Latest Posts by fullyouthdream - Page 2
when i say "do it for a thigh gap" that isn't really motivating is it?
what i mean is,
do it for the way the summer breeze and ocean waves can brush right inbetween the gap in your newer, slimmer thighs with ease.
do it for the way you can wear cute fall outfits with skirts & tights without the overwhelming feeling of fear. so you can have a pretty halloween costume and collect candy without feeling like a hog.
do it for the way he can wrap his hand around your entire thigh touching finger to finger. he won't have to struggle to get through your pounds of fat piled up as thighs to satisfy you.
do it for the way you will make her feel when she notices she can't pick on you anymore, and now it is the complete opposite way around. you are skinner and prettier than she is and will ever be.
do it for the way you won't feel pain every step you take on the beach because of the hot sweaty chafing from one thigh against the other.
do it so steps don't sound like stomps.
moody th1nspø.🐁
io e la mia estetista ci siamo abbracciate per salutarci e ha detto che sono dimagrita.
sono salita in macchina, e il mio ragazzo mi ha toccato le cosce e ha detto "in effetti ti sei fatta magrissima".
ecco, questi sono i complimenti che voglio ricevere.
queste sono le uniche parole che voglio sentire.
queste sono le VERE soddisfazioni.
oggi ho sia pranzato che cenato, e credo di aver finalmente tranquillizzato mia madre, che giusto l'altro giorno continuava a fare commenti su quanto fossi magra.
avevo una paura fottuta che mi facesse salire sulla bilancia per mostrarle il mio peso, dato che alla sua domanda "quanto pesi?" le ho detto che l'ultima volta che mi sono pesata era stato un po' di tempo fa ed ero 54 kg (il che non è stata neanche esattamente una bugia).
faceva i paragoni tra me e lei, tra la nostra altezza e il nostro peso, e diceva che 54 kg sono troppo pochi dato che lei è più bassa di me e pesa 57 kg (ha un fisico robusto ma non grasso, direi che è la forma a rettangolo del suo corpo a svalutarla molto), e giuro mi sarei messa le mani nei capelli.
non è abituata a vedermi "magra", non mi ci ha mai vista, sono comunque stata normopeso tendente al sovrappeso per tutta la mia vita, tranne dalle elementari addietro dove ero semplicemente sovrappeso, quindi vedermi senza la pancia che pare al 6 mese di gravidanza l'ha spaventata non vedendomi mai con vestiti aderenti o troppo scoperti.
sarà stato semplicemente l'impatto, ma è sicuramente stato meglio mangiare oggi entrambe le volte davanti a lei (ho finito entrambi i piatti pur sforzandomi) piuttosto che vederla obbligarmi a sedermi a tavola quando tutto ciò che voglio è un caffè.
a pranzo ho mangiato una porzione di noodles in brodo a manzo della saikebon, mentre a cena ho mangiato due polipetti medi con sugo di pomodoro Rosina e una fetta di pane fritto spugnata al suo interno.
facendo un conto approssimativo poiché della cena non conoscevo minimamente la grammatura e l'olio per friggere il pane mi sembrava abbastanza, credo di aver assunto tra le 550 kcal e le 700 kcal.
mi sono pesata poco fa a stomaco ancora pieno e senza essere riuscita ad andare in bagno tutto il giorno purtroppo, sono 48,2 kg... levandoci i liquidi credo di stare semplicemente a 48 kg, poi domani vedrò se succede qualche miracolo, che magari il mio metabolismo apprezza, chissà.
spero mi si sgonfi almeno la pancia, che domani sera vorrei uscire e vestirmi in modo carino ora che me lo posso quasi permettere.
dalla settimana prossima poi andrò al mare, e devo assolutamente poter indossare i bikini!
mi mancano meno di 5 kg al mio ugw, sono a poco più di metà strada dato che ne ho persi già 5 in queste due settimane e mezza!
