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E poi ho pensato: la conclusione di tutto questo è che non capisco. Ecco perché le parole non dicono quello che io voglio che dicano. Perché io stesso non capisco.

- @ilragazzoluna

solo lacrime, pianti disperati e sangue.

Dico di star bene anche se non è vero . . .

Dico di star bene anche se non è vero, perché non voglio far pesare troppo agli altri i miei problemi.

Depressione è:

quando ti dicono “vedrai che presto finirà” e tu pensi subito alla tua vita che finisce e non al brutto periodo che stai passando.

Non faccio altro che pensare al mio suicidio, è assurdo, ci penso costantemente, lo voglio, mi serve, ne ho bisogno, il tempo passa e io mi convinco sempre di più. Ho già programmato tutto, fa paura, non vorrei ma so che è l’unica soluzione per me in questo momento. Non ce la faccio ad aspettare, grido aiuto ma nessuno mi sente. Ieri sono scoppiata a piangere davanti a mia madre e nulla, non mi ha detto niente. Prendo in continuazione i calmanti per zittire questi pensieri, ma tornano. Cazzo tornano appena svanisce l’effetto e la voglia di farmi male aumenta. Ho sbagliato tutto, non riesco a reggere una vita così, è troppo. Vorrei addormentarmi e non svegliarmi più. Poi sono nervosissima e mi arrabbio con chiunque. Ma è impossibile dai, nessuno qua a casa si accorge di come sto? No perché ieri sera ho bevuto e preso i farmaci e sono collassata, ma bho sono praticamente invisibile. Vado in giro con la felpa e ci sono 30 gradi oggi, siamo a giugno ma qua bho nessuno sospetta nulla o mi chiede “tutto okay?”. Nessuno mi capisce, odio tutto questo. Ho avuto una terribile ricaduta depressiva, sono due settimane che mi sento morta, senza forze, zero energia, alzarmi dal letto è un’impresa. Poi mangio troppo, quando mi parte il senso di vuoto inizio a mangiare qualsiasi cosa. Il risultato? Dopo sto peggio di prima. Sbalzi d’umore quelli sì ci sono, ma ultimamente ho pochi momenti di euforia, ho quasi sempre crisi suicide che terminano in alcol-tagli-xanax. Sono disperata. Le persone ormai le sto allontanando tutte, lo faccio per protezione ma così mi isolo e la solitudine mi devasta. Non so cosa devo fare, non so cosa sia giusto fare, non so cosa sia meglio fare. Ho solo un’immensa voglia di uccidermi. Sono al limite.

Mamma, la mia depressione è un mostro: un giorno è piccola quanto una formica nel palmo di un orso, il giorno dopo è l’orso, in quei momenti mi sento morta finché l’orso va via e mi lascia da sola. Chiamo i giorni difficili “giorni bui”. Mamma dice “allora prova ad accendere qualche candela”, ma appena vedo una candela penso solamente a quanto sarebbe bello buttarmi sulla fiamma e prendere fuoco. I cimiteri sono pieni di candele. Inoltre non ho paura del buio… ed è proprio questo una parte del problema. Mamma dice “pensavo che il problema fosse che non riesci ad alzarti dal letto”. Ed è così, è vero. Ci sono mattine in cui non ci riesco. Mi mancano le forze, qualcuno ha staccato la corrente, non ho energia, l’ansia mi stringe forte e mi tiene inchiodata lì, prigioniera della mia stessa casa, prigioniera di me stessa. Mamma dice “da dove viene quest’ansia?” . L’ansia è la cugina lontana che viene ogni tanto in città e, ovviamente, la depressione si sente obbligata ad invitarla alla festa. Mamma, la festa sono io. Mamma dice “perché non provi realmente ad andare a qualche festa?”. Certo, io faccio sempre programmi per la serata, ma non voglio andarci. Faccio programmi perché so che dovrei andarci, lo so, qualche volta mi viene voglia di uscire davvero… il fatto è che non è molto divertente divertirsi quando non hai per niente voglia di divertirti. “Ma così incontri i tuoi amici” mamma dice. Amici? Quali amici? Come faccio a farmi degli amici se appena incontro una persona nuova penso che non mi devo affezionare, perché tanto se ne andrà via e io rimarrò delusa. La cosa ridicola è che alla fine mi ci affeziono davvero, ne divento dipendente e diventa tutto un casino. Non riesco a percepire l’amore, non sento i sentimenti degli altri, non ci riesco. Mi vuoi bene? Sì, lo so, la mia mente oggettivamente lo sa, ma non è quello che mi arriva dentro. Mamma dice “sei solo un po’ paranoica, non hai ancora trovato le persone giuste”. Sì, sì lo sono! Sono paranoica nelle relazioni, vivo con la paura costante di essere abbandonata e nella mia testa c’è solo “non ci tiene a te” “non ci tiene a te”. Quindi allontano tutti, ma vorrei qualcuno al mio fianco, ho bisogno di affetto, ma tengo lontano tutti perché non voglio soffrire ancora. Mamma dice “esageri, sei drammatica, è normale avere il cuore spezzato alla tua età”. Mamma, non c’è nulla di normale in me. Non c’è nulla di sano, di bello, sono solo un enorme disastro. Non esagero, sembro drammatica perché quello che provo è cento volte superiore a quello che provi tu o gli altri. Ho un amplificatore addosso, è tutto di più, tutto troppo e io non lo so gestire. Ogni cosa mi ferisce, i dettagli mi spezzano, vivo dentro a un tornado di emozioni che mi sconvolgono e mi sbattono al muro ogni volta. Mamma dice “devi stare tranquilla”. Mi calmo solo se mi riempio di xanax, lui ormai è l’unica cosa vera. Va molto d’accordo con la vodka, a volte li prendo insieme e diventa tutto più leggero. Si spegne la mente e per un po’ mi vedo sorridente finché collasso nel letto e qua tutto ricomincia. Sai, mamma, ogni notte l’insonnia mi trascina tra le sue braccia e rimango immobile con lei a fissare il soffitto. Mamma dice “prova a contare le pecore oppure disegna”, ma la mia mente riesce solo a contare tutti gli sbagli che ho commesso e i motivi per cui dovrei morire al più presto. I pensieri si moltiplicano e diventano un oceano in tempesta in cui però non posso annegare, io sono lì in mezzo in balia delle onde che mi fanno bruciare gli occhi. E gli unici disegni che faccio sono sulla mia pelle, in rosso, usando la lametta come matita. Piango, vorrei essere felice. Mamma dice “la felicità è una scelta”. ma non ho mai scelto di cadere così in fondo, non ho deciso io di vivere nell’inferno sulla terra. Non sorrido più, non rido più, il dolore fa parte della mia routine. La felicità? Non la immagino neanche. Sai cos’altro non riesco ad immaginare mamma? Me stessa. Non so chi sono, non so cosa voglio fare, sono persa in un oblio senza fine. Faccio un passo, sprofondo nel vuoto. Mamma dice “basta riempire quel vuoto”. C’è un mucchio di ossa, della pelle rovinata, un cuore che purtroppo batte ancora… nient’altro. Il vuoto è intorno a me e dentro di me. Mi chiedo sono viva? Questo è disumano e io sono sola. A volte provo a riempire quel vuoto con il cibo, mangio e mangio, sto meglio ma è un’illusione. Dopo il vomito mi corrode lo stomaco, vuole uscire fuori a tutti i costi e io non lo trattengo.

