When I Say "do It For A Thigh Gap" That Isn't Really Motivating Is It?

its not even just abt the weight loss anymore, its abt being back in control and knowing i can choose how i look, how much i eat, and that if i can control that, i can be in control of everything in my life

when the numbers go down, my willpower goes up

Quando mi brontolerà lo stomaco, saprò di star andando bene. Quando inizierà a girarmi di nuovo la testa quando mi alzo dal letto, saprò che sto avanzando a grandi passi. Quando avrò la nausea e l'acidità di stomaco dopo aver mangiato qualcosa, saprò che ci sono quasi. Quando mi siederò su una sedia con i piedi su di essa e le ginocchia alzate, e non sentirò la mia pancia toccare le cosce, saprò che sono proprio lì lì per avercela fatta. Quando camminerò e non sentirò l'interno delle mie cosce toccarsi, o quando mi stenderò sul fianco e tra le mie cosce ci sarà abbastanza spazio per farci passare la mano senza toccarle, saprò che ce l'ho fatta. Quando l'elastico per capelli non mi stringerà più la parte più larga del braccio, saprò di aver vinto.

Ma, fino a quel momento, continuerò a fissarmi nuovi obbiettivi.

06/09/2023, ore 06:20.

è dal 12 agosto che mangio in modo sano e soltanto quando ho fame o vengo vista da altri (per testimonianza), assumendo tra le 200 e le 600 calorie al giorno, e sono passata da 48,3 kg il 13 agosto a 46,3 kg il 18 agosto, per cui sono 5 giorni di "dieta".

ho perso 2 kg senza attività fisica e riempiendomi con 1 o 2 di questi mix al giorno: insalata mista farcita con 5 olive verdi e 5 nere, 1 pomodoro per insalata, 1 uovo sodo e mais (due cucchiai circa per insalata); 2 gallette di riso farcite con metà cucchiaino di miele e pecorino romano grattugiato (non più di 20 grammi al giorno); frutta mista (per lo più tagli di anguria, melone, melone giallo e pesche); 1 filetto di carne con spinaci; 1 patata bollita con piselli (2 cucchiai) e 1 coscetta di pollo; iced coffee con 60 ml di latte senza lattosio.

sono molto soddisfatta dei risultati, ma soprattutto vedere la pancia per niente gonfia dopo questo tipo di pasti mi riempie di gioia... probabilmente sono intollerante al lievito, o quantomeno a pasta, pane e panini, e soprattutto alla pizza quando la mangio intera dopo un fritto misto, poiché dopo aver ingerito una di queste cose (anche in quantità ridotte), ho lo stomaco sempre molto gonfio.

mi rendo conto di non aver mangiato pesce in questi giorni, ma i miei amici stavano parlando di pranzare in un ristorante dalla cucina cinese/giapponese in settimana, per cui aspetterò loro per mangiarne un po'.

intanto, stasera ho mangiato 3 fette di pizza col mio ragazzo e mio fratello (1 fetta di primavera, 1 di diavola rossa con patatine, 1 di margherita con wurstel e patatine), e nel tardi ho mangiato 1 cornetto farcito col miele.

devo dire che non ho la pancia esageratamente gonfia e non mi sento nauseata.

sto bene, anche perché non sto facendo troppe ore di digiuno tra un pasto e un altro, credo di non aver superato le 20 ore insomma (non ne sono sicura), e sarà anche per questo che il mio stomaco si sta abituando comunque a digerire di nuovo del cibo in modo normale.

la bilancia ovviamente mi ha riportato un numero senza senso dopo la cena e il dopo cena di stasera, ma tra il mangiare, i tanti bicchieri d'acqua e il fatto che non sia riuscita ad andare in bagno neanche per fare pipì, non posso meravigliarmi... domani magari peserò qualche grammo in più, ma sto andando bene, quindi che fa?

sono sulla giusta strada, ho capito il gioco e so come giostrarmelo, ho già vinto, sono già al mio ugw in teoria; mi serve solo qualche settimana, ma ce l'ho già fatta.