e poi ci sta anche il fatto che ho solo altre due lezioni di pilates davanti, quindi poi continuerò facendo sala, quindi watch me correre sul tapis roulant per un'ora intera, carina e sudata mentre brucio le mie calorie in eccesso inesistenti e sciolgo il mio grasso🤭
dai dai dai che ci sono, sono sul pezzo, sono in gioco al 100%.
avessi messo la testa a posto almeno una settimana prima, a quest'ora sarei stata almeno 2 kg più vicina al mio ugw T~T
ma vabbè, NON FA NIENTEEEEEEEE
queste vacanze partirò col fisico dei miei sogni, e in valigia solo abiti che lo mettano in mostra ad ogni ora del giorno.
questo ferragosto alla nottata ci andrò con solo un bikini e un pareo addosso, ricoperta di brillantini, treccine, un trucco accattivante, il corpo liscio e magro che attirerà anche lo sguardo invidioso della luna.
questo halloween non mi farò un vestito spaventoso per poter mascherare la bellezza di 56,5 kg sotto panni larghi, no, devo mettere la cosa più attillata del mondo ed essere la più attraente, fare invidia alla gente, essere l'ennesima donna che si veste in modo sexy ad halloween come fanno tutte le altre per quell'occasione, cosa che io non ho mai fatto per paura e vergogna.
questo natale sembrerò una vera bimba mentre scarterò i regali, per quanto piccola sembrerò dal mio fisico.
questo capodanno alla nottata sarò quella che si ubriacherà per aver fatto un solo sorso di vino e che verrà presa in braccio più volte da qualsiasi mio/a amico/a per quanto sembro leggera, solo per scoprire che io SONO leggera.
e ci arriverò a quel punto! mi ci vedo chiaramente, come una visione.
è semplicemente il mio destino, e la confidence non mi manca più.
sono al mio lw.
l'ultima volta che sono riuscita a pesare 47,4 kg avevo 16 anni, vidi il numero e mi spaventai troppo per continuare, quindi ripresi tutti i chili persi.
non andrà di nuovo così, quindi attendo di segnare un nuovo lw❤️
già sono arrivata ai 47kg, spaventoso ma elettrizzante allo stesso tempo.
avevo detto che nei miei 48 kg avrei potuto iniziare ad indossare vestitini e andare al mare, guess I was right perché la mia pancia si è APPIATTITA.
cioè, quando mi siedo non si appoggia più il basso ventre sulle cosce, è una cosa incredibile.
non riuscivo più neanche a vedermi i piedi stando dritta in piedi, ora sì.
mai avuta pancia più piatta🥺
è bellissimo.
questi 48,5 kg mi donano molto, e ora posso solo immaginare i 47, AAAAA
sono partita che l'anno scorso pesavo più di quanto avessi mai pesato, ovvero 56,5 kg.
stamattina mi sono pesata e guardato soddisfatta i miei 49,4 kg.
mia sorella che non mi vedeva da un paio di settimane ha detto "mado, come stai magra", che dalla maglietta che indossavo si vedeva la pancia semi piatta.
il mio ragazzo ha detto "mangia delle proteine così metti su dei muscoli, tanto non hai molta massa magra quindi approfitta del pilates per aumentare la massa muscolare".
i miei non se ne fregano se mangio o meno, se a pranzo scendo a farmi il caffè invece di sedermi a tavola con loro.
sta funzionando.
finalmente qualcosa nella mia vita funziona.
questi sforzi, la sensazione di star per svenire quando mi alzo, le unghia viola nascoste sotto lo smalto colorato, la cintura che devo mettere con jeans e gonne che prima mi calzavano stretti sull'addome, il numero sulla bilancia, le loro parole... tutto rappresenta una chiara evidenza che sta funzionando, sto dimagrendo davvero anche se allo specchio non riesco a notarlo.