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Così un giorno mamma mi ha detto “vuoi suicidarti? Non hai paura di morire?”

No, mamma, no. Non ho paura di morire, ho paura di continuare a vivere.

Mamma non aveva capito, mamma ancora non ha capito. Mi ricordo quando ho aperto gli occhi nella sala emergenze del pronto soccorso, i polsi fasciati, le flebo al braccio, il “bip bip”, le telecamere, il sangue ovunque sul lettino.

Mamma mi ricordo ancora le tue urla, hai visto le mie cicatrici, hai gridato “sei un mostro, non sei mia figlia”.

Lo so.

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When it's time, just let me die..I'm so tired of this life

i feel u

. . . 🖇️💔

“Hanno mai riso di te? Hanno mai inventato falsi motivi perché, per divertirsi, avevano bisogno di deriderti e infliggerti dolore? È che loro sono superficiali e non immaginano ciò che avviene dopo. Loro non lo sanno che a casa ti guarderai allo specchio coi loro occhi, e ti odierai. Inizierai a vedere difetti inesistenti. Incomincerai a crearti paranoie sul modo in cui ti vesti, su come i capelli ti ricadono troppo o troppo poco sul volto. Sul tuo modo di camminare e sul suono della tua risata. Inizierai a temere di parlare, perché se dirai la cosa sbagliata, nuovi insulti ti strangoleranno, soffocandoti nuovamente. Perciò preferirai restare in silenzio. Finché, lentamente, non dirai più una parola. E loro non sanno, non lo possono sapere, non lo immaginano, non ne hanno idea di quanto fa male tenersi tutto dentro. Quanto facciano schifo quelle frasi bloccate in gola, che la raschiano fino a farla bruciare, assieme alle grida e ai singhiozzi di pianti repressi troppe volte. Quel dolore che si intravede nei tuoi occhi che, seppure lucidi, si rifiutano di versare lacrime. Quella rabbia che pulsa nei nervi delle tue mani e ti fa graffiare la pelle dei polsi, delle braccia, delle gambe, fino a scorticarti. Fino a spellarti. Fino a farti uscire il sangue. Perché loro ti diranno talmente tante volte che non meriti di essere amata, che tu finirai per crederci. E se non puoi ricevere amore, riceverai solo odio. E ti darai la colpa. La colpa di tutto. E ti punirai facendoti del male. Perché ti convincerai di meritarlo. Ma loro, che ne sanno? Che le parole possano distruggere le persone. Ogni volta che dici qualcosa, stai scegliendo se salvare o distruggere chi ti sta difronte. Prima di dire qualunque cosa, ti prego, riflettici. Perché basta una sola parola, per fare la differenza. -Alessia Alpi (Volevoimparareavolare on Tumblr)”

— Scritta da me.

- Non provo più niente

sono in apatia totale . .

Smettila

Smettila di fare il ragazzo forte, smettila di fare lo strafottente del cazzo.

Vuoi fare quello che cammina a testa alta, e che se ti chiedo “come stai?” mi rispondi “bene” ma stai piangendo.

