『 🍙 』┆❝𝗢𝗴𝗴𝗶 𝘀𝗼𝗻𝗼 𝗶𝗻 𝗮𝗽𝗮𝘁𝗶𝗮 𝘁𝗼𝘁𝗮𝗹𝗲...❞

➷"𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐚 𝐃𝐄𝐌𝐎𝐍 𝐢𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐦𝐞"

Smettila

Smettila di fare il ragazzo forte, smettila di fare lo strafottente del cazzo.

Vuoi fare quello che cammina a testa alta, e che se ti chiedo “come stai?” mi rispondi “bene” ma stai piangendo.

E li ho visti quei tagli sui polsi.

Ti vedo quando stai per piangere ma per non farti vedere abbassi lo sguardo.

E ti vedo anche quando sei talmente arrabbiato che spaccheresti il mondo ma non lo fai e soffri.

I tuoi occhi parlano da soli, cerchi di far star bene gli altri mentre qui, quello che ha bisogno di qualcuno sei proprio tu.

Non ho mai conosciuto un ragazzo così forte.

. . . 🔪🩸

A quel punto credo di aver pianto. Solo che invece di rigarmi il viso, le lacrime restarono dentro e si accumularono nel petto fino a farmi male.

Banana Yoshimoto

...🔪

i hate myself. so so much. i hate my personality, i hate my body, i hate my voice, i hate how im lazy, i hate how i cry myself to sleep. i hate the things i say, i hate the things i eat. i hate how i have no ambitions, i hate how i want my life to be better but i dont want to get better. i hate how i want to die, but cant bring myself to do it. i hate myself. i loathe who i am and its not going to change.

𝘕𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘯𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦 . . .

È così difficile spiegare che non sei felice, non sei triste, non sei niente.

Odio tutti

e

Tutti mi odiano . . .

PERFETTO,direi

[ 🧐😶🔪 ]

『🥛』┆❝ 𝘔𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘪̀ 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘦 𝘪𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘦 (𝘦 𝘭𝘰 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦).𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘲𝘶𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘰 𝘢𝘤𝘤𝘢𝘯𝘵𝘰,𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘪 𝘧𝘢𝘤𝘦𝘴𝘴𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘳𝘦 𝘴𝘱𝘦𝘤𝘪𝘢𝘭𝘦 ❞

- sʜʏɴ 🔭

『🖇️ 』┆❝ 𝗩𝗼𝗿𝗿𝗲𝗶 𝗾𝘂𝗮𝗹𝗰𝘂𝗻𝗼 𝗮𝗰𝗰𝗮𝗻𝘁𝗼 𝗰𝗵𝗲 𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝘀𝘀𝗲 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗽𝗶𝘂̀ 𝘀𝗼𝗽𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗯𝗶𝗹𝗲 ❞

::*/sᴘᴏɪʟᴇʀ:ᴜɴᴀ ᴘᴇʀsᴏɴᴀ ᴄᴏsɪ̀ ɴᴏɴ ᴇsɪsᴛᴇʀᴀ̀ ᴍᴀɪ ɴᴇʟʟᴀ ᴍɪᴀ ᴠɪᴛᴀ...

- sʜʏɴ 🔭

Dico di star bene anche se non è vero . . .

Dico di star bene anche se non è vero, perché non voglio far pesare troppo agli altri i miei problemi.

Fanno bene ad insultarmi.

Sono inutile 𝙚 𝙙𝙚𝙫𝙤 𝙢𝙤𝙧𝙞𝙧𝙚 . .

Ho chiuso la porta del bagno a chive. Il mio cuore è vetro: ad ogni battito si incrina, e so che presto andrà in frantumi. Mi fa male il petto. Così tanto male da non riuscire a respirare. Da vedere tutto sfocato. I miei occhi sono diventati pozzanghere e la luce giallastra delle lampadine sullo specchio li fa tremolare. Mi appoggio al lavandino di peso, come se dovessi vomitare. Le mie mani stringono il bordo con talmente tanta forza da sbiancare le nocche e indolenzire i palmi.

Tutto ciò che riesco a masticare fra i denti è “perché?”. Si, perché io? Cosa c’è che non va in me?

Le lacrime bollenti mi scavano le guance, congiungendosi al mento e cadono chiazzando la porcellana bianca del lavandino.

Non è sempre stato così, sapete? Un tempo anche io avevo delle amiche. Avevo qualcuno che mi voleva bene e con cui mi sentivo a casa. Che mi telefonava il venerdì sera e con cui uscivo il sabato pomeriggio. Un tempo anche io ricevevo gli auguri, il giorno del mio compleanno. Anch’io ricevevo gli inviti per andare alle feste, al cinema, alle pizzate. Non sedevo mai sola sul bus, o in classe. Anche io avevo una galleria di foto in cui i miei sorrisi erano sinceri, e la maggior parte erano mosse perché mentre le scattavo non riuscivo a smettere di ridere.

E poi cosa è successo?

Scrollo la testa. È sul punto di scoppiare. Le tempie mi pulsano e il mio stomaco continua ad attorcigliarsi in un nodo sempre più stretto.

Non ho idea di come sia finita completamente sola. Ma è successo. E quando si è soli, si è deboli, si è più vulnerabili. Nessuno crede in noi, o si preoccupa per noi. E quindi nessuno ci difende o ci protegge, se qualcuno ci fa del male. Ed è esattamente ciò che sta succedendo a me, da troppo tempo.

Ogni giorno è una guerra che io puntualmente perdo. Si, sto parlando proprio di voi. So che voi leggerete questa lettera, siete sempre super informati su di me, sbaglio?

Vi ricordate come iniziaste? Io si, mi guardavate di sottecchi e parlottavate a bassa voce tra voi, quando mi vedavate arrivare alla fermata del bus, e il veleno nella vostra bocca ve la contorceva in un ghigno orribile. Poi siete passati alle spinte, alle scenate, ad attirare l’attenzione per avere un pubblico da intrattenere, mentre mi deridevate.

Vorrei togliermi una curiosità, come diavolo fate ad avere un cuore così duro, da non essere in grado di provare alcuna pietà?

So benissimo di avere tanti difetti, ovunque. Difetti che per quanto ci provo non riesco mai a nascondere del tutto. Ma voi li puntavate uno ad uno, degradandoli e deturpandoli ulteriormente, e la vostra voce diventava cosi appuntita da provocarmi un dolore fisico, viscerale. Voi non siete in grado di provare quel delicato sentimento che è l’amore, altrimenti non avreste mai creato una pagina Instagram in cui caricare tutte le foto che mi fate di nascosto, con commenti osceni e insulti raccapriccianti.

Mi avete sempre chiamato troia, ma io non ho mai dato nemmeno il primo bacio. Mi avete sempre chiamato grassa, cicciona, e mi fotografavate le cosce per dimostrarmelo. Ma io non mangiavo quasi niente da settimane. Avete sempre detto che i miei occhi erano tristi e sbiaditi, come un vecchio tappeto impolverato, e che tutto ciò che si poteva provare incrociando il mio sguardo sarebbe stato sempre e solo schifo. Ma io portavo i capelli sciolti sul volto per nasconderli.

Avete sempre detto così tante cose su di me. Ma io non ho mai trovato il coraggio di denunciarvi, di andare dalla polizia e fare i vostri nomi, perché ho sempre avuto paura delle conseguenze. Ho sempre temuto che vi sareste vendicati e mi avreste fatto del male. E una parte di me era convinta di meritarsi il vostro odio, la vostra rabbia, perché era un pallido riflesso della mia, di rabbia, di odio. Mi odio per aver allontanato le persone a cui volevo bene, per aver rovinato tante amicizie e non aver lottato per le cose a cui tenevo. E mai, questo, potrò perdonarmelo. Ma ora so che quello che io nutro nei miei confronti non può giustificare o attenuare in alcun modo le vostre becere azioni.

È stato ciò che è accaduto oggi, ad avermi dato la spinta di fare ciò che sto per fare. Perché queste situazioni, per quanto ci si possa illudere di resistere alle pressioni psicologiche, e fino all'ultimo si cerchi di restare aggrappati alla propria vita, persino coi denti, con le unghie, con ogni briciolo di forza che è rimasta in corpo, arriverà sempre, sempre, un punto in cui ci spezzeremo in un modo che, non importa quanto amore potremo ricevere in futuro, non ci aggiusteremo più. E resteremo spezzati per sempre.

Sapete benissimo a cosa mi riferisco.

Ma nonostante tutto, non voglio che la mia morte sia inutile e invisibile come lo è stata la mia vita.

Motivo per cui questa lettera la pubblicherò online, così che tutti possano leggere e conoscere che cosa si prova a subire bullismo. Quanto le vittime si sentano inermi, paralizzate, sfinite. Quanto si sentano svuotate, costrette a non provare più nulla, perché se vivessero ogni orribile emozione che i bulli gli infliggono, finirebbero per impazzire, strappandosi la pelle con le loro stesse mani, e i capelli, e gli occhi, demolendosi pezzo per pezzo, perché non c’è nulla che vada bene in loro, è tutto da buttare, tutto da cancellare e dimenticare.

Per me è davvero troppo tardi, e non mi è rimasto più nessuno. O forse non ho più voglia di combattere. Probabilmente entrambi. Mi sento abbandonata persino dai miei genitori, che così presi dal lavoro e dai loro, di problemi, non si sono resi conto dei miei. Tentai di accennare qualcosa, e mi risposero che “ero abbastanza grande da poter risolvere i miei problemi da sola”, che loro non mi hanno insegnato a essere in balia degli altri, e ad affrontare le cose di petto.

Sinceramente, credo non si sia mai abbastanza grandi per risolvere il bullismo da soli. Perché va sconfitto assieme, a gruppo, a squadra.

Prendo la lametta. La stringo fra l’indice e il pollice fino a ferirmi, fino a tracciamo una sottile linea rossa. Sembra disegnata con la penna. È fredda e dura.

Con la mia morte non voglio dire che il bullismo mi ha schiacciata e sconfitto. Perché non mi sto rivolgendo ai bulli. Mi sto rivolgendo a tutti gli altri, che sono sempre rimasti fermi, e si sono voltato dalla parte opposta. Mi sto rivolgendo agli insegnanti che non lo vogliono trattare a scuola perché “non sanno come spiegarlo” e non ci provano nemmeno. Mi sto rivolgendo a chi mi ha lasciato a terra dopo che mi avevano pestato. A chi segue quella pagina di mie foto senza nemmeno conoscermi. A chi ride alle loro battute mentre io piango. Voi, voi mi avete uccisa. Il mio sangue è colpa vostra.

Ps. ai cari bulli. Vi auguro davvero che i vostri figli non subiscano mai ciò che voi avete fatto passare a me: non riuscireste mai più a convivere con voi stessi.

-Alessia Alpi, scritta da me.

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Ergo :: 𝙈𝘼𝙄 𝙐𝙉𝘼 𝙂𝙄𝙊𝙄𝘼 !! 🙃

La verità? È che io non aspetto più niente da nessuno. Tanto qualcunque cosa accada alla fine andrà sempre male.