Думки ні про що
Думки ні про що
Райтерство
Мене останні два дні дратує два маленькі факти: я райтер і я ролплеєр. Я вчора опублікував нову роботу, але у неї дуже маленьке охоплення. Й це при тому, що я вийшов за рамки свого комфортного жанру: флафф слеш, де два хлопці просто люблять один одного. Я думав, що це буде сенсацією. Ну типу, я об'єктивно доволі не погано пишу. Ні, не подумайте, я просто справді вірю, що те що я пишу, цілком читабельне й я можу мати невеличку групу людей, якій буде подобатися те як і про що я пишу. Але моя робота пролетіла тупо повз будь-яку аудиторію. У мене після останньої перевірки 6 кудосів (що не так вже й погано) й 2 відгуки (що вже менш втішно), де один належить моїй бесті, яка читала цю роботу ще до виходу у світ. Це може здатися ниттям щодо фідбеку, й направду, це певно він і є, але я просто тепер не розумію, а що не так? Раніше роботи за ці два дні спокійно знаходили своїх 10 кудосів і три приємних відгуки, які дають мені відчуття, що я все ж отримав достатньо уваги. В цьому випадку я не дотягнув до цього bare minimum. Ні, звісно, повернутися до комфортного жанру здається гарним рішенням, але й поразкою. Типу, в мене є "Ріка мертвих", теж далеко не робота про приємні будні геїв, але вона має свого читача. А "Погляд пустих очиць" тупо пролетів повз будь-якого читача. Я хочу писати далі й публікуватися, але після такого провалу в мене відчуття, наче те що й як я пишу насправді нікому й не потрібно. Згадується тред Хтошки чи хто то був у тві, де вона казала, що райтери продукують нікому не потрібні роботи, поки на них немає фідбеку. Тоді це мало дещо інше значення, але зараз якось рілейтбл.
Ролплейнг
Я маю рольову. Я вже раніше вів рольові й все таке, але щось наявна дуже втомлива. Особливо одна людина, що залишиться неназвана. У мене складається відчуття, коли я щось намагаюся робити, що мене дико газлайтять. Мені наче показують, що от треба робити щось в рольовій, щоб це не було пусте поле, пуста сцена, де от є декорації й дітки грайте. Що треба щось робити. Й я роблю. А потім всім байдуже на мої спроби, вони намагаються більше сконцентруватися на особистих лініях, просто залишаючи мене на саморол викладача. Окей, згадав за людину, й нічого про неї не сказав. Так от. Ця особа якось особливо мене дратує, газлайтить, буллить, навіть не знаю як сказати. Вона просто якимось чином завжди викликає в мене якісь негативні реакції. Я намагаюся їх аналізувати та стримувати, бо все ж ця людина переважно невинна в цьому, але це не забирає факту, що складається враження, наче все, що її цікавить це виставленні її персонажа кращим за решту. Кожен раз вона запитує чи просить про щось, що однозначно направлено на те, щоб її персонаж виділявся кращістю за решту: чи можна, щоб її персонаж виконав хоча б частково неможливе завдання пихатої викладачки; чи можна їй вже прописувати який її персонаж успішний на фоні решти; чи може її персонаж-першокурсник вже йти в студентську раду (ну я щойно загуглив, що першокурсники все ж можуть піти в студраду, але камон, з огляду на все тут немає жодної арки персонажа, тут виключно бажання зробити персонажа вищим та кращим за решту); Цей персонаж у принципі лягає в більшість її питань, адже є дуже високої про себе думки. Однак, її увага до персонажа видається нездоровою, адже так глянеш, вона взагалі не бачить в ньому нічого поганого, хоча з першого погляду ясно, що він тюбік. При чому конкретний. Ну типу, мені здається, щось всередині мене кожного разу як вона намагається виділити свою бусічку ще більше просто опирається її спробам і каже "ну не може бути такий гівнюк всюди хорошим і успішним, попустися", але я тупо не маю сил чи бажання якось щодо цього змістовно говорити.
Я тут дуже багато вже наговорив і під кінець воно просто почало зливатися на беззмістовне ниття, тож припиняю. Хто натрапив на це, щиро співчуваю.