E li ho visti quei tagli sui polsi.

Ti vedo quando stai per piangere ma per non farti vedere abbassi lo sguardo.

E ti vedo anche quando sei talmente arrabbiato che spaccheresti il mondo ma non lo fai e soffri.

I tuoi occhi parlano da soli, cerchi di far star bene gli altri mentre qui, quello che ha bisogno di qualcuno sei proprio tu.

Non ho mai conosciuto un ragazzo così forte.

Odio tutti

e

Tutti mi odiano . . .

PERFETTO,direi

[ 🧐😶🔪 ]

- 𝘝𝘪𝘷𝘦𝘳𝘦 𝘮𝘪 𝘧𝘢 𝘰𝘨𝘯𝘪 𝘨𝘪𝘰𝘳𝘯𝘰 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘮𝘢𝘭𝘦 . . .

Non è vero che tutto si aggiusterà,che un giorno sarò felice.

La mia vita è inutile,io sono inutile

Nessuno mi vorrà mai e rimarrò per sempre solo

Niente si aggiusterà,tutti può solo peggiorare e lo farà

Smettete di dire che ad un certo punto la felicità arriverà,perchè non è così..

Ho deciso di suicidarmi Sono sul balcone e mi sto per buttare di sotto Non voglio più soffrire o provare dolore Agli altri non importa niente di me e mi sento dire sempre che devo morire e hanno ragione Nessuno sa come mi sento veramente . . è la prima volta che dico come mi sento.. A nessuno importerebbe comunque Solo solo un errore e gli errori non meritano di esistere . . .

Conosco perfettamente quella sensazione. Perché l’ho provata anche io, più di una volta. Ho presente quella voce che ti grida nella testa in continuazione. Senza lasciarti dormire. Senza farti mangiare. Ogni minuto. Ogni secondo. Senza mai interrompersi.

Quella voce maledetta che ti dice chi sei e cosa devi fare. Ti dice che sei invisibile e che nessuno ti amerà mai. Ti dice che sei piena di errori, troppp grandi per essere aggiustati. Ti dice che non vali niente e nessuno lottare quindi per te. Ti dice che sei grassa e devi dimagrire, perché con quel corpo potrai solo suscitare risatine e sguardi di sottecchi. Ti dice che sei inutile, e i tuoi sforzi sono vani.

E te lo dice ogni giorno. Ogni giorno. Ogni giorno. Finché ti convinci. Finché credi che davvero la tua esistenza sia un peso. Sia una macchia sporca su una maglia bianca.

E tu ti senti sprofondare sempre più in basso. Come se fossi nelle sabbie mobili. Qualsiasi cosa fai, continui ad affondare. Finché le gambe non riescono più a muoversi. E poi il busto. E le braccia. E ti senti affogare. Inizi ad annaspare ossigeno ma i tuoi polmoni non ne respirano mai abbastanza e ne vogliono ancora e ancora. E dentro di tè inizia a scavarmi un buco. Un buco in cui getti tutti i tuoi sogni, e le tue speranze, e le tue passioni, e le tue amicizie. E questo buco assorbe e si allarga. E ci butti dentro la tua musica, e le uscite, e il tuo piatto preferito. Ci butti dentro i colori, e la luce, e le stelle, e i profumi. Fino a quando questo buco si trasforma in una voragine, e di te non rimane più niente, perché l’hai gettato li.

E il mondo ti sembra vuoto, e freddo, e buio. Non ci sono carezze. Non c’è calore. Non ci sono parole gentili, o una canzone che conosci e che ti vibri nel petto. Nulla. Il nulla più assoluto.

E in qualche modo, quel nulla, hai bisogno di colmarlo. Ma credi che il mondo sia vuoto e nulla possa farlo. Perciò non ti resta altro che la morte.

E inizi a camminare per strada, pensando di gettarti sotto al primo camion che passa. E guardi le finestre domandandoti quanto siano alte: basteranno, se salti, ad ucciderti? E pensi a quelle pillole nell’armadio del bagno, e spesso le conti e te le rigiri fra le mani. Quella è la morte.

Eppure, per quanto sei stremata e stanca e attonita, una parte di te continua a combattere. La sua voce è sempre più debole, è un sussurro che tremula. Un fiammifero nella tempesta.

Quella sei te. La te che non vuole arrendersi. La te che ancora spera di addormentarsi senza piangere. Che cerca la luce nel buio. La te che ha ragione; perché questi periodi, per quanto duri possano essere, per quanto possano durare, non sono eterni.

La vita è imprevedibile. Non la si può programmare. Solo perché alcuni mesi, o anni, sono stati profondamente dolorosi, non significa che non conoscerai mai la gioia.

Sei giovane, più di quello che credi, e i problemi che oggi ti sembrano insormontabili, un domani non ti sembreranno più così alti. Arriverà qualcuno che ti capirà e ti amerà esattamente per quello che sei, andando oltre ai tuoi sbagli e baciandoti le tue ferite. Arriverà un momento in cui tornerai ad avere voglia di cantare, e di ballare, e di ridere senza motivo, sentendoti leggera e piena di luce.