certo, vedo la pancia più sgonfia e le cosce all'altezza delle ginocchia già non si toccano più, ma oltre questo non riesco a notare.
ero a digiuno dall'altro ieri sera, ora ho cenato con una porzione di fagiolini all'insalata e una porzione di friggitelli con pomodorini + una mini albicocca (di 50 gr, unica cosa che ho pesato).
credo di aver arrotondato ad occhio e croce le 200, forse 300 calorie se teniamo conto anche dello zucchero nei caffè che ho assunto.
domani spero che la bilancia mi premi, o che quanto meno mi segni sempre attorno i 49 kg... non so quanto questo pasto possa aver influito, anche se sono solo verdure e un frutto.
aspetterò a domani, ma intanto sono felice.
oggi ho mandato 1 kg dei miei progressi a fanculo e sono ritornata sui 50 kg passati, precisamente 50,7 (appena pesata).
piccole abbuffate, ho mangiato a sazietà e oltre, bevuto fin troppo poco.
ora sto gonfia, ovviamente, e non sono ancora riuscita ad andare in bagno.
domani mattina andrò un po' al mare e non mi spoglierò completamente, lascerò sicuramente la maglietta addosso perché ho una pancia così gonfia che sembro incinta.
dato che sono frustrata dall'aspetto orrendo che ha il mio corpo, dalla mia vita sociale, sentimentale, familiare e lavorativa/universitaria, mi irrito per ogni minima cosa, e vedere i numeri scendere senza portarsi via pezzi del mio corpo che odio mi ha fatto andare in bestia, e avendo anche fame pare che volessi fare un torto a questo corpo... quasi come se non fosse mio, quasi come se non fosse la mia casa, quasi come se non stessi facendo un torto a me stessa in fin dei conti.
il pensiero di infilarmi due dita in gola in questi due giorni mi è salito più di una volta.
il pensiero di fare attività fisica fino a rimanere completamente stremata ha attraversato la mia mente ogni volta che osservavo il mio riflesso.
il pensiero di prendermi a pugni lo stomaco ogni volta che brontola dalla fame mi ha sfiorata, e più volte mi ha avvolta, così facendolo quando ero sola.
forse dovrei trovare altri modi per distrarmi dalla fame, i lividi non mi donano in questo momento.
un elastico al polso? tagli su parti poco visibili? bruciature di sigaretta?
cosa devo fare?
già so che per scacciare un male devo trovare una distrazione, e solo dell'altro dolore può riprendermi da quei momenti di frenesia e dall'adrenalina assoluta che mi travolge quando, per fame emotiva, mi ritrovo a guardarmi intorno come una schizzata alla ricerca di cibo da divorare.
beh, o queste soluzioni elencate, o qualcuno deve darmi una mazzata in testa quando mi vede così, ma non accadrà mai...
voglio perdere peso, voglio veramente perdere questi altri 5,7 kg che mi rimangono.
voglio ritornare a 49 kg e cullarmi nell'illusione di un riflesso che mi mostra una pancia più piatta e delle costole appena evidenti senza dover sollevare le braccia.
voglio accogliere i 48 kg e ringraziarmi per essere ritornata al peso che ero quando il mio ragazzo si è innamorato di me 3 anni fa.
voglio abbracciare i 47 kg con affetto, perché quel numero è stato il traguardo più grande che io abbia mai raggiunto da quando soffro di anoressia, e all'epoca fu il mio numero preferito, perché mai nella vita ero riuscita a vedermi i piedi dall'alto senza essere ostacolata dal mio basso ventre sporgente, e mai euforia più grande riuscii più a provare di quando mi accorsi per la prima volta che, stendendomi di lato con le ginocchia unite, le cosce non si toccavano, e così era anche quando stavo dritta in piedi o camminavo... quello fu il mio aspetto migliore fino ad ora, ma avevo 16 anni.
