fullyouthdream

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finalmente di nuovo nei 47.

altri 4,8 kg per stare nei 42, altri 5,7 kg al mio ugw.

ci sono, sono sul pezzo, sono fuori dall'eterno ciclo di 48,9->49,3->48,9

sono a 48,5 kg, che non è chissà che, ma cazzo sono felice

domani peserò di meno, e il giorno dopo peserò meno di domani, e così via, fino al giorno in cui salirò di nuovo sulla bilancia e vedrò finalmente quel 42!

mancano 5,6 kg per rientrare nei 42 kg, e 6,5 kg al mio ugw.

sono così pochi sotto un certo punto di vista *^*

letteralmente anche con solo un kg a settimana potrei raggiungere il mio ugw per il mio compleanno!

è il regalo migliore che possa farmi.

ho passato così tanti compleanni a desiderare di diventare magra ed essere felice che neanche ricordo il numero sulla torta la prima volta che ho espresso quel desiderio.

ebbene, per il mio 21esimo ci sarò riuscita!

da quando ho ripreso peso, mi sento bruttissima.

le foto che avevo di me su instagram mi facevano sentire fake, in alcune perché ero magra, mentre in altre perché avevo dei bei capelli che adesso non ho più.

ho tolto le ciocche bionde, li ho tagliati (non troppo) e scuriti di nuovo, perché erano così pochi che averli troppo lunghi me li faceva appiattire sulla testa, e si vedevano le file troppo aperte.

così forse stanno un po' meglio, ma questo taglio mi invecchia terribilmente, quindi spero passino in fretta un paio di mesi per avere una nuova lunghezza e, spero, anche nuovi capelli in crescita.

con tutti gli integratori per capelli che sto prendendo e tutti gli oli che ci sto mettendo, dovrei diventare più o meno raperonzolo per il prossimo anno a quest'ora, ammesso e concesso che non se ne cadano il doppio di quel che riescono a crescere.

sto attraversando un periodo di merda e mi sto consolando col cibo, ne sono consapevole.

mi vedo brutta, grassa, sola, quasi abbandonata, vuota.

vorrei poter controllare la mia fame come facevo qualche mese fa, saltare i pasti come potevo fare d'estate svegliandomi tardi e uscendo tutte le sere, digiunando per giorni interi, giorno dopo giorno.

non ho lo stesso autocontrollo, nè la stessa tolleranza della fame, nè le opportunità per farlo bene come prima.

per come posso farlo, ci metterò tempo e darò nell'occhio, i miei noteranno il fatto che non mangerò più di due forchettate a tavola con loro e arriveranno a forzarmi o infastidirmi con commenti sgradevoli o conversazioni che non voglio avvengano.

vorrei solo un po' di pace, un po' di ordine e quel pizzico di controllo che mi basta per tirare avanti in questa cosa, nient'altro.

volevo raggiungere il mio ugw per halloween ma adesso è impossibile.

però una cosa voglio promettermela: non arriverò al mio compleanno con tutti questi kg di troppo addosso.

ho ripreso quasi tutti i kg che avevo perso, quando mi peso da vestita sono di nuovo sopra i 50 kg, quando mi guardo allo specchio vedo solo gonfiore e grasso, e la mia acne sta ritornando per via della schifosa alimentazione che ho seguito nelle ultime settimane.

ho visto il mio ragazzo fare fatica a sollevarmi oggi.

l'altro giorno, vedendo un programma, ha commentato sul fisico normopeso di una ragazza, dicendo che per lui era grassa, probabilmente per le cosce grandi che aveva che risaltavano sul suo fisico a pera.

anche le mie cosce sono grandi, e ho più pancia di quella ragazza al momento.

sicuramente sta ricominciando a vedermi grassa.

sicuramente mi preferiva col fisico che avevo la stessa sera in cui svenni, al mio peso più basso, poco più di 45 kg.

sembra stupido, ma la differenza tra me a 45,7 kg e me a 49,3 kg è abissale nonostante si tratti di appena 3+ kg di differenza.

vanno tolti e basta, non li voglio, non li merito.

merito di vedermi bella, di piacermi quando mi guardo, di apprezzarmi.