Non arrenderti. Non sei sola. Ci sono persone che ti vogliono bene anche se non te ne accorgi. Ci sono cose che si sitemeranno anche se non lo credi possibile. Ci sono soluzioni più semplici di quello che immagini per i problemi. Non farti per vinta. Lasciati aiutare. Lasciti amare. Lasciati salvare.

La tua vita, per quanto può essere spezzata e deturpata, è il tuo bene più prezioso; non lasciare che nessuno te la porti via, nemmeno te stessa.

Se c’è una cosa che dalle mie esperienze ho imparato, è che le cose sono davvero imprevedibili, che l’amore può davvero salvare le persone, e che non è mai troppo tardi per tornare indietro e riscrivere il finale della nostra storia.

Io tengo a te. Per favore, non te ne andare

. . .

. . . 🔪🩸

A quel punto credo di aver pianto. Solo che invece di rigarmi il viso, le lacrime restarono dentro e si accumularono nel petto fino a farmi male.

Banana Yoshimoto

- 𝘔𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘥𝘪𝘤𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦 𝘴𝘪𝘢 𝘣𝘳𝘶𝘵𝘵𝘰 ?

𝘈 𝘮𝘦 𝘯𝘰𝘯 𝘴𝘦𝘮𝘣𝘳𝘢 𝘱𝘦𝘳 𝘯𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘰𝘴𝘢 𝘣𝘳𝘶𝘵𝘵𝘢 ::

𝘚𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘴𝘴𝘪,𝘴𝘮𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘦𝘪 𝘥𝘪 𝘴𝘰𝘧𝘧𝘳𝘪𝘳𝘦

𝘌 𝘧𝘢𝘳𝘦𝘪 𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦 𝘶𝘯 𝘧𝘢𝘷𝘰𝘳𝘦 𝘢 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘪 . . .

𝘌 𝘲𝘶𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘦̀ 𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 . . .

a volte mi ricordo che generalmente le persone non pensano ogni giorno a suicidarsi e questa cosa mi fa davvero strano, tipo ehi ma seriamente? per me è tutto così normale che ha smesso di fare paura o preoccuparmi già da parecchio tempo

❝ 𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘯𝘰𝘯 𝘥𝘰𝘷𝘦𝘳𝘮𝘪 𝘴𝘷𝘦𝘨𝘭𝘪𝘢𝘳𝘦 𝘥𝘰𝘮𝘢𝘯𝘪.𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦..

𝘌𝘥 𝘦̀ 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘳𝘪𝘰 𝘲𝘶𝘦𝘭𝘭𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘧𝘢𝘳𝘰̀ 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘰𝘳𝘮𝘢𝘪

𝘝𝘪𝘷𝘦𝘳𝘦 𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 𝘦̀ 𝘥𝘪𝘷𝘦𝘯𝘵𝘢𝘵𝘰 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘳𝘪𝘰 𝘪𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘦

𝘐𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘦 𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘮𝘦...

𝘓𝘦 𝘤𝘰𝘴𝘦 𝘪𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘪 𝘯𝘰𝘯 𝘴𝘦𝘳𝘷𝘰𝘯𝘰

𝘓𝘰 𝘴𝘵𝘦𝘴𝘴𝘰 𝘷𝘢𝘭𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘮𝘦..

𝘕𝘰𝘯 𝘷𝘰𝘨𝘭𝘪𝘰 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘴𝘰𝘧𝘧𝘳𝘪𝘳𝘦..

𝘈𝘥𝘥𝘪𝘰 . . . ❞

Ergo :: 𝙈𝘼𝙄 𝙐𝙉𝘼 𝙂𝙄𝙊𝙄𝘼 !! 🙃

La verità? È che io non aspetto più niente da nessuno. Tanto qualcunque cosa accada alla fine andrà sempre male.

La mia vita sarà sempre e solo dolore..Perchè andare avanti?Io non ne vedo il motivo.Sono stanco di dover soffrire ogni giorno..Sono inutile e merito tutti gli insulti che ricevo..

Non ce la faccio più,non sono mai abbastanza per niente e nessuno.

Se morissi farei solo un grande favore a tutti..

A nessuno importa di me,non sono mai importato e sarà sempre così..

