Odio Mi Vida - Blog Posts

Guys it's so over, my phone is broken...no more drawings for a while😭😭😭😭

Mis padres me regañan por pasármela todo el tiempo en el celular, argumentando que por eso estoy así... Si supieran que en realidad lo uso para escapar de la realidad y poder seguir adelante con el peso y dolor de una herida que en vez de curarse se empezó a pudrir... Una herida no fusica...

¿Quién más extraña su infancia?

Yo extraño mucho mi infancia, apesar de los problemas familiares, apesar de los abusos y cosas feas que viví, apesar de eso extraño mi infancia... Extraño levantarme por las mañanas, comer cereal y ir a la escuela, donde mi única preocupación era por qué la campana se trataba tanto en sonar.

Extraño las veces que jugaba con mis muñecas ignorando los gritos y peleas de los padres. De ir a comprar a la tienda un montón de dulces y se sentarme a comerlos al lado de mis hermanas mientras buscamos. Por qué en ese tiempo no entendía nada...

No sé si haya sido ignorancia o inocencia que simplemente no comprendía por qué me pasaban las cosas, tampoco les prestaba atención, como cuando mi tío me tocaba o hacia más cosas, yo solo pensaba que era un tonto juego.

Antes se podría decir que era feliz.... Era feliz con poco, haciendo cosas que mi yo del pasado consideraba "extremas", como quedarme hasta las 5 de la mañana despierta, quedarme en la oscuridad 5 segundos antes de salir corriendo y cosas así...

Antes no estaba tan rota como lo estoy ahora, antes pensaba en dulces... Cuando saldrían mis caricaturas favoritas y platicar con mis amigas.... Ahora solo pienso en como suicidarme.... No puedo creer que acabe así, inyectandome cualquier cosa para sentir que no estoy aquí, para no estar consciente...

La vida es un asco... Soportar todos los días a gente ignorante, llegar destrozada a casa, aparentar que no tengo nada y que estoy bien mientras que por dentro quiero tomar una navaja y cortarme el cuello. Por más que trato de disfrutar la vida no puedo, la vida no tiene sentido ni belleza. Ya quiero morir, por qué creo que después de la muerte no hay nada, y yo quiero eso, yo mi quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero llorar mi pensar... Lo intente varias veces, me tomé 8 pastillas, me aventé a una parte profunda de un gran río, me intenté ahogar con una cuerda, me intenté cortar las venas, e incluso aventarme desde un puente pero siempre fracaso, soy inútil hasta para matarme. No se que me mantiene aquí ni por qué sigo aquí... Llevo 3 años así, no tengo hambre(me obligan a comer), no tengo energía, no me gusta salir y solo me la paso en mi cuarto, escucho voces, tengo alucinaciones y unas ganas intensas de matarme. Ahora que lo pienso extraño cuando estaba dopata en una habitación acolchada y sin ser molesta.

ser yo es lo peor

entonces soy yo llorando porque tengo que ir al trabajo, ni siquiera e cumplido los 20 y ya llevo trabajando 5 años , mi vida a sido una miseria nunca dormí en una cama y cuando comencé a dormir en una cama puedo asegurar que para mucho no era más que una esponja sucia , toda mi vida han sido menos que migajas , pase la secundaria con menos que migajas , pague mi preparatoria, pague la universidad antes de decidir dejarla y cambiar de escuela porque no soportaba el ambiente y no quiero seguir porque se que serán al menos otros 40 años más de trabajo.

Hoy falte , falte porque simplemente no me gustaba mi ropa , ni me gustaba como apretaba y rasga, no me gusta la sensación, siento como si mi piel fuera arrancada poco a poco .

Pero entonces que más me queda , no quiero seguir porque no soy igual que todos , pero tampoco soy tan diferente.

Porque me cuesta hacer las cosas más simples , porque ni siquiera puedo caminar bien sin sentir que pierdo el equilibrio,porque no puedo hablar como una persona normal,porque no puedo , no puedo Cambiar.

Estoy mal físicamente y emocionalmente. Todo es un círculo y no importa siempre será lo mismo.aveces pienso que si al menos mi casa se sintiera calida y como un hogar entonces podría seguir.

Simplemente quiero ser feliz

Hoy fue un mal día , pero es tan malo que ni siquiera puedo procesar que fue malo porque mañana tengo que trabajar y no se que es peor,hoy o mañana