci ero vicina... non so se ha guardato solo effettivamente il costume o se ha notato il mio fisico di allora paragonandolo al mio fisico attuale, ma comunque sono giorni che mi dice che sono magrissima eccetera eccetera.

sono curiosa di vedere le mie cosce quando sarò 43 kg.

chissà se riuscirò finalmente ad unire le dita con facilità attorno al punto più grande/alto della coscia.

chissà se riuscirò ad avvolgere le braccia con una mano sola.

chissà se la pancia perderà quel segno tipo cuscinetto sporgente sul basso ventre.

preferisco "vergognarmi" nell'esporre le mie ossa (che nessuno mai, me compresa, aveva mai visto) piuttosto che vergognarmi per aver fatto intravedere il mio grasso.

da quando sono andata sotto i 48kg, sto morendo di freddo.

fa ridere il fatto che la sera, quando esco con i miei amici, loro abbiano la fronte che gocciola e due aloni enormi di sudore sotto le t shirt, mentre io tremo e ho la pelle d'oca dal freddo, e sono letteralmente freddissima in confronto a loro (e lo so perché capita di mostrar loro quanto stia fredda toccandogli un braccio, e il loro è caldissimo).

staseta ad un certo punto ho dovuto prendere la coperta in pail dalla macchina e avvolgermela attorno in stile involtino, avrei voluto una stufetta e un piumone addosso, giuro.

ora sono a letto, sotto le coperte, col condizionatore attivo in modalità calda, col pantalone lungo del pigiama, una t shirt e una felpa invernale.

a breve non mi sento più i piedi da quanto sono freddi.

è normale sta roba o significa che se vado a dormire potrei non svegliarmi domani? lmfao voglio solo essere magra e piacermi, non crepare d'ipotermia nella notte,,,

Im back fellas

oggi ho mangiato metà banana come una sorta di pranzo, giusto perché stavo chiacchierando con mia mamma e non mi ero svegliata "in tempo per pranzare" e volevo farle vedere che non stavo uscendo di casa a digiuno.

sono poi uscita per andare a rifare il gel alle unghie e ho deciso di farle trasparenti opache con una piccola decorazione su un solo dito per mano, ma è solo per monitorare il colore effettivo delle mie unghie... e, strano ma non troppo, non sono esattamente rosa, ma un po' tendenti al viola e pallidine.

un po' me l'aspettavo, ma vederle è diverso, fa un altro effetto.

stasera, per cena sono andata al mc donald's col mio ragazzo e i nostri amici, e ho preso il toast col prosciutto e sottiletta di cui ne ho lasciato tipo 2 morsi, e da bere solo acqua.

il mio ragazzo, purtroppo, credo stia capendo.

oggi pomeriggio, quando ci siamo incontrati a casa sua, mi ha toccato il fianco e mi ha guardato con preoccupazione mista alla rabbia/impotenza, e in dialetto mi ha detto che sono troppo "secca" e "stai scomparendo".

e poi, mentre cenavamo, ho tentato di mangiare solo metà toast e ho chiesto a lui e gli altri se lo volessero, e lui si è rifiutato e mi ha leggermente umiliata davanti agli altri con toni troppo alti, come se avesse voluto farsi sentire dai nostri amici ricercando la loro attenzione e approvazione dicendo sempre in dialetto molto grezzotto "comunque è incredibile, tu o non mangi o mangi pochissimo! stessi facendo una dieta e mi dicessi che a pranzo devi mangiare 40 grammi di pasta con qualcosa e a cena altro, allora ti direi okay, però cazzo tu non mangi! mai! non vedi come ti sei fatta?" .

a parte il fatto che ci sono rimasta di merda e, se già non avevo fame e mi stessi sforzando di mangiare quel toast, a quel punto mi si era chiuso proprio lo stomaco.

mi sono sentita umiliata e messa in luce in attesa che altri mi umiliassero con lui, aiutandolo nel suo piccolo discorsetto da eroe di questo grandissimo cazzo.

è per questo che mi sono forzata a finire quasi quel fottuto toast... ho dato morsetti microscopici per tutto il tempo e ho masticato rigorosamente fino a polverizzare il cibo, in attesa che gli altri finissero prima di me.

lui si era ordinato 2 panini, una porzione di patatine con cheddar, nuggets semplici e piccanti e non ricordo neanche cos'altro, ma era tantissima roba... su un totale di 29€ tra me e lui, io ho speso esattamente 3€ per il toast e l'acqua, per farvi capire quante cose avesse ordinato.

e ha mangiato tutto, tra l'altro.

con noi c'era anche la ragazza che ormai detesto, quella che mangia bene per finta su instagram, e che stasera si è sfondata col big mac, le patatine, le nuggets e i pop corn nella sala cinema subito dopo cenato, e che continua ad avere il corpo perfetto e super magro anche dopo mangiato.

e io che ho la pancia gonfia dopo due bicchieri d'acqua.

sono io il problema mi sa.

poco fa, riaccompagnandomi a casa, il mio ragazzo mi ha accarezzato il ginocchio in macchina e ha detto che ho le ginocchia davvero sporgenti, gli ho detto che è la loro naturale formazione... dio cristo non voglio bestemmiare, ma ha passato gli ultimi 3 anni della sua vita a toccarmi coscia e ginocchio durante ogni tragitto in macchina, non ha capito che è così fottutamente sporgente perché non c'è più grasso a ricoprirlo?

su certe cose pare che dorma.

su altre invece è fin troppo attento.

quando mi ha offerto il suo cornetto a cioccolato, non ho potuto che fingere di dargli almeno un morso per assaggiarlo.

avreste dovuto vedere la sua faccia mentre mi offriva quell'assaggio: sospettosa, finta entusiasta, sull'orlo di far intravedere la rabbia/impotenza/preoccupazione che provava che alla fine ho intravisto quando stavo per dirgli di no, ma che ha nascosto meglio quando ho finto di cedere alla tentazione dicendogli "vabbè dai, un morso".

credo proprio che sappia, e dato che è troppo sospettoso devo migliorare nel raccontare le palle, ma stessa cosa pure per casa mia eh, che qua i problemi sono sempre a doppio.

voglio solo essere lasciata in pace.

non credo di star chiedendo l'impossibile, madonna mia.

oggi mi sono lamentata di avere fame, di voler mangiare qualcosa di salutare al posto della solita pizzetta poiché sul nostro posto di lavoro c'è solo quello, solo che era ancora presto per pranzare, e mi sono chiesta "come devo fare?".

il mio ragazzo mi ha sentita, mi ha guardata, e ha detto solo "non mangiare".

time to start all over again, suppongo.

prima mi incitava sempre a mangiare, ora mi fa notare quanto e quanto spesso io mangi, anche quando mangio poco.

forse mi vede più grassa, forse mi vede finalmente come mi vedo io: un mostro deforme con braccine sottili e l'addome prorompente, tipo un ragno enorme, solo un po' più disgustoso.

per incitarmi a non mangiare, deve essere grave.

per cui, da ora si riparte.

mi auguro buona fortuna.

People complementing me on my weight loss is so validating but also like why am I being perceived?