merito di ricevere complimenti sulla mia bellezza-magrezza, di piacere, di essere apprezzata.

merito amore, sia da parte mia che da chi mi circonda.

e dato che so di meritarlo così tanto, devo fare delle scelte consapevoli ogni giorno.

starò bene, andrà bene, arriverò al mio ugw, sarò più felice che mai quando peserò 42 kg.

ho bisogno di ritornare sui miei passi.

sto prendendo integratori per la perdita di capelli da quasi un mese adesso, e con gli ultimi due shampoo che ho fatto pare stia andando finalmente un po' meglio, anche se non abbastanza; ora sto applicando anche un olio al rosmarino prima dei lavaggi, vedremo se riuscirò a farmeli ricrescere un po' più in fretta TT~TT

in tutto ciò, mi sento un'impostora a stare qui, dato che riprovo e riprovo ogni giorno a riprendere il controllo e resistere ad ogni cosa, ma arrivo sempre alla sera che finisco per mangiare quello, più quello, più quell'altro.

spero con tutte le mie forze di riuscire almeno a non ingrassare ulteriormente.

ad ottobre dovrei riprendere a fare pilates, ma dato che manca una settimana avevo pensato di fare un po' di sport a casa, per rimettermi in forma e non soffrire troppo i dolori nel ricominciare col pilates.

inoltre, forse è di nuovo il caso che cucini da sola i miei pasti... il punto è che ho continuamente gli occhi di mia mamma puntati addosso ultimamente, quindi non so se riuscirò nell'intento.

non le piace vedere che non mangio più la pasta, o che spesso e volentieri i pranzi che prepara finiscono nel cestino, come molte cene; beh, se solo sapesse che alla fine quei pasti li faccio tutti insieme in tarda serata, se non di notte, starebbe più serena, che tanto non è che non stia mangiando come pensa lei.

comunque, sono stanca.

mi alzo al mattino e non ho scopi, le giornate sono vuote e mi scorrono davanti come filmati già visti, il tempo non ha più un significato e il meteo mi sta rincoglionendo, ma soprattutto riesco a sentire il mio cervello smettere di lavorare quando deve passare all'occuparsi di produrre serotonina, credo che odi quell'ormone e quindi odi anche me.

vorrei sdoppiarmi e farmi piccina per entrare nel mio sistema nervoso per dare una sistemata, una ripulita in giro, e delle direttive.

ho avuto qualche piccolo episodio di derealizzazione in questi giorni, credo che il mondo nella mia testa si stia disintegrando piano piano e il prossimo step sarà finire in manicomio.

se avessi ancora gli xanax 1mg in casa, penso sarei diventata una tossicodipendente per scelta questo mese, ma purtroppo per dormire adesso uso solo melatonina 3mg sperando faccia effetto prima che inizi a delirare, anche se forse dovrei passare all'erba legale.

che vita del cazzo, insensata, sconclusionata.

vorrei capire che ci faccio qua, a chi devo fare del bene se non so farne neanche a me stessa.

ho dovuto cancellare più di 500 foto thinspo/diete/mealspo/workouts/body cheks miei + i dati su samsung healt (quindi tutti i kg persi giorno per giorno con pasti, acqua, passi, calorie bruciate ecc) che avevo perché il mio ragazzo doveva passarmi dei video su una chiavetta dato che ho l'archivio pieno, e quindi gli serviva pieno accesso al mio telefono per qualche ora.

non ho più le mie foto al mio sw, nè posso più vedere il grafico dei miei progressi per fare confronti e resoconti, e mi sento esaurita.

la cosa divertente? dopo un paio di giorni alla fine non ha più passato quei video sulla chiavetta, perché mi ha detto di acquistarne una con uscita di tipo C che si colleghi direttamente al telefono, senza utilizzare il suo pc, per farlo fare a me poiché lui ci avrebbe messo troppo.

ho eliminato tutto per nulla.

mi sento un po' persa, spaesata, senza quel materiale.

mi fa strano, perché quelle cose erano la rappresentazione della mia malattia, dei miei successi, dei miei fallimenti, della mia forza e del mio controllo; ora non ho più nulla.