voglio piangere vedendo i 46 kg e abbracciarmi per complimentarmi per la pazienza che ho avuto fino a quel momento, ma soprattutto perché mi merito un po' di conforto dopo tanto male.
voglio ridere di gioia con i miei 45 kg e rendere quel giorno il migliore che abbia mai vissuto perché, dio, quanto tempo ci è voluto e quante crisi di pianto e attacchi di panico ho superato per essere dove sono.
voglio farcela, veramente, devo farcela.
non ho più 16 anni, non ho più tutta quella sorveglianza attorno, non ho più tutti quegli occhi puntati addosso, ormai si sono spostati altrove e solo di tanto in tanto si girano per gettarmi un'occhiata.
posso farcela, posso farcela e ce la farò.
ormai non ho più paura, e voglio lasciarmi divorare da questa malattia.
sono già nell'occhio del ciclone, devo solo lasciarmi andare e mi trasporterà lui.
I want to be light enough he can pick me up with no effort, I want him to be surprised at how easy it is
comunque oggi, andando ad iscrivermi a pilates con la mia amica, mi sono sentita come probabilmente si sentono gli scarafaggi quando vengono visti da persone impressionabili.
la mia amica è bellissima, non sto scherzando, non ho mai visto una ragazza più bella in vita mia, nessuna attrice o cantante riesce a farmi dire che lei sia meno bella di loro.
se mandasse foto sue a chi si occupa di assumere modelle, la prenderebbero immediatamente, anche se forse il fatto che a stento arrivi al metro e cinquanta potrebbe essere la sua unica pecca.
è magra, capelli setosi e lunghi, pelle perfetta senza impurità, ma ancor più perfetto è il viso.
prima la invidiavo da morire.
adesso invece la ammiro.
in ogni caso, mi sono sentita uno scarafaggio di canto a lei mentre ci iscrivevamo, perché il ragazzo alla reception ha dedicato tutta la sua attenzione a lei e a me quasi stava scordando di darmi il braccialetto per accedere in palestra.
stessa cosa anche l'istruttore di pilates, che le ha dedicato la sua piena attenzione e subito le ha preso il numero per aggiungerla sul gruppo whatsapp per gli allenamenti, si è messo a parlare con lei degli esercizi, e io intanto ho visto che l'ha aggiunta al gruppo e ha chiuso le app... stava letteralmente così concentrato su di lei che si era scordato di chiedere anche il mio numero, per il gruppo, e ho dovuto interrompere io la conversazione.
sia quello alla reception che l'istruttore mi hanno rivolto una sola breve occhiata iniziale prima di spostare al 100% il focus su di lei.
"pretty privilege" esiste eccome, altroché.
ed io mi sono sentita una merda, perché non stavo vestita strana, avevo i capelli freschi di parrucchiere ed ero anche leggermente truccata al naturale, quindi non c'era un reale motivo per cui avessero potuto reputarmi sporca o altro in confronto a lei.
a quanto pare, per avere gente più attenta a te devi essere più bella, più magra e più chiacchierona.
menomale che almeno una di queste cose la posso risolvere sul serio, quanto all'essere più bella posso semplicemente prepararmi meglio e di più (quando serve intendo, come faccio già), mentre al chiacchiericcio non credo di poterci fare qualcosa, perché non sono molto estroversa.
fatto sta che non mi sono mai sentita così di merda, mai le differenze tra me e lei sono state così evidenti prima, ma oggi pare volessero sbattermelo in faccia a tutti i costi.
non siamo uguali, non lo saremo mai, ma non posso farmene una colpa.
ho già chi mi ama e mi reputa perfetta, non ho bisogno di apprezzamenti da estranei, non è ciò che voglio dire.
ma il fare una distinzione così palesemente e prepotentemente marcata su come trattarmi perché non sono un 10/10 come lei mi ha lasciata un po' così, è stato strano e ingiusto onestamente.