ho ripreso quasi tutti i kg che avevo perso, quando mi peso da vestita sono di nuovo sopra i 50 kg, quando mi guardo allo specchio vedo solo gonfiore e grasso, e la mia acne sta ritornando per via della schifosa alimentazione che ho seguito nelle ultime settimane.

ho visto il mio ragazzo fare fatica a sollevarmi oggi.

l'altro giorno, vedendo un programma, ha commentato sul fisico normopeso di una ragazza, dicendo che per lui era grassa, probabilmente per le cosce grandi che aveva che risaltavano sul suo fisico a pera.

anche le mie cosce sono grandi, e ho più pancia di quella ragazza al momento.

sicuramente sta ricominciando a vedermi grassa.

sicuramente mi preferiva col fisico che avevo la stessa sera in cui svenni, al mio peso più basso, poco più di 45 kg.

sembra stupido, ma la differenza tra me a 45,7 kg e me a 49,3 kg è abissale nonostante si tratti di appena 3+ kg di differenza.

vanno tolti e basta, non li voglio, non li merito.

merito di vedermi bella, di piacermi quando mi guardo, di apprezzarmi.

merito di ricevere complimenti sulla mia bellezza-magrezza, di piacere, di essere apprezzata.

merito amore, sia da parte mia che da chi mi circonda.

e dato che so di meritarlo così tanto, devo fare delle scelte consapevoli ogni giorno.

starò bene, andrà bene, arriverò al mio ugw, sarò più felice che mai quando peserò 42 kg.

da stesa il mio corpo potrebbe essere thinspo, il problema sta quando mi alzo lmfao

People complementing me on my weight loss is so validating but also like why am I being perceived?

ok no rettifico, il mio corpo da sdraiata è il più sexy che abbia visto oddio...

boost di autostima improvviso + ovulazione + la fame mi sta rincoglionendo = complesso di dio

il punto è che amo mangiare.

ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.

odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.

odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.

odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.

odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.

odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.

e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.

13/10/22, ore 02:38.

da quando ho ripreso peso, mi sento bruttissima.

le foto che avevo di me su instagram mi facevano sentire fake, in alcune perché ero magra, mentre in altre perché avevo dei bei capelli che adesso non ho più.

ho tolto le ciocche bionde, li ho tagliati (non troppo) e scuriti di nuovo, perché erano così pochi che averli troppo lunghi me li faceva appiattire sulla testa, e si vedevano le file troppo aperte.

così forse stanno un po' meglio, ma questo taglio mi invecchia terribilmente, quindi spero passino in fretta un paio di mesi per avere una nuova lunghezza e, spero, anche nuovi capelli in crescita.

con tutti gli integratori per capelli che sto prendendo e tutti gli oli che ci sto mettendo, dovrei diventare più o meno raperonzolo per il prossimo anno a quest'ora, ammesso e concesso che non se ne cadano il doppio di quel che riescono a crescere.

sto attraversando un periodo di merda e mi sto consolando col cibo, ne sono consapevole.

mi vedo brutta, grassa, sola, quasi abbandonata, vuota.

vorrei poter controllare la mia fame come facevo qualche mese fa, saltare i pasti come potevo fare d'estate svegliandomi tardi e uscendo tutte le sere, digiunando per giorni interi, giorno dopo giorno.

non ho lo stesso autocontrollo, nè la stessa tolleranza della fame, nè le opportunità per farlo bene come prima.

per come posso farlo, ci metterò tempo e darò nell'occhio, i miei noteranno il fatto che non mangerò più di due forchettate a tavola con loro e arriveranno a forzarmi o infastidirmi con commenti sgradevoli o conversazioni che non voglio avvengano.

vorrei solo un po' di pace, un po' di ordine e quel pizzico di controllo che mi basta per tirare avanti in questa cosa, nient'altro.

volevo raggiungere il mio ugw per halloween ma adesso è impossibile.

però una cosa voglio promettermela: non arriverò al mio compleanno con tutti questi kg di troppo addosso.