sono vuota, e questo telefono quasi non mi serve più adesso, dato che lo usavo per la maggior parte del tempo per quello.

però, forse, non devo vederlo in maniera negativa.

magari, posso prenderla come una possibilità per un nuovo inizio.

tra non molto sarà autunno, la sera già indosso le giacchette e di notte sto con le coperte, a breve potrò mettere le felpe.

potrò nascondere il mio corpo e il modo in cui si assottiglierà col passare del tempo, che potrebbe essere poco o tanto, ma almeno nessuno potrà fare commenti esatti sulla mia perdita di peso poiché sarò sempre ben nascosta.

e poi, ragionandoci con più lucidità, se tutti quei dati fossero stati visti per sbaglio da qualcuno, specialmente dal mio ragazzo o dai miei familiari, sarebbe stata la fine per me e per tutto questo... avrebbero avuto così tante prove che non sarei mai riuscita a difendermi e negare tutto.

credo sarebbe l'ideale tenere una singola nota sul cellulare dove segnare peso e bmi giorno per giorno, e cancellare man mano i checks della settimana prima quantomeno, che nel caso potrei dire di aver iniziato una piccola dieta "questa settimana".

meglio non scaricare più foto.

non ho bisogno delle mie foto al mio sw, ho letteralmente tutte le foto da vestita di come sono stata una vita intera, e credo basti.

non ho perso nulla se la vedo così, quindi è meglio vederla così e non pensarci più, che tanto non posso recuperare nulla.

è dal 12 agosto che mangio in modo sano e soltanto quando ho fame o vengo vista da altri (per testimonianza), assumendo tra le 200 e le 600 calorie al giorno, e sono passata da 48,3 kg il 13 agosto a 46,3 kg il 18 agosto, per cui sono 5 giorni di "dieta".

ho perso 2 kg senza attività fisica e riempiendomi con 1 o 2 di questi mix al giorno: insalata mista farcita con 5 olive verdi e 5 nere, 1 pomodoro per insalata, 1 uovo sodo e mais (due cucchiai circa per insalata); 2 gallette di riso farcite con metà cucchiaino di miele e pecorino romano grattugiato (non più di 20 grammi al giorno); frutta mista (per lo più tagli di anguria, melone, melone giallo e pesche); 1 filetto di carne con spinaci; 1 patata bollita con piselli (2 cucchiai) e 1 coscetta di pollo; iced coffee con 60 ml di latte senza lattosio.

sono molto soddisfatta dei risultati, ma soprattutto vedere la pancia per niente gonfia dopo questo tipo di pasti mi riempie di gioia... probabilmente sono intollerante al lievito, o quantomeno a pasta, pane e panini, e soprattutto alla pizza quando la mangio intera dopo un fritto misto, poiché dopo aver ingerito una di queste cose (anche in quantità ridotte), ho lo stomaco sempre molto gonfio.

mi rendo conto di non aver mangiato pesce in questi giorni, ma i miei amici stavano parlando di pranzare in un ristorante dalla cucina cinese/giapponese in settimana, per cui aspetterò loro per mangiarne un po'.

intanto, stasera ho mangiato 3 fette di pizza col mio ragazzo e mio fratello (1 fetta di primavera, 1 di diavola rossa con patatine, 1 di margherita con wurstel e patatine), e nel tardi ho mangiato 1 cornetto farcito col miele.

devo dire che non ho la pancia esageratamente gonfia e non mi sento nauseata.

sto bene, anche perché non sto facendo troppe ore di digiuno tra un pasto e un altro, credo di non aver superato le 20 ore insomma (non ne sono sicura), e sarà anche per questo che il mio stomaco si sta abituando comunque a digerire di nuovo del cibo in modo normale.

la bilancia ovviamente mi ha riportato un numero senza senso dopo la cena e il dopo cena di stasera, ma tra il mangiare, i tanti bicchieri d'acqua e il fatto che non sia riuscita ad andare in bagno neanche per fare pipì, non posso meravigliarmi... domani magari peserò qualche grammo in più, ma sto andando bene, quindi che fa?

sono sulla giusta strada, ho capito il gioco e so come giostrarmelo, ho già vinto, sono già al mio ugw in teoria; mi serve solo qualche settimana, ma ce l'ho già fatta.

didn’t have a hot girl summer but i WILL be having a skinny girl fall/winter and i’m making sure of it

I need to fast. I need to starve. I need my self control back. I need to loose weight. I need to be skinnier. I need to drink water. I need to drink water. I need to lick salt. I need to drink water. Stop it, don't chew. Don't put anything in your mouth. You don't need to eat, you don't need to chew, you don't need to be fat. Stop, snap back, so you can be a snack.