non sono magra, ma sono alta, gambe lunghe, pelle quasi senza imperfezioni, capelli che ora amo e mi donano, so truccarmi benissimo, ho stile, un paio di tatuaggi disegnati direttamente da me... non mi manca nulla, che cazzo.
non ho un nasino all'insù, ma è letteralmente un naso normalissimo il mio, piccino e sistemato; ho le lentiggini, gli occhi verdi che anche mi piacciono molto nonostante la forma "hooded" non mi faccia impazzire; le guancia rosa, gli zigomi alti, le labbra sono rosee e grandezza nella media se non un po' carnose.
vado dall'estetista ogni mese per curarmi le mani e le unghie, ogni due settimane vado a farmi le sopracciglia, faccio il laser total body per rimuovere quel poco di peluria che mi cresce addosso e passo sempre la lametta per essere lucida e liscia, uso creme su creme e prodotti su prodotti per la pelle, il viso, i capelli, e in generale tengo molto all'igiene del corpo e dentale, quindi penso che il mio profumo e il mio bagnoschiuma a vaniglia facciano il loro ingresso prima della mia apparizione.
mi curo tantissimo, faccio di tutto per essere sempre bella sia ai miei occhi che a quelli degli altri.
a quanto pare questa ragazza mi oscura troppo, che ne so... fatto sta che a me non manca niente, perché perfino il mio fisico è stupendo se non guardo ai chili che devo ancora perdere.
è vero, parlo sempre una merda del mio corpo, ma cazzo va riconosciuto che faccio molto per farlo stare bene nonostante non mi soddisfi ancora.
un giorno mi ringrazierà invece di donarmi brontolii e mal di stomaco.
suppongo che fino a quel giorno dovrò sentirmi come uno scarafaggio di tanto in tanto, che dire...
ho digiunato nonostante stasera fossi ad un 30esimo con cibo ovunque, la tentazione era fortissima ma l'unica cosa a cui riuscivo a pensare era "poi domani non vedrò più un 49 sulla bilancia".
quindi ho resistito, dicendomi che questa non sarà l'ultima occasione per mangiare un trancio di pizza, o un casatiello, o dei bocconcini di bufala o un tagliere di salumi e formaggi.
potrò sicuramente mangiarli di nuovo, un giorno.
anche se la paura mi fotte, e non voglio buttare di nuovo i miei progressi all'aria.
è stato anche un po' soddisfacente vedere tutti con le mani sulla propria pancia gonfia, a lamentarsi di quanto stiano ingrassando, mentre io ero lì con lo stomaco che brontolava e un autocontrollo eccezionale.
ero l'unica lì in mezzo che stesse facendo attivamente qualcosa per non ingrassare, ovvero non mangiare.
ero l'unica ad avere il controllo.
ed ero l'unica a non poter usare la mia pancia come poggia mani, perché pian piano sta diventando sempre più piatta, e la zona superiore è addirittura un po' rientrata tra le costole.
senza dover trattenere il respiro o tirarmi la piancia in dentro, capite?!
capite quanto possa essere soddisfacente vedere gli altri sudare per il "caldo" mentre tu tremi di freddo?
capite che quel grasso che mi scaldava adesso sta andando via, ed è fantastico?
è tutto ciò che desidero al momento.
non ho controllo sulla mia vita, sono completamente allo sbaraglio, non ho obbiettivi e non so che futuro voglio, ma so che su questo posso avere controllo.
so che in quel futuro sarò felice col mio corpo, sarò a mio agio in bikini davanti ai miei amici, sarò a mio agio indossando pantaloncini striminziti e top cortissimi, sarò a mio agio stando seduta e piegata in avanti perché le mie cosce non si espanderanno nel farlo e la mia pancia non avrà grasso da cui ripiegare rotoli che mi lasciano segni.
in quel futuro mi ci vedo magra, felice, in pace col mio corpo e con la mia mente perché, dio, me lo merito.
merito un corpo che mi faccia sentire bene.
quindi devo avere controllo, proprio come ne ho avuto soprattutto stasera.
purtroppo per raggiungere quel risultato e farlo abbastanza in fretta, questo è l'unico modo.
