Hay Quienes Dicen, Que Por Cada Mal Entendido Violento Y Derramamiento De Sangre En La Tierra, Un Trozo

Elvira Sastre

Lo que el corazón nunca me dijo:

10 de marzo de 2019

Lo que siente da igual, tanto como lo que trata de sentir. Encuentra más sentido observando el reverdecido árbol, las flores ascienden y son ángeles jugando con su pequeño corazón. Si no supiera que eso que resuena en su interior tiene nombre, viviría con el miedo colectivo de no saber  vivir sin él, pero ya existe información suficiente para desengañarse. Por eso, no me preocupo tanto cuando la veo llorar.

Gian Franco Huacache

Juev., 28 de jul. de 2022

6:50 a. m.

Hoy todo es lluvia o llovizna o, singularmente, tú. Perder la conciencia se parece a despertar en tus ojos. Y escribirte, a verte y sentirte con toda mi alma, a desarticular el pensamiento mientras la llovizna me atrapa, en medio del gentío, pensando en ti... 

Tú surcas el mundo entero en cualidades inimaginables, el mundo no palidece si estás tú. Absorbes mi alma: ya no preciso engañarme. Exhalas vida de esos labios en la medida en que acentúas esa incesante fuerza expresiva del sentimiento que tanto me embelese…, esa que tanto admiro y amo. Admito que has hipnotizado cada “nada es para siempre” que ha salido de mi ingenua boca, pero no me agito, pese a que, en mi corazón, ya no hay quien le componga los latidos mejor que tú. Tú llegas y abrigas hasta el rinconcito más frío de la estancia. Dime… a quién le podría importar si fuera llueve o no, si el diluvio viene contigo y se va abrigando mi corazón.

Creo que las hojas serán de una total envergadura cuando las raíces escapen de los suelos.

®| Hoja29

«I’m so mad I’m getting old it make me reckless». Cuando éramos jóvenes.

