A Mirror Too Full And A Plate Too Empty

A Mirror Too Full and a Plate Too Empty

Hunger gnaws at me from within, piercing my insides and programming my senses. It makes its way from my stomach to my heart, passing through my muscles and leaving my bones cold, but it can't reach my mind. I have walls defending my purpose, with cracks that allow my sanity and health to spill out.

It's impossible to move forward; my steps slow down every day, and my body, despite being thinner, grows heavier every day. The tape tightens ever tighter around my waist, holding my breath in a way it shouldn't, but it's gratifying. My ribs stick out and my wrists are weak, and yet the reflection in the mirror remains the same as before; every insecurity surfaces the moment eyes fall on me, like a phantom pain that haunts my thoughts.

I've noticed looks of pity and expressions of concern, all directed my way. Why aren't they happy to see me now? Could it be that they don't notice how much weight I've lost? Or perhaps they've noticed too much?

They've noticed my hair loss, my dark circles under my eyes, the skin sticking to my bones, my weak steps, or perhaps my lack of appetite.

My throat aches to expel every taunt, every comment, every opinion... But they don't go away: the taunts are replaced by questions and interrogations about my health, the comments, in murmurs around me, and yet every thread in my mind connects in the form of a mirror too full and a plate too empty.

And while the bile rests on the toilet, the scale escapes from its corner and into my hands, a daily routine that leads me to nothing: breakfast, fasting, vomiting, weighing... But what was my goal?

I've forgotten it along the way, right next to my old self. That me who didn't attach more importance to the number of calories I consumed than to my own vitality, that me who didn't feel pure disgust at a simple apple, that me who didn't live in misery...

The scarcity of food comforts my pain and my lament, but at the same time it is the burden that weakens me.

My compassion for myself ended when the pain became pleasurable.

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prongsiegirlie

2 months ago

Un reflejo demasiado lleno y un plato demasiado vacío

El hambre me carcome desde dentro, atraviesa mis entrañas y programa mis sentidos; recorre su camino desde mi estómago hasta mi corazón, pasando a través de mis músculos y dejando mis huesos fríos, mas no puede llegar hasta mi mente, tengo murallas defendiendo mi propósito, con grietas que permiten el derrame de mi cordura y de mi salud.

Es imposible seguir adelante, mis pasos se ralentizan más cada día y mi cuerpo, a pesar de ser más delgado, se hace más pesado cada día. La cinta costurera se aprieta cada vez más alrededor de mi cintura, conteniendo la respiración de una manera que no debería, pero es gratificante. Mis costillas se asoman y mis muñecas son débiles y, aun así, el reflejo en el espejo sigue siendo el mismo de antes; cada inseguridad sale a flote en cuanto unos ojos se posan en mí, como un dolor fantasmal que acecha mis pensamientos.

He notado miradas de lástima y entregas de preocupación, todos dirigidos hacia mí, ¿por qué no se alegran de verme ahora? ¿Será que no se dan cuenta del peso que he perdido? ¿O, acaso, se han dado cuenta de más?

Se habrán dado cuenta de mi caída de pelo, de mis ojeras, de la piel adherida a mis huesos, de mis pasos débiles o, quizá, de mi falta de apetito.

Mi garganta está angustiada de expulsar cada burla, cada comentario, cada opinión… Pero no desaparecen: las burlas se cambian por preguntas e interrogatorios sobre mi salud, los comentarios, en murmullos a mi alrededor y, sin embargo, cada hilo de mi mente se conecta en forma de un espejo demasiado lleno y un plato demasiado vacío.

Y mientras la bilis descansa en el inodoro, la báscula escapa de su rincón hasta mis manos, una rutina diaria que me conduce hasta la nada: desayunar, ayunar, vomitar, pesar... ¿Pero cuál era mi meta?

Se me ha olvidado en el camino, justo al lado de mi antigua yo. Aquella yo que no le daba más importancia a la cantidad de calorías que consumía que a su propia vitalidad, aquella yo que no sentía puro disgusto ante una simple manzana, aquella yo que no vivía en la miseria...

La escasez de alimento es reconfortante a mi dolor y a mi lamento, mas es al mismo tiempo el lastre que me debilita.

La compasión por mí misma terminó cuando el dolor se volvió placentero.