è vero, mi fa del male psicologicamente perché so che non è normale sentirsi spaventati dal cibo, dal numero sulla bilancia, dal riflesso nello specchio che cambia ogni volta che lo guardo; so che mi lascerà lo stomaco sottosopra e mi sballerà i valori, che sicuramente saranno più bassi nonostante le vitamine che assumo, e so che potrei svenire o farmi male in altri modi simili.
però mi rende felice, sarò felice quando sarò come dico io.
e questo mi basta.
la felicità è sempre difficile da raggiungere, si deve sempre lottare un po' prima di poter dire di essere felice.
e io lo sto facendo, sto lottando, mi sto controllando, e ci sto anche riuscendo benissimo.
non voglio mai più superare i 49 kg.
non voglio mai più vedere il mio peso iniziare con un "5...".
e se anche a 45 kg non avrò il corpo che immaginavo avrei avuto, allora dovrò proseguire, magari fino ai 43, o anche ai 40, se non ai 38.
mi fermerò quando sarò soddisfatta del mio riflesso.
però, fino ad all'ora, andrò per piccoli step.
stamattina pesavo 49,9 kg.
domani mi aspetto almeno cento grammi mancanti.
anche solo cento grammi mi bastano.
ho perso 2,6 kg in 10 giorni, penso che sia normale rallentare a partire da adesso, non mi meraviglierei, anche se ammetto che mi deluderebbe un po' vedere progressi troppo piccoli se non nessun progresso affatto (che puó succedere se si blocca il metabolismo).
immaginate se continuassi a perdere 2,6 kg ogni 10 giorni... arriverei a 45,2 kg tra esattamente 20 giorni.
impossibile, lo so, eppure l'idea è eccitante, mi motiva e mi sprona a fare anche meglio.
oggi sono andata alla prima lezione di pilates, carino e stancante ma nulla che si possa paragonare all'MMA, boxe, nuoto o altri sport simili dove ti sforzi almeno dieci volte di più.
sono convinta di aver bruciato poco, forse 200 kcal massimo.
ma a noi non interessa, tanto non ho mangiato quindi qualcosa in questi giorni lo perdo per forza.
andrà bene.
No matter how much you eat its not going to fill the hole you feel
"sei quella che mangia più schifezze tra i due"
parole del mio ragazzo.
in questi giorni mi sono lasciata andare e ho ripreso peso, sto ripartendo oggi senza neanche sapere i kg precisi che mi porto addosso.
ieri sera avevo fame e l'ho scritto al mio ragazzo, ha ignorato il messaggio parlando di altro; dopo un poco me ne sono di nuovo lamentata aggiungendo che però avevo mangiato troppo in giornata, e quindi non ha neanche provato a convincermi a mangiare nonostante gli stessi dicendo che AVEVO fame.
si vede che è stanco del grasso sul mio corpo e che vorrebbe che perdessi effettivamente questi kg.
lo accontenterò, ma non perché sto a ciò che mi fa credere un uomo, ma perché è l'unico a motivarmi (anche se in modo tossico) senza neanche saperlo, quando tutti attorno a me dicono che devo mangiare e che sono magra, mentendomi.
almeno ho una motivazione in più per ricominciare.
unica cosa: non ho alcuno sbatti di allenarmi nella mia camera, 1 perché sono talmente pigra che piuttosto preferirei crepare, 2 perché potrebbero beccarmi ad allenarmi e, anche in quel caso, preferirei crepare.
so che perderei il triplo del peso allenandomi un po', ma boh.
