Didn’t Have A Hot Girl Summer But I WILL Be Having A Skinny Girl Fall/winter And I’m Making Sure

its not even just abt the weight loss anymore, its abt being back in control and knowing i can choose how i look, how much i eat, and that if i can control that, i can be in control of everything in my life

when the numbers go down, my willpower goes up

da quando ho ripreso peso, mi sento bruttissima.

le foto che avevo di me su instagram mi facevano sentire fake, in alcune perché ero magra, mentre in altre perché avevo dei bei capelli che adesso non ho più.

ho tolto le ciocche bionde, li ho tagliati (non troppo) e scuriti di nuovo, perché erano così pochi che averli troppo lunghi me li faceva appiattire sulla testa, e si vedevano le file troppo aperte.

così forse stanno un po' meglio, ma questo taglio mi invecchia terribilmente, quindi spero passino in fretta un paio di mesi per avere una nuova lunghezza e, spero, anche nuovi capelli in crescita.

con tutti gli integratori per capelli che sto prendendo e tutti gli oli che ci sto mettendo, dovrei diventare più o meno raperonzolo per il prossimo anno a quest'ora, ammesso e concesso che non se ne cadano il doppio di quel che riescono a crescere.

sto attraversando un periodo di merda e mi sto consolando col cibo, ne sono consapevole.

mi vedo brutta, grassa, sola, quasi abbandonata, vuota.

vorrei poter controllare la mia fame come facevo qualche mese fa, saltare i pasti come potevo fare d'estate svegliandomi tardi e uscendo tutte le sere, digiunando per giorni interi, giorno dopo giorno.

non ho lo stesso autocontrollo, nè la stessa tolleranza della fame, nè le opportunità per farlo bene come prima.

per come posso farlo, ci metterò tempo e darò nell'occhio, i miei noteranno il fatto che non mangerò più di due forchettate a tavola con loro e arriveranno a forzarmi o infastidirmi con commenti sgradevoli o conversazioni che non voglio avvengano.

vorrei solo un po' di pace, un po' di ordine e quel pizzico di controllo che mi basta per tirare avanti in questa cosa, nient'altro.

volevo raggiungere il mio ugw per halloween ma adesso è impossibile.

però una cosa voglio promettermela: non arriverò al mio compleanno con tutti questi kg di troppo addosso.

foods to get next time you go shopping ┆ ⤿ 💌 ⌗

˗ˏˋ ꒰ Fruits ꒱ ˎˊ˗

— watermelon

— strawberries

— raspberries

— peaches

˗ˏˋ ꒰ Baby Foods ꒱ ˎˊ˗

— gerber puffs

— yogurt melts

— gerber grain bars

˗ˏˋ ꒰ Vegetables ꒱ ˎˊ˗

— cucumber

— spinach

— broccoli

— celery

— carrots

— tomatoes

˗ˏˋ ꒰ Health Snacks ꒱ ˎˊ˗

— greek yogurt

— rice cakes

— cottage cheese

— tasty pastry

˗ˏˋ ꒰ Snacks ꒱ ˎˊ˗

— boom chicka pop

— skinny pop

˗ˏˋ ꒰ Others ꒱ ˎˊ˗

— original cheerios

— chia seeds

— flax seeds

— coffee

— laxatives

lo faccio per sedermi senza vedere le cosce espandersi e la pancia appoggiarsi su di esse.

lo faccio per potermi vestire come mi pare, come mi sento di fare, con gli abiti che mi facciano sentire rappresentata, tutti i giorni, senza avere limitazioni per via del mio aspetto fisico.

lo faccio per sentirmi apprezzata, per ricevere complimenti, approvazione, attenzioni, interesse.

lo faccio per integrarmi più facilmente in mezzo a persone nuove, senza sentire i loro sguardi giudicanti addosso.

lo faccio per occupare meno spazio possibile.

lo faccio per sedermi sulle cosce delle persone senza fargli addormentare le gambe, per farmi prendere in braccio o in spalla senza sforzi e sentirmi dire che non peso nulla, e che quindi posso starci addosso quanto tempo voglio senza che loro vogliano mettermi giù di propria iniziativa.

lo faccio per vendetta.

lo faccio per tutte quelle persone che mi hanno giudicata, presa in giro, esclusa, rifiutata, dimenticata, buttata.