“Questa lettera è per te. Si, proprio te che stai leggendo. A te che stai attraversando un periodo buio. Te che vai a letto con la paura di addormentarti, perché quando ti risveglierai sarà già un altro giorno. Un'altra battaglia. E sei stanco. A te che rimani sveglio a guardare il soffitto e pensi. Pensi a tante, troppe cose, finché non inizia a farti male la testa. A te che hai così tanta ansia per ciò che deve accadere che ti senti soffocare. Che non ti riesci ad alzare. A te che nascondi le tue lacrime nei palmi delle mani, dietro le ciocche di capelli, sul cuscino. A te che ti alzi ogni giorno con un sorriso più triste del giorno prima. Ma nonostante questo ti alzi. Affronti la giornata. Resisti. A te che se qualcuno ti guarda, anche per sbaglio, abbassi lo sguardo e ti si colorano di rosso le guance. A te che ti senti inferiore. Te che dai il meglio, e non risulta abbastanza. Non è mai abbastanza. A te che fra tutti, ti senti il più debole. Che non riesci mai a brillare come gli altri. Che rimani sempre indietro. In disparte. A te che ti insultano perché non ti capiscono. Ti criticano anche se non ti conoscono. A te che resisti a colpi su colpi, parole cariche di veleno e sguardi taglienti. Ecco, proprio te. Devi sapere che non sarà sempre così, perché il tempo passa e le cose cambiano. Devi sapere che queste torture non dureranno per sempre. Non c'è solo il buio, esiste anche la luce. Devi sapere che sei abbastanza forte per superare tutte queste sfide. Tumblr puoi per farcela, puoi riuscirci. E ci riuscirai. Non c'è bisogno che ti dica come le sconfiggerai, ma ti prometto che vincerai. Devi sapere che anche tu, un giorno, ti stenderai sul letto, col cuore più leggero. Appoggerai la testa sul cuscino, e ti sentirai bene, giusto. Guarderai la tua stanza e non ti sembrerà così spaventosa come la sera precedente. E poi ti sposterai i capelli dal volto, e ti renderai conto che le tue guance non sono rigate di lacrime. E inizierai a provare qualcosa di più della felicità; sollievo. Ti alzerai, spalancherai le finestre e ti renderai conto di quanto sia bello quel cielo stellato, e la luna illuminerà i tuoi lineamenti, le tue labbra, il contorno del tuo corpo. E il vento t'accarezzerà i capelli. E ti chinerai in avanti, in quella magia mai provata prima. E ti posso assicurare, perché ne sono più che certa, che qualcuno ti vedrà, ti guarderà, e penserà che sei davvero una persona bellissima. Perché lo sei. -Alessia Alpi Volevoimparareavolare on Tu”

— Scritta da me

Nessuno mi ha mai chiesto come stessi..

Non credo che ,comunque, avrei risposto di sì.Non mi ricordo di essere mai stato veramente felice.Non saprei nemmeno dire come ci si dovrebbe sentire.

Vorrei che qualcuno me lo chiedesse..Ma non una persona qualunque,alla quale magari non interessa nemmeno,ma qualcuno che vuole saperlo veramente.Qualcuno con cui non dovrò fingere che tutto vada bene.Vorrei avere accanto qualcuno che mi capisse..

Non credo esisterà mai qualcuno del genere nella mia vita.

Faccio troppo schifo per meritare di essere felice.Sarò per sempre "triste"(che non è la parola adeguata a descrivere come mi sento).In effetti,non sono triste..Non sono niente,non provo più niente.Forse perchè sono stanco di soffrire o provare quei sentimenti farebbe troppo male.

Provo solo un grande vuoto,che diventa sempre più grande..E fa tanto male,molto..

Nessuno si accorge di come sto,nessuno lo sa davvero e non capirebbero.

Persone come loro con capiscono niente.Non capisco che le parole hanno un significato e un peso,che non devono usarle a caso e che quello che dicono porta a delle conseguenze.

Le conseguenze?

Gli insulti fanno male,molto male.Specialmente a quelle persone che ci credono.Che pensano che quella sia la verità..

Anche per me è così.Lo so già che faccio schifo e sono inutile,non c'è bisogno di ricordarmelo costantemente.Anche se lo so,non vuol dire che non faccia male sentirselo dire.

Tranquilli,un giorno vedrete a cosa hanno portato tutti i vostri insulti.

Un giorno,mi stancherò di dover soffrire per colpa vostra e farò in modo che non mi possiate dire più niente.Almeno,io non sentirò più niente..voi continuate a dire quello che volete..

Probabilmente,un giorno non verrò più a scuola e non andrò più da nessuna parte.Non mi vedrete mai più..

Quando questo succederà,sappiate che siete stati voi ad uccidermi con le vostre parole..

𝘕𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘯𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦 . . .

È così difficile spiegare che non sei felice, non sei triste, non sei niente.

Fanno bene ad insultarmi.

Sono inutile 𝙚 𝙙𝙚𝙫𝙤 𝙢𝙤𝙧𝙞𝙧𝙚 . .

Ho chiuso la porta del bagno a chive. Il mio cuore è vetro: ad ogni battito si incrina, e so che presto andrà in frantumi. Mi fa male il petto. Così tanto male da non riuscire a respirare. Da vedere tutto sfocato. I miei occhi sono diventati pozzanghere e la luce giallastra delle lampadine sullo specchio li fa tremolare. Mi appoggio al lavandino di peso, come se dovessi vomitare. Le mie mani stringono il bordo con talmente tanta forza da sbiancare le nocche e indolenzire i palmi.

Tutto ciò che riesco a masticare fra i denti è “perché?”. Si, perché io? Cosa c’è che non va in me?

Le lacrime bollenti mi scavano le guance, congiungendosi al mento e cadono chiazzando la porcellana bianca del lavandino.

Non è sempre stato così, sapete? Un tempo anche io avevo delle amiche. Avevo qualcuno che mi voleva bene e con cui mi sentivo a casa. Che mi telefonava il venerdì sera e con cui uscivo il sabato pomeriggio. Un tempo anche io ricevevo gli auguri, il giorno del mio compleanno. Anch’io ricevevo gli inviti per andare alle feste, al cinema, alle pizzate. Non sedevo mai sola sul bus, o in classe. Anche io avevo una galleria di foto in cui i miei sorrisi erano sinceri, e la maggior parte erano mosse perché mentre le scattavo non riuscivo a smettere di ridere.