𝐰𝐨𝐫𝐤𝐨𝐮𝐭𝐬 (𝒕𝒉𝒂𝒕 𝒂𝒄𝒕𝒖𝒂𝒍𝒍𝒚 𝒘𝒐𝒓𝒌) ᶻ 𝗓 𐰁 .ᐟ
𝐜𝐚𝐫𝐝𝐢𝐨:
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𝐥𝐞𝐠𝐬 + 𝐚𝐬𝐬:
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its not even just abt the weight loss anymore, its abt being back in control and knowing i can choose how i look, how much i eat, and that if i can control that, i can be in control of everything in my life
when the numbers go down, my willpower goes up
stomach just growled like it doesn't have my thigh fat to eat from
I need my clothes to hang off of me and make me look like I’m nothing
If I’m not hungry enough to eat an apple I’m not hungry. I have to remind myself that hunger can be satisfied with any food but emotional hunger is only specific things and I need to listen to the real hunger
oggi mi sono lamentata di avere fame, di voler mangiare qualcosa di salutare al posto della solita pizzetta poiché sul nostro posto di lavoro c'è solo quello, solo che era ancora presto per pranzare, e mi sono chiesta "come devo fare?".
il mio ragazzo mi ha sentita, mi ha guardata, e ha detto solo "non mangiare".
time to start all over again, suppongo.
prima mi incitava sempre a mangiare, ora mi fa notare quanto e quanto spesso io mangi, anche quando mangio poco.
forse mi vede più grassa, forse mi vede finalmente come mi vedo io: un mostro deforme con braccine sottili e l'addome prorompente, tipo un ragno enorme, solo un po' più disgustoso.
per incitarmi a non mangiare, deve essere grave.
per cui, da ora si riparte.
mi auguro buona fortuna.
foods to get next time you go shopping ┆ ⤿ 💌 ⌗
˗ˏˋ ꒰ Fruits ꒱ ˎˊ˗
— watermelon
— strawberries
— raspberries
— peaches
˗ˏˋ ꒰ Baby Foods ꒱ ˎˊ˗
— gerber puffs
— yogurt melts
— gerber grain bars
˗ˏˋ ꒰ Vegetables ꒱ ˎˊ˗
— cucumber
— spinach
— broccoli
— celery
— carrots
— tomatoes
˗ˏˋ ꒰ Health Snacks ꒱ ˎˊ˗
— greek yogurt
— rice cakes
— cottage cheese
— tasty pastry
˗ˏˋ ꒰ Snacks ꒱ ˎˊ˗
— boom chicka pop
— skinny pop
˗ˏˋ ꒰ Others ꒱ ˎˊ˗
— original cheerios
— chia seeds
— flax seeds
— coffee
— laxatives
•*☆Stats☆*•
Hw: 56,5 kg (17/01/23)
Lw: 45,7 kg (23/08/24)
New Sw: 49,3 kg (10/10/24)
Cw: 47,7 kg (18/10/24)
Ugw: 42 kg
Quando mi brontolerà lo stomaco, saprò di star andando bene. Quando inizierà a girarmi di nuovo la testa quando mi alzo dal letto, saprò che sto avanzando a grandi passi. Quando avrò la nausea e l'acidità di stomaco dopo aver mangiato qualcosa, saprò che ci sono quasi. Quando mi siederò su una sedia con i piedi su di essa e le ginocchia alzate, e non sentirò la mia pancia toccare le cosce, saprò che sono proprio lì lì per avercela fatta. Quando camminerò e non sentirò l'interno delle mie cosce toccarsi, o quando mi stenderò sul fianco e tra le mie cosce ci sarà abbastanza spazio per farci passare la mano senza toccarle, saprò che ce l'ho fatta. Quando l'elastico per capelli non mi stringerà più la parte più larga del braccio, saprò di aver vinto.
Ma, fino a quel momento, continuerò a fissarmi nuovi obbiettivi.
06/09/2023, ore 06:20.
il punto è che amo mangiare.
ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.
odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.
odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.
odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.
odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.
odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.
e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.
13/10/22, ore 02:38.