More Posts from Stanislaw-nast and Others
Якесь дивне відчуття. Ніби я от не проти піти з кимось здибатися, але щоб нас було більше двох, і я просто буду сидіти збоку й слухати. Або взагалі тільки я й гуляти десь по Львову. Сісти на лавку й попити якоїсь кави. Я б та, але у мене грошей немає. Тож їду додому
No thoughts, head full of dinluke
Хей, райт спільното, таке питання. А як ви публікуєте в Тамблері фф? Я здається вже бачив кілька повністю написаних фф чисто тутки, але чи вам зручно так? Чи краще посилання на ФУМ, Ао3?
Чесно кажучи, тріо Пінтерест, Тамблер і Спотіфай виглядають як три вісника естетичного апокаліпсису
Хоч рольова по Все заради гри в українських декораціях накрилась, я все ще продумую деякі сюжетні моменти. Наприклад, щойно я упевнився, що можна провести змагання з ексі на Універсіаді за час поки вона триває. І навіть 2 дні залишаться в запасі.
Відкидаючи сьогоднішню злість на світ, мені якось самотньо останнім часом. І я не знаю як заповнити цю самотність.
Тож, цей день настав любі 1.5 читачі. Час хуйостраждань Олежика. Частина друга на Тамблері
Самотність..?
Ага. Я ніби й ходжу в зал, там комунікую з gym bros, переписуюсь з різними людьми, час від часу з ними зустрічаюсь в офлайні. Але мені дико не вистачає якоїсь постійності й стійкості цих стосунків. Парадокс полягає в тому, що ті з ким я часто бачуся в житті не мають зі мною жодного особливого зв'язку. Був один хлопець, на якого я мав лютий краш і ми були gym bro, і я з ним заповнював частково це почуття. Я не міг з ним говорити про все, але мені достатньо було того, що було. Але це був зв'язок, що бере коріння з моєї романтичної/сексуальної симпатії. Моя щира дружня симпатія належить людям з інтернету. Й вони всі мінімум за 70 км від мене. Я не можу з ними регулярно бачитися та спілкуватися вживу. Онлайн сильно допомагає, але через останні часті зустрічі й у принципі розвіртуалення за останні два роки, у мене з'явилось бажання робити це частіше. А немає як.
Підсумовуючи, я не маю тих взаємин які б хотів з людьми, з якими я часто бачуся, й не маю можливості бачитися з тими людьми, які володіють необхідними взаєминами.
І це вся проблема?
Насправді, не впевнений. Можливо, так і є. А можливо, я просто не розумію мого стану. Я хочу більше спілкування з новими людьми, хочу частіше бачитися зі старими, але таке відчуття ніби все проти цього. От наприклад, я вже кілька тижнів сподіваюся зустрітися з ними знайомими з Львова, але ті зайняті булки, тож з тижня на тиждень їм не випадає можливість приїхати до мене. Або я познайомився з цікавим і милим хлопцем [без романтики, він зайнятий], але перша наша зустріч після знайомства була недолуга з моєї причини — бо в мене були проблеми зі сном і мене рубала тривожність — а тепер я ніяк не можу з ним побачитися. Кожен раз як я йду в зал і думаю, що його зустріну, його немає.
У залі також є багато хлопців, що цікавлять мене, але мені здається я ніяк не цікавлю їх. Абсолютно. Якесь тупе відчуття навіть не зайвості, а марності. Типу, будуй стосунки, але пам'ятай, що вони будуть хиткі або віддалені, бо ну типу а що ти хтів.
Сподіваюся переїзд до Львова полегшить це все. Як і вже реальні спроби почати шукати собі хлопця.
То нові люди чи старі?
І те, і те. Я радий мати моїх поточних друзів, адже вони багато знають про мене, а я про них. Але я також щасливий від думки, що можу бути цікавим не лише маленькій групі осіб, тому радий і новим знайомствам. Просто, знову, мене вбиває цей дикий контраст між моїм реальним спілкуванням і віртуальним. Коли з людьми з реалу я не можу проговорити ні своєї сексуальності, ні всіх своїх захоплень (райтерство особливо), ні більшості поглядів на життя. І коли з людьми з віртуалу я не можу бачитися щотижня, бо живу надто далеко.
Чи це самотність? Я не знаю, але мені від цього не прикольно.
"Мій персонаж ЗватиТакТо, він справжній пиріжечок", а на ділі токсична пихата тварь. Якось тошно від цього
-
beteljzz liked this · 11 months ago -
stanislaw-nast reblogged this · 11 months ago
Використовує Тамблер як особистий щоденник негараздів
32 posts