One day everyone will feel bad for all the things they’ve done to me

poche volte ho pianto per il numero sulla bilancia.

ho pianto vedendo 56,5 kg.

e poi ho pianto oggi, vedendo 46,6 kg.

sono due tipi di dolore diversi, una collera con sfumature differenti.

per la prima, ho pianto perché ero veramente grassa, tutti gli abiti che più amavo mi stavano male, stretti, stringevano ovunque, nelle foto non c'era un'angolazione che funzionasse a creare l'illusione che io pesassi meno di quel numero. ero grassa, e lo sapevo.

oggi, invece, ho pianto perché sono magra, mi va tutto, i miei vecchi vestiti preferiti mi vanno troppo larghi, mi cadono di dosso se non uso cinture e spille, ogni foto viene bene, anche i costumi hanno iniziato a starmi bene. sono magra, lo so. ma non è abbastanza.

non è mai abbastanza.

mai.

odio questo 46 sulla bilancia.

ma odiavo anche i 56.

quand'è che mi piacerà finalmente sia il numero segnato sulla bilancia che ciò che vedo allo specchio?

ah e comunque voglio ricordare alla me decerebrata che rileggerà i post poco sotto a questo che alla fine al mare non ci sono andata più, perché da venerdì abbiamo spostato a domenica, ma di domenica non era più cosa, e volevamo fare lunedì ma mi vedevo troppo grassa dato questi giorni incontrollati di cibo e quindi ho preso la scusa del "non riesco a svegliarmi presto quando dormo poco" per non andarci.

credo che non andrò mai al mare, e non credo mi mostrerò in costume prima della prima vacanza che ho dal 30/31 luglio in poi.

amo il mare e il venticello e il calore del sole che asciuga i capelli bagnati, odio la sabbia e l'afa, ma ancor di più odio dover mostrare il mio corpo sotto quello che è letteralmente un completo intimo a cui è permesso entrare in acqua salata.

i costumi sono bellissimi, li amo tutti.

farmi vedere in costume? mostrare la pancia? le cosce? le braccia? senza una maglietta e un pantaloncino almeno a coprirmi e camuffare tutto in qualche modo? no, grazie, lo odio.

potrò anche diventare miss mondo al mio ugw, ma l'odio per il mettere il mio corpo in mostra penso non mi passerà, anzi, avrò ancora più timore a mostrarmi davanti alla mia famiglia che in tutta probabilità mi forzeranno a mangiare il triplo di ciò che mangiano loro, perché non abituati a vedere persone magre in famiglia.

meno mi mostro davanti a chi ci tiene a me ed è in potere per fare qualcosa per ostacolarmi, meglio è.

meno parlo del peso che ho perso, di diete, calorie, cibo e attività fisica, meglio è.

anzi, non ne devo parlare proprio.

al massimo, per vantarmi in modo spensierato e indiretto, posso mostrare una mia foto al mio hw con un outfit che mi piace, dicendo "magari domani mi vesto così!" o qualcosa di simile.

ho fatto un'esclamazione simile mostrando una vecchia foto di me in costume al mio ragazzo, non so quanto pesassi ma ero veramente grassa, quindi se non al mio hw, sicuro ci ero vicina... non so se ha guardato solo effettivamente il costume o se ha notato il mio fisico di allora paragonandolo al mio fisico attuale, ma comunque sono giorni che mi dice che sono magrissima eccetera eccetera.

sono curiosa di vedere le mie cosce quando sarò 43 kg.

chissà se riuscirò finalmente ad unire le dita con facilità attorno al punto più grande/alto della coscia.

