Ourbrieffartbouquetuniverse - Unbetitelt

The only unskilled labor I know of is management consulting. Abusing Powerpoint templates to their breaking point isn't a skill, it's a crime against humanity.

Reblog daily for health and prosperity

Boycott Eurovision

Ach wie schön, die beruhigende Existenzielle Leere des Kapitalismus.Macht richtig Weihnachtsstimmung.

Du bist unterwegs in deinem Auto. Weil du nix besseres hast ist das Radio an. Die nächste volle Stunde nähert sich, und die Radiowerbung beginnt. Begleitet von einem nervtötenden Jingle verkündet eine Stimme - oder mehrere Stimmen? Du bist dir nicht sicher - “̸̖̤̮̹͓͑"̵̩̝̼͊͆̈̊C̵̮͚̣̤̩̈́á̴̱̄ŗ̸̝̑̽̽̓g̸͍̝̹͂̾̃̌l̷͖̞̐̃ä̶͖̖̪͍́̂̉̿͑s̵̞̜͕͍̀̈́͝s̶̳͕̺̍̓͑͘ ̷͔̱̣͗̊̀̀͂ȩ̷̤͉͉̬̓̎̀͝l̸̨̡̻͚̗̇́̀į̸͚̪̈́͌m̶͈̉͌͊̌̕ị̷̥͖̅̎ǹ̵̛̯̜͙̤͛i̶͈͖̔͘e̸̤̘̦̻̬̾͊r̵̮̲̹̻͍̓t̴̡̛͔̟̭͉̀̍̀͝,̵͈̩̦̋̏͜ ̶̘̯͉̥̽̂͜Ċ̷̠͉̻a̶̡̱̠͑̀͜r̶̭̣̥͙͋͆̇g̴͇͓̕͝ḽ̵̩̀̓ą̶͎͚͎̙̽̓̂͠s̵̜̗̰̆͆̃͝s̵͕̖̹̤̙̃ ̵̯͗̾͆͆l̵͎̻͔̩̓̓͆̕͜ọ̴̢̢͎̈̂́́̓̾͜s̵̢̨̘̾̅͘c̶̣͔̬̽͑̀h̷̓̓́ͅt̷̞̝̝̩̐͋ ̷̧̥̳̳̓̐́̋̕a̶͓͕̗̔̈́̇ư̷̧̟̹̿̒̋s̷̺̱͍͛̾̐̑͠!̵̖̍͒͌́̈"̶͕͍͈̏̅͊̽. Bevor du wirklich genervt sein kannst ist die Werbung schon wieder vorbei. In der nächsten Werbung führt ein schwäbischer Mann ein Selbstgespräch über die Vorzüge von Seitenbacher Hanfmüsli oder Bergsteigeröl in dem Audioäquivalent von einem leeren Raum. Bei der nächsten Werbung entscheidest du dich, das Radio auszuschalten. Bevor du das tun kannst schreit dir ein Drecksbalg noch “D A N N  G E H  D O C H  Z U  N E T T O!” hinterher. Dann herrscht wunderbare Stille in deinem Auto.

Let's be honest here, cast concrete sidewalks are crap by default, sugar or no sugar. Even the pre-cast slabs are crap. Even if we're doing this weird thing that Americans do where they refer to asphalt (a mixture of bitumen, additives and aggregate) as concrete (a mixture of cement, portland or otherwise, additives and aggregate) it's still crap. Every sidewalk should by law be required to consist of cobblestones that break the ankles of people wearing high heels.

Remember to pour a large amount of sugar into any concrete you mix before it sets

Als Kinder waren ich und meine damaligen Freunde allesamt dem Anschein nach auf einen möglichst frühen, möglichst spektakulären Tod scharf. Also entschlossen wir uns, am 1. Januar Blindgänger vom Silvesterfeuerwerk zu suchen. Knallerbsen die nicht geplatzt waren, vergessene Packungen mit Feuerteufeln, was auch immer.

Wir fanden auch einen Raketenkopf, der nie gezündet hatte. Und da wir scheinbar keinen Überlebensinstinkt hatten, steckten wir das Teil einfach ein. Im Garten meines Freundes bewarfen wir uns dann erst mal mit unseren Feuerteufeln. Was gut angepasste Zehnjährige halt so machen, idk.

Dann wollten wir unser Highlight hochjagen: den faustgroßen Raketenkopf. Die Lunte war nicht mehr vorhanden, also zog einer von uns ein Feuerzeug, hielt es an die Rakete und-

Intermezzo: Das Wohnzimmer meines Freundes hatte sehr schöne, bodentiefe Fenster zum Garten hin. Da saßen unsere Eltern und kippten sich wahrscheinlich obszöne Mengen Filterkaffee rein. In einem Moment erwähnen sie noch, wie schön die Kinder draußen spielen (wir versuchten gerade Paul einen Feuerteufel in die Kapuze zu stecken), im nächsten Moment sieht man durch die Fenster nur noch eine Rauchwolke, wie man sie sonst nur als billigen Filmeffekt kennt.

Ich möchte mir vorstellen dass sich durch den Rauch hindurch kleine Kinderhände ans Fenster drückten.

-unsere Rakete war instantly, sofort, null Verzögerung, explodiert. Sah wahrscheinlich spektakulär aus. Wir konnten's in dem Moment irgendwie nicht wertschätzen. Mag an dem plötzlichen Tinnitus gelegen haben.

Zum Glück haben wir alle unsere Finger behalten, niemand wurde noch mehr geschädigt als er es ohnehin schon war, und unsere Eltern waren nur ganz kurz hysterisch.

Fazit: Lasst eure Blagen nicht draußen spielen, sie könnten detonieren.

No shit. Die Züge haben den Schnee gesehen und sind vor Schreck erstarrt.

Ich hab den heutigen Fahrplan verlegt

Corollary, the ugliest, most sinister, least practical, most depressing, hardest and most expensive to maintain building on your campus will have invariably won an architecture prize. I submit as proof: The philosophical/humanities faculty and central library of the University of Marburg (yes, the one the hemorragic fever virus is named after), a place I used to study at. Both are ugly, poorly maintained cubes. Both have won architecture prizes.

As a rule, if a University has an architecture program, the architecture building will likely be the most annoying building to navigate, have a unique and over the top look, and feature exposed concrete

White people want to make the Olympics white again essentially.