«Estaba escuchando una canción de Adele cuando pensé en esto. En las “últimas veces”. Uno a veces no sabe cuándo será la última vez de algo. ¿Se debería tener cuidado? A estas alturas pienso que sí. Recuerdo, por ejemplo, una cafetería, cerca a Independencia. Había jarrones con pequeños claveles al centro de la mesa. Teníamos ensalada de fruta entre la lengua. El sol caía oblicuo sobre las flores y sobre tus ojos. Recuerdo tus ojos como un abismo. El vértigo, el deseo de lanzarse. La cima de una montaña, los árboles del Amazonas, las plumas de algunas águilas y búhos, el café humeante entre la lluvia. Pensé en todo lo que me gustaba y que tenía el mismo color que tus ojos. Los caballos. Yo no sabía, por ejemplo, que ese día iba a ser el último día que los vería con ese brillo. Con esa señal de amor. Así perdí muchas cosas. La última vez que te vi sonreír, sonreír con ganas. La última vez que te escuché contar un chiste. La última vez que vimos una paloma y gritaste porque las detestas. La última vez que comimos helado. La última vez que cocinamos juntos o salimos a bailar. La última vez que dijiste que hacía frío en la calle y nos metíamos en un café o corríamos a casa para meternos en la cama. La última vez que te vi desnuda. Yo no entiendo muy bien el acto de cerrar un ciclo pero me temo que tiene que ver con ser conscientes de que será “la última vez”. Si hubiese sabido que aquella tarde sería la última vez que tocaría tus labios, por ejemplo, me hubiese esmerado en guardar un buen recuerdo de ese beso. De hacerlo durar todo lo posible. De no mancharlo con la melancolía anticipada del nunca más. De besarte como si te dejará mi vida en tus labios. Ahora pienso en un cuento de Borges, sobre un prisionero que le pide a Dios detener su ejecución para terminar una novela. Y Dios, en su misericordia ante el escritor, detiene la bala mortal unos centímetros antes de impactar. El tiempo se detiene menos para el prisionero, que escribe mentalmente su novela, segundo a segundo, hora tras hora, día tras día en un tiempo que no es, inmóvil, frente a la bala. Luego de terminar la novela la bala continúa su camino hacia la muerte. Hubiera pedido a Dios el tiempo suficiente para despedirme bien de tus labios. Que se detenga el tiempo para poder imaginar que maduramos juntos. Que visitamos más cafeterías. Tiempo para imaginar que vemos todas las películas que se grabarán en el futuro. Tiempo para imaginar que regresamos a casa y conversamos de ellas bajo las sábanas. Tiempo para imaginar que nos cubrimos con una manta cuando llueve y pensamos en nombres y tiempos. Tiempo para imaginarnos en una discoteca, en una exposición de arte, en un concierto. Y así, solo después, decir adiós. No lo sé, no sé si así el ciclo estaría cerrado. ¿Tu qué piensas? Claro, de cuando éramos jóvenes. Creo que estaríamos tranquilos, sabiendo que se hizo todo hasta el final. Que nos quisimos como nunca hasta el segundo antes que dejamos de hacerlo. Es confuso. El ser o no ser. Desde entonces me digo siempre, ten cuidado, está puede ser la última vez. Mañana puedo morir, nunca se sabe. Voy al cine. A veces me ilusiono o creo que me enamoro. En una reunión me embriago y me hago amigo de alguien. Corro por la madrugada hasta que me duelan los muslos. Le pongo mantequilla a las cosas, igual podría morir mañana, nunca se sabe. Si me atrae alguien me aseguro de que sea una buena ilusión. Uno se puede morir mañana y no hay tiempo para mancharse los labios con besos sin sentido. No tengo perros pero alimento a los de los vecinos, aunque por las noches me desconozcan. Viajo, monto la bicicleta y voy hasta donde terminan los caminos. Duermo hasta que me duele el cuerpo. Entristezco hasta el borde del suicidio. Porque podría ser la última vez. Quería comenzar esto citando mi habilidad para recordar los hechos, mi buena memoria. Y comenzar también con el génesis de ello, mi habilidad mayor para meterme en problemas. Que aprendí a salir de problemas demostrando mi inocencia con lo narrado al detalle. Pero pasa algo. Hace unas horas vi una fotografía. Era una reunión de cuando tenía 17 años. Cosas que he olvidado. Y como si fuese una pequeña ficha de dominó he comenzado a recordar muchas cosas en las que también estabas presente. Las he olvidado y son cosas alegres. Ahora pienso que los ciclos se cierran solos. Basta ser feliz y la historia se olvida, mejor dicho, se archiva hasta que sea recordada. Las cosas tristes, nuestras culpas, son las que no se archivan. Son las que necesitan trabajarse. De esas hay que tener cuidado. En mi afán por cerrar ese ciclo pienso siempre en la forma que debí haber disfrutado de esas “últimas veces”. Ahora ambos hemos cambiado y quizá no nos importe realmente. Pero usualmente me sorprendo pensando en nuestro último beso, en la última vez que te tome de la mano y sentí que estaba sujetando lo más importante en mi vida. Y corrijo, no fueron las últimas veces, sino solo las veces que se desperdiciaron por alguna pelea, por algún sin sentido por algún rencor pasajero. Solo porque éramos jóvenes. Solo porque estábamos aprendiendo a amar.»

Félix Arapa

-A veces, las cosas más reales sólo suceden en la imaginación (…) Sólo recordamos lo que nunca sucedió.

Carlos Ruiz Zafón, Marina

Resaca emocional 

23 de mayo de 2022   

Y duele. Esa inusual emoción, que todavía no puedo identificar, desafiante, me habla y me susurra. De todo me dice, mientras me canta sus verdades en las vísceras() Es como una patada en el estómago, en el vientre, en las vísceras, en la memoria. Pero el corazón, cálido, ya está dormido y yo no lo he querido despertar.

Nilton Santiago