chissà se riuscirò ad avvolgere le braccia con una mano sola.

chissà se la pancia perderà quel segno tipo cuscinetto sporgente sul basso ventre.

oggi ho mangiato metà banana come una sorta di pranzo, giusto perché stavo chiacchierando con mia mamma e non mi ero svegliata "in tempo per pranzare" e volevo farle vedere che non stavo uscendo di casa a digiuno.

sono poi uscita per andare a rifare il gel alle unghie e ho deciso di farle trasparenti opache con una piccola decorazione su un solo dito per mano, ma è solo per monitorare il colore effettivo delle mie unghie... e, strano ma non troppo, non sono esattamente rosa, ma un po' tendenti al viola e pallidine.

un po' me l'aspettavo, ma vederle è diverso, fa un altro effetto.

stasera, per cena sono andata al mc donald's col mio ragazzo e i nostri amici, e ho preso il toast col prosciutto e sottiletta di cui ne ho lasciato tipo 2 morsi, e da bere solo acqua.

il mio ragazzo, purtroppo, credo stia capendo.

oggi pomeriggio, quando ci siamo incontrati a casa sua, mi ha toccato il fianco e mi ha guardato con preoccupazione mista alla rabbia/impotenza, e in dialetto mi ha detto che sono troppo "secca" e "stai scomparendo".

e poi, mentre cenavamo, ho tentato di mangiare solo metà toast e ho chiesto a lui e gli altri se lo volessero, e lui si è rifiutato e mi ha leggermente umiliata davanti agli altri con toni troppo alti, come se avesse voluto farsi sentire dai nostri amici ricercando la loro attenzione e approvazione dicendo sempre in dialetto molto grezzotto "comunque è incredibile, tu o non mangi o mangi pochissimo! stessi facendo una dieta e mi dicessi che a pranzo devi mangiare 40 grammi di pasta con qualcosa e a cena altro, allora ti direi okay, però cazzo tu non mangi! mai! non vedi come ti sei fatta?" .

a parte il fatto che ci sono rimasta di merda e, se già non avevo fame e mi stessi sforzando di mangiare quel toast, a quel punto mi si era chiuso proprio lo stomaco.

mi sono sentita umiliata e messa in luce in attesa che altri mi umiliassero con lui, aiutandolo nel suo piccolo discorsetto da eroe di questo grandissimo cazzo.

è per questo che mi sono forzata a finire quasi quel fottuto toast... ho dato morsetti microscopici per tutto il tempo e ho masticato rigorosamente fino a polverizzare il cibo, in attesa che gli altri finissero prima di me.

lui si era ordinato 2 panini, una porzione di patatine con cheddar, nuggets semplici e piccanti e non ricordo neanche cos'altro, ma era tantissima roba... su un totale di 29€ tra me e lui, io ho speso esattamente 3€ per il toast e l'acqua, per farvi capire quante cose avesse ordinato.

e ha mangiato tutto, tra l'altro.

con noi c'era anche la ragazza che ormai detesto, quella che mangia bene per finta su instagram, e che stasera si è sfondata col big mac, le patatine, le nuggets e i pop corn nella sala cinema subito dopo cenato, e che continua ad avere il corpo perfetto e super magro anche dopo mangiato.

e io che ho la pancia gonfia dopo due bicchieri d'acqua.

sono io il problema mi sa.

poco fa, riaccompagnandomi a casa, il mio ragazzo mi ha accarezzato il ginocchio in macchina e ha detto che ho le ginocchia davvero sporgenti, gli ho detto che è la loro naturale formazione... dio cristo non voglio bestemmiare, ma ha passato gli ultimi 3 anni della sua vita a toccarmi coscia e ginocchio durante ogni tragitto in macchina, non ha capito che è così fottutamente sporgente perché non c'è più grasso a ricoprirlo?

su certe cose pare che dorma.

su altre invece è fin troppo attento.

quando mi ha offerto il suo cornetto a cioccolato, non ho potuto che fingere di dargli almeno un morso per assaggiarlo.