lo faccio per amore.

lo faccio per piacermi.

lo faccio perché questo corpo non rappresenta più quella che sono diventata dentro.

lo faccio per non ritornare nella spirale della depressione, che già una volta ha tentato di uccidermi.

lo faccio per avere altro su cui ossessionarmi, su cui avere il controllo.

lo faccio per me.

questo è per la nuova me.

moody th1nspø.🐁

altri 300 grammi e sarò 45,9 kg.

sono vicinissima gesu santissimo adoro ma che panico pure

ho bisogno di ritornare sui miei passi.

sto prendendo integratori per la perdita di capelli da quasi un mese adesso, e con gli ultimi due shampoo che ho fatto pare stia andando finalmente un po' meglio, anche se non abbastanza; ora sto applicando anche un olio al rosmarino prima dei lavaggi, vedremo se riuscirò a farmeli ricrescere un po' più in fretta TT~TT

in tutto ciò, mi sento un'impostora a stare qui, dato che riprovo e riprovo ogni giorno a riprendere il controllo e resistere ad ogni cosa, ma arrivo sempre alla sera che finisco per mangiare quello, più quello, più quell'altro.

spero con tutte le mie forze di riuscire almeno a non ingrassare ulteriormente.

ad ottobre dovrei riprendere a fare pilates, ma dato che manca una settimana avevo pensato di fare un po' di sport a casa, per rimettermi in forma e non soffrire troppo i dolori nel ricominciare col pilates.

inoltre, forse è di nuovo il caso che cucini da sola i miei pasti... il punto è che ho continuamente gli occhi di mia mamma puntati addosso ultimamente, quindi non so se riuscirò nell'intento.

non le piace vedere che non mangio più la pasta, o che spesso e volentieri i pranzi che prepara finiscono nel cestino, come molte cene; beh, se solo sapesse che alla fine quei pasti li faccio tutti insieme in tarda serata, se non di notte, starebbe più serena, che tanto non è che non stia mangiando come pensa lei.

comunque, sono stanca.

mi alzo al mattino e non ho scopi, le giornate sono vuote e mi scorrono davanti come filmati già visti, il tempo non ha più un significato e il meteo mi sta rincoglionendo, ma soprattutto riesco a sentire il mio cervello smettere di lavorare quando deve passare all'occuparsi di produrre serotonina, credo che odi quell'ormone e quindi odi anche me.

vorrei sdoppiarmi e farmi piccina per entrare nel mio sistema nervoso per dare una sistemata, una ripulita in giro, e delle direttive.

ho avuto qualche piccolo episodio di derealizzazione in questi giorni, credo che il mondo nella mia testa si stia disintegrando piano piano e il prossimo step sarà finire in manicomio.

se avessi ancora gli xanax 1mg in casa, penso sarei diventata una tossicodipendente per scelta questo mese, ma purtroppo per dormire adesso uso solo melatonina 3mg sperando faccia effetto prima che inizi a delirare, anche se forse dovrei passare all'erba legale.

che vita del cazzo, insensata, sconclusionata.

vorrei capire che ci faccio qua, a chi devo fare del bene se non so farne neanche a me stessa.

Quando mi brontolerà lo stomaco, saprò di star andando bene. Quando inizierà a girarmi di nuovo la testa quando mi alzo dal letto, saprò che sto avanzando a grandi passi. Quando avrò la nausea e l'acidità di stomaco dopo aver mangiato qualcosa, saprò che ci sono quasi. Quando mi siederò su una sedia con i piedi su di essa e le ginocchia alzate, e non sentirò la mia pancia toccare le cosce, saprò che sono proprio lì lì per avercela fatta. Quando camminerò e non sentirò l'interno delle mie cosce toccarsi, o quando mi stenderò sul fianco e tra le mie cosce ci sarà abbastanza spazio per farci passare la mano senza toccarle, saprò che ce l'ho fatta. Quando l'elastico per capelli non mi stringerà più la parte più larga del braccio, saprò di aver vinto.

Ma, fino a quel momento, continuerò a fissarmi nuovi obbiettivi.

06/09/2023, ore 06:20.

il punto è che amo mangiare.

ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.

odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.

odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.

odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.

odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.

odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.

e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.

13/10/22, ore 02:38.