E poi cosa è successo?

Scrollo la testa. È sul punto di scoppiare. Le tempie mi pulsano e il mio stomaco continua ad attorcigliarsi in un nodo sempre più stretto.

Non ho idea di come sia finita completamente sola. Ma è successo. E quando si è soli, si è deboli, si è più vulnerabili. Nessuno crede in noi, o si preoccupa per noi. E quindi nessuno ci difende o ci protegge, se qualcuno ci fa del male. Ed è esattamente ciò che sta succedendo a me, da troppo tempo.

Ogni giorno è una guerra che io puntualmente perdo. Si, sto parlando proprio di voi. So che voi leggerete questa lettera, siete sempre super informati su di me, sbaglio?

Vi ricordate come iniziaste? Io si, mi guardavate di sottecchi e parlottavate a bassa voce tra voi, quando mi vedavate arrivare alla fermata del bus, e il veleno nella vostra bocca ve la contorceva in un ghigno orribile. Poi siete passati alle spinte, alle scenate, ad attirare l’attenzione per avere un pubblico da intrattenere, mentre mi deridevate.

Vorrei togliermi una curiosità, come diavolo fate ad avere un cuore così duro, da non essere in grado di provare alcuna pietà?

So benissimo di avere tanti difetti, ovunque. Difetti che per quanto ci provo non riesco mai a nascondere del tutto. Ma voi li puntavate uno ad uno, degradandoli e deturpandoli ulteriormente, e la vostra voce diventava cosi appuntita da provocarmi un dolore fisico, viscerale. Voi non siete in grado di provare quel delicato sentimento che è l’amore, altrimenti non avreste mai creato una pagina Instagram in cui caricare tutte le foto che mi fate di nascosto, con commenti osceni e insulti raccapriccianti.

Mi avete sempre chiamato troia, ma io non ho mai dato nemmeno il primo bacio. Mi avete sempre chiamato grassa, cicciona, e mi fotografavate le cosce per dimostrarmelo. Ma io non mangiavo quasi niente da settimane. Avete sempre detto che i miei occhi erano tristi e sbiaditi, come un vecchio tappeto impolverato, e che tutto ciò che si poteva provare incrociando il mio sguardo sarebbe stato sempre e solo schifo. Ma io portavo i capelli sciolti sul volto per nasconderli.

Avete sempre detto così tante cose su di me. Ma io non ho mai trovato il coraggio di denunciarvi, di andare dalla polizia e fare i vostri nomi, perché ho sempre avuto paura delle conseguenze. Ho sempre temuto che vi sareste vendicati e mi avreste fatto del male. E una parte di me era convinta di meritarsi il vostro odio, la vostra rabbia, perché era un pallido riflesso della mia, di rabbia, di odio. Mi odio per aver allontanato le persone a cui volevo bene, per aver rovinato tante amicizie e non aver lottato per le cose a cui tenevo. E mai, questo, potrò perdonarmelo. Ma ora so che quello che io nutro nei miei confronti non può giustificare o attenuare in alcun modo le vostre becere azioni.

È stato ciò che è accaduto oggi, ad avermi dato la spinta di fare ciò che sto per fare. Perché queste situazioni, per quanto ci si possa illudere di resistere alle pressioni psicologiche, e fino all'ultimo si cerchi di restare aggrappati alla propria vita, persino coi denti, con le unghie, con ogni briciolo di forza che è rimasta in corpo, arriverà sempre, sempre, un punto in cui ci spezzeremo in un modo che, non importa quanto amore potremo ricevere in futuro, non ci aggiusteremo più. E resteremo spezzati per sempre.

Sapete benissimo a cosa mi riferisco.

Ma nonostante tutto, non voglio che la mia morte sia inutile e invisibile come lo è stata la mia vita.

Motivo per cui questa lettera la pubblicherò online, così che tutti possano leggere e conoscere che cosa si prova a subire bullismo. Quanto le vittime si sentano inermi, paralizzate, sfinite. Quanto si sentano svuotate, costrette a non provare più nulla, perché se vivessero ogni orribile emozione che i bulli gli infliggono, finirebbero per impazzire, strappandosi la pelle con le loro stesse mani, e i capelli, e gli occhi, demolendosi pezzo per pezzo, perché non c’è nulla che vada bene in loro, è tutto da buttare, tutto da cancellare e dimenticare.

Per me è davvero troppo tardi, e non mi è rimasto più nessuno. O forse non ho più voglia di combattere. Probabilmente entrambi. Mi sento abbandonata persino dai miei genitori, che così presi dal lavoro e dai loro, di problemi, non si sono resi conto dei miei. Tentai di accennare qualcosa, e mi risposero che “ero abbastanza grande da poter risolvere i miei problemi da sola”, che loro non mi hanno insegnato a essere in balia degli altri, e ad affrontare le cose di petto.

Sinceramente, credo non si sia mai abbastanza grandi per risolvere il bullismo da soli. Perché va sconfitto assieme, a gruppo, a squadra.

Prendo la lametta. La stringo fra l’indice e il pollice fino a ferirmi, fino a tracciamo una sottile linea rossa. Sembra disegnata con la penna. È fredda e dura.

Con la mia morte non voglio dire che il bullismo mi ha schiacciata e sconfitto. Perché non mi sto rivolgendo ai bulli. Mi sto rivolgendo a tutti gli altri, che sono sempre rimasti fermi, e si sono voltato dalla parte opposta. Mi sto rivolgendo agli insegnanti che non lo vogliono trattare a scuola perché “non sanno come spiegarlo” e non ci provano nemmeno. Mi sto rivolgendo a chi mi ha lasciato a terra dopo che mi avevano pestato. A chi segue quella pagina di mie foto senza nemmeno conoscermi. A chi ride alle loro battute mentre io piango. Voi, voi mi avete uccisa. Il mio sangue è colpa vostra.

Ps. ai cari bulli. Vi auguro davvero che i vostri figli non subiscano mai ciò che voi avete fatto passare a me: non riuscireste mai più a convivere con voi stessi.

-Alessia Alpi, scritta da me.

Volevoimparareavolare on tumblr

( 🔪 )

𝘚𝘰𝘯𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘶𝘯 𝘦𝘳𝘳𝘰𝘳𝘦.

𝘖𝘳𝘢 𝘮𝘪 𝘵𝘢𝘨𝘭𝘪𝘰 𝘭𝘦 𝘷𝘦𝘯𝘦 𝘦 𝘮𝘶𝘰𝘪𝘰

𝘈𝘥𝘥𝘪𝘰..𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘭𝘰 𝘴𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘯𝘰𝘯 𝘷𝘪 𝘮𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦𝘳𝘰̀..

- ( 💔 )

❝ 𝙄𝙡 𝙙𝙤𝙡𝙤𝙧𝙚 𝙘𝙖𝙢𝙗𝙞𝙖 𝙡𝙚 𝙥𝙚𝙧𝙨𝙤𝙣𝙚 ❞

𝘘𝘶𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘦̀ 𝘷𝘦𝘳𝘰,𝘮𝘢 𝘢 𝘮𝘦 𝘩𝘢 𝘧𝘢𝘵𝘵𝘰 𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘥𝘦𝘳𝘦 𝘭𝘢 𝘷𝘰𝘨𝘭𝘪𝘢 𝘥𝘪 𝘷𝘪𝘷𝘦𝘳𝘦 ..

- sʜʏɴ 🔭

- ( 🛹 )

𝘕𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘶𝘯𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘦,𝘭𝘰 𝘴𝘰.𝘚𝘰𝘯𝘰 𝘥𝘪𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘥𝘢𝘨𝘭𝘪 𝘢𝘭𝘵𝘳𝘪,𝘧𝘰𝘳𝘴𝘦 𝘶𝘯 𝘱𝘰̀ 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘯𝘰.𝘘𝘶𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘰 𝘱𝘰𝘵𝘳𝘦𝘣𝘣𝘦 𝘥𝘪𝘳𝘦 𝘤𝘩𝘦 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦 𝘱𝘢𝘻𝘻𝘰...𝘕𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘮𝘪 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘴𝘤𝘦 𝘷𝘦𝘳𝘢𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦.𝘗𝘦𝘯𝘴𝘢𝘯𝘰 𝘥𝘪 𝘴𝘢𝘱𝘦𝘳𝘦 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘰,𝘮𝘢 𝘯𝘰𝘯 𝘴𝘢𝘯𝘯𝘰 𝘯𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦.𝘗𝘦𝘯𝘴𝘢𝘯𝘰 𝘥𝘪 𝘴𝘢𝘱𝘦𝘳𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘮𝘪 𝘤𝘰𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘪̀...𝘔𝘢 𝘪𝘯 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘵𝘢̀ 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘭𝘰 𝘴𝘢..𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘴𝘢 𝘤𝘰𝘴𝘢 𝘩𝘰 𝘥𝘦𝘯𝘵𝘳𝘰 𝘦 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘳𝘦𝘣𝘣𝘦.𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘴𝘰𝘭𝘵𝘢𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘪 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘴𝘴𝘦 𝘦 𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘪 𝘧𝘢𝘤𝘦𝘴𝘴𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘳𝘦 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘯𝘵𝘦.

𝘗𝘦𝘯𝘴𝘰 𝘴𝘦𝘮𝘱𝘳𝘦 𝘤𝘩𝘦 𝘧𝘰𝘳𝘴𝘦 𝘥𝘰𝘷𝘳𝘦𝘪 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦.𝘚𝘮𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘦 𝘥𝘪 𝘦𝘴𝘴𝘦𝘳𝘦 𝘶𝘯 𝘱𝘦𝘴𝘰 𝘵𝘳𝘢𝘴𝘱𝘢𝘳𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘨𝘭𝘪 𝘢𝘭𝘵𝘳𝘪.𝘔𝘪 𝘰𝘥𝘪𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘪̀ 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰...𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘦𝘴𝘴𝘦𝘳𝘦 𝘶𝘯 𝘱𝘰𝘤𝘩𝘪𝘯𝘰 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘧𝘦𝘭𝘪𝘤𝘦..

𝘔𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘮𝘪 𝘪𝘭𝘭𝘶𝘥𝘰 ??𝘎𝘭𝘪 𝘢𝘭𝘵𝘳𝘪 𝘷𝘰𝘨𝘭𝘪𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘶𝘰𝘪𝘢 𝘦𝘥 𝘦̀ 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘳𝘪𝘰 𝘲𝘶𝘦𝘭𝘭𝘰 𝘧𝘢𝘳𝘰̀.𝘕𝘰𝘯 𝘮𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦𝘳𝘰̀ 𝘢 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰,𝘯𝘦 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘦𝘳𝘵𝘰.

𝘐𝘦𝘳𝘪 𝘴𝘵𝘢𝘷𝘰 𝘤𝘢𝘥𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘥𝘢𝘭 𝘣𝘢𝘭𝘤𝘰𝘯𝘦.𝘕𝘰𝘯 𝘩𝘰 𝘱𝘳𝘰𝘷𝘢𝘵𝘰 𝘯𝘦𝘮𝘮𝘦𝘯𝘰 𝘢 𝘵𝘦𝘯𝘦𝘳𝘮𝘪 𝘥𝘢 𝘲𝘶𝘢𝘭𝘤𝘩𝘦 𝘱𝘢𝘳𝘵𝘦.𝘐𝘯 𝘲𝘶𝘦𝘭 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘷𝘰𝘭𝘦𝘷𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦 𝘦 𝘧𝘪𝘯𝘪𝘳𝘭𝘢 𝘤𝘰𝘯 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘢 𝘲𝘶𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘧𝘧𝘦𝘳𝘦𝘯𝘻𝘢.𝘗𝘶𝘳𝘵𝘳𝘰𝘱𝘱𝘰 ,𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘧𝘪𝘯𝘦, 𝘯𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘢𝘥𝘶𝘵𝘰.𝘕𝘰𝘯 𝘴𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘦.𝘓𝘢 𝘱𝘳𝘰𝘴𝘴𝘪𝘮𝘢 𝘷𝘰𝘭𝘵𝘢,𝘮𝘪 𝘣𝘶𝘵𝘵𝘦𝘳𝘰̀ 𝘪𝘰 𝘥𝘢𝘭 𝘣𝘢𝘭𝘤𝘰𝘯𝘦 𝘦 𝘮𝘪 𝘭𝘢𝘴𝘤𝘦𝘳𝘰̀ 𝘤𝘢𝘥𝘦𝘳𝘦...

𝘕𝘰𝘯 𝘩𝘰 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯 𝘮𝘰𝘵𝘪𝘷𝘰 𝘱𝘦𝘳 𝘷𝘪𝘷𝘦𝘳𝘦.𝘕𝘰𝘯 𝘩𝘰 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘦 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘰 𝘧𝘢 𝘴𝘤𝘩𝘪𝘧𝘰.𝘓𝘢 𝘮𝘪𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 𝘧𝘢 𝘴𝘤𝘩𝘪𝘧𝘰 𝘦 𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦 𝘪𝘰.𝘔𝘪 𝘰𝘥𝘪𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘪̀ 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘦 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘤𝘪 𝘴𝘢𝘳𝘢̀ 𝘱𝘦𝘳 𝘮𝘦 𝘢 𝘥𝘪𝘳𝘮𝘪 𝘤𝘩𝘦 𝘯𝘰𝘯 𝘦̀ 𝘷𝘦𝘳𝘰,𝘤𝘩𝘦 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘰 𝘴𝘪 𝘳𝘪𝘴𝘰𝘭𝘷𝘦...𝘕𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘪 𝘳𝘪𝘴𝘰𝘭𝘷𝘦𝘳𝘢̀..

𝘈 𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢 𝘥𝘪 𝘮𝘦 𝘦 𝘲𝘶𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘭𝘰 𝘴𝘰 𝘣𝘦𝘯𝘦.𝘓𝘰 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘴𝘤𝘰 𝘮𝘰𝘭𝘵𝘰 𝘣𝘦𝘯𝘦..𝘲𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘦 𝘭𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘦 𝘮𝘪 𝘱𝘢𝘳𝘭𝘢𝘯𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘵𝘳𝘦𝘵𝘵𝘦,𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘧𝘢 𝘭𝘰𝘳𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘰𝘥𝘰.𝘕𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘦̀ 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘦𝘴𝘴𝘢𝘵𝘰 𝘢 𝘮𝘦,𝘯𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘮𝘪 𝘷𝘶𝘰𝘭𝘦 𝘦 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘴𝘣𝘢𝘨𝘭𝘪𝘢𝘵𝘰.

𝘚𝘰𝘯𝘰 𝘴𝘣𝘢𝘨𝘭𝘪𝘢𝘵𝘰,𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘶𝘯 𝘦𝘳𝘳𝘰𝘳𝘦..𝘕𝘰𝘯 𝘴𝘢𝘳𝘦𝘪 𝘥𝘰𝘷𝘶𝘵𝘰 𝘯𝘢𝘴𝘤𝘦𝘳𝘦 𝘦 𝘥𝘦𝘷𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦.𝘔𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘪̀ 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘯𝘰 𝘦 𝘥𝘪𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘥𝘢𝘨𝘭𝘪 𝘢𝘭𝘵𝘳𝘪.𝘕𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘱𝘰𝘵𝘳𝘦𝘣𝘣𝘦 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘳𝘦..𝘕𝘦𝘴𝘴𝘶𝘯𝘰 𝘤𝘪 𝘱𝘳𝘰𝘷𝘦𝘳