avreste dovuto vedere la sua faccia mentre mi offriva quell'assaggio: sospettosa, finta entusiasta, sull'orlo di far intravedere la rabbia/impotenza/preoccupazione che provava che alla fine ho intravisto quando stavo per dirgli di no, ma che ha nascosto meglio quando ho finto di cedere alla tentazione dicendogli "vabbè dai, un morso".

credo proprio che sappia, e dato che è troppo sospettoso devo migliorare nel raccontare le palle, ma stessa cosa pure per casa mia eh, che qua i problemi sono sempre a doppio.

voglio solo essere lasciata in pace.

non credo di star chiedendo l'impossibile, madonna mia.

da quando sono andata sotto i 48kg, sto morendo di freddo.

fa ridere il fatto che la sera, quando esco con i miei amici, loro abbiano la fronte che gocciola e due aloni enormi di sudore sotto le t shirt, mentre io tremo e ho la pelle d'oca dal freddo, e sono letteralmente freddissima in confronto a loro (e lo so perché capita di mostrar loro quanto stia fredda toccandogli un braccio, e il loro è caldissimo).

staseta ad un certo punto ho dovuto prendere la coperta in pail dalla macchina e avvolgermela attorno in stile involtino, avrei voluto una stufetta e un piumone addosso, giuro.

ora sono a letto, sotto le coperte, col condizionatore attivo in modalità calda, col pantalone lungo del pigiama, una t shirt e una felpa invernale.

a breve non mi sento più i piedi da quanto sono freddi.

è normale sta roba o significa che se vado a dormire potrei non svegliarmi domani? lmfao voglio solo essere magra e piacermi, non crepare d'ipotermia nella notte,,,

preferisco "vergognarmi" nell'esporre le mie ossa (che nessuno mai, me compresa, aveva mai visto) piuttosto che vergognarmi per aver fatto intravedere il mio grasso.

altri 300 grammi e sarò 45,9 kg.

sono vicinissima gesu santissimo adoro ma che panico pure

ok no rettifico, il mio corpo da sdraiata è il più sexy che abbia visto oddio...

boost di autostima improvviso + ovulazione + la fame mi sta rincoglionendo = complesso di dio

da stesa il mio corpo potrebbe essere thinspo, il problema sta quando mi alzo lmfao

People complementing me on my weight loss is so validating but also like why am I being perceived?

ho proposto al mio ragazzo di andare a pranzare col pokè domani, ma mi ha detto che non spenderà 20 euro per un'insalata di riso, e che al massimo mi fa compagnia mentre mangio ma lui non si prende niente.

mi è passata la voglia pure di sgarrare, vi giuro su dio.

si vede che non sono così magra da farlo preoccupare e dal portarmi a mangiare appena glielo accenno (cosa che non succedeva da tipo un mese).

Im back fellas

una mia amica che non vedevo da circa un mese ha detto che sono dimagrita tantissimo.

il marsupio che avevo addosso stasera non si stringeva abbastanza attorno alla vita e mi scivolava di dosso, e lamentandomene, il mio ragazzo ha detto che sono diventata troppo magra, per questo anche il marsupio mi "calza" grande.

ho ricevuto un complimento da un dipendente, che guardando il mio fisico ha detto che sono uno splendore.

i miei amici hanno detto che sto benissimo, che sono bellissima.

sono stata riempita di complimenti per tutta la serata in generale, anche sui social, su cui avevo postato delle mie foto per mostrare l'outfit.

è stato gratificante, soddisfacente, soprattutto perché sentivo una fame insopportabile mentre si complimentavano per il mio aspetto.

è esattamente ciò di cui ho bisogno: avere fame.

sono a digiuno da venerdì sera, adesso è domenica mattina, e non mangerò fino a lunedì o martedì.

ho bisogno soltanto di questo.

di perdere peso, e di prendermi cura di me, abbellendomi e valorizzandomi con trucco e abiti che mi stiano bene.

stare a digiuno è l'unico modo per tenermi stretta questi apprezzamenti.

complimentatevi con me, ditemi che sono bella, che ho stile, che sono sexy, che vi piaccio, che mi amate, che mi volete vicina, che volete la mia presenza nella vostra vita, che non potete fare a meno di me.

siate ossessionati.

trattatemi come una dea.

ditemi che sono brava.

preoccupatevi per me.

adoratemi.

Moving the scale around and trying again because I know that bitch lying to me

boyfriend th1nsp0

be pretty, be skinny, be dainty, just for him ♡

dont you wanna be his doll?

starve until you can be perfect enough for him.

I feel like I can't be a perfect girlfriend unless I look tiny infront of him.

(all pics from 📌terest)

voglio occupare meno spazio possibile.

voglio essere così leggera da poter volare.

voglio essere più piccola dell'immaginabile.

voglio soltanto sparire.

anche se le mie spalle pungono.

anche se le mie braccia potrebbero spezzarsi più facilmente adesso.

anche se la mia faccia è più pallida di prima.

anche se si vede completamente la mia scatola toracica.

anche se il mio seno sta sparendo e si vede solo lo sterno.

anche se sedendomi con le cosce sospese, non posso più incastrarci le mani per scaldarmi, perché c'è del vuoto.

anche se il bacino mi trafigge.

anche se si vede la spina dorsale e le scapole sembrano due ali fatte d'ossa.

anche se fa male stare stesa o seduta.

anche se fa male stare troppo in piedi.

voglio essere così.

così forse sarò più bella.

magari potrò finalmente piacermi.

magari inizierò perfino ad amarmi.

lo faccio per sedermi senza vedere le cosce espandersi e la pancia appoggiarsi su di esse.

lo faccio per potermi vestire come mi pare, come mi sento di fare, con gli abiti che mi facciano sentire rappresentata, tutti i giorni, senza avere limitazioni per via del mio aspetto fisico.

lo faccio per sentirmi apprezzata, per ricevere complimenti, approvazione, attenzioni, interesse.

lo faccio per integrarmi più facilmente in mezzo a persone nuove, senza sentire i loro sguardi giudicanti addosso.

lo faccio per occupare meno spazio possibile.

lo faccio per sedermi sulle cosce delle persone senza fargli addormentare le gambe, per farmi prendere in braccio o in spalla senza sforzi e sentirmi dire che non peso nulla, e che quindi posso starci addosso quanto tempo voglio senza che loro vogliano mettermi giù di propria iniziativa.

lo faccio per vendetta.

lo faccio per tutte quelle persone che mi hanno giudicata, presa in giro, esclusa, rifiutata, dimenticata, buttata.

lo faccio per amore.

lo faccio per piacermi.

lo faccio perché questo corpo non rappresenta più quella che sono diventata dentro.

lo faccio per non ritornare nella spirale della depressione, che già una volta ha tentato di uccidermi.

lo faccio per avere altro su cui ossessionarmi, su cui avere il controllo.

lo faccio per me.

questo è per la nuova me.

il 28 maggio ho iniziato con la seria restrizione.

ad oggi, 24 giugno, sono 4 settimane.

ho perso 6 kg in 4 settimane, ma non in modo continuo, anzi... le prime due settimane sono state una vera e propria giostra in cui continuavo a ritornare sui 50 kg.

la maggior parte del peso l'ho perso nelle ultime due settimane, quasi 2 kg a settimana, poiché sono stata più brava.

e devo continuare ad esserlo.

perché mi merito una seconda possibilità nella vita, mi merito di stare in un bel corpo e di sentirmi a mio agio al suo interno.

me lo merito.

quando mi guardo allo specchio, a stento noto delle differenze tra la me di un mese fa e quella di adesso.

quando, invece, ieri mi sono fatta delle foto perché mi vedevo carina (per il trucco), ho notato per la prima volta una reale differenza.

ossa, tante ossa che sporgono e che in foto risaltano.

braccia che sembrano lunghe per quanto sono smagrite.

le cosce non ne parliamo, stesso per la pancia.

una cosa stupida che ho notato è che quando scendo le scale non mi scroccano più le caviglie, quindi ho pensato "che fosse quindi dovuto al peso?", e magari la risposta è proprio sì.

che cazzo di cosa giuro, lo specchio mi mette in croce e il telefono mi regala shock.

non me lo leverò mai dalla testa.

la domanda adesso è: la vera me è quella nello specchio o quella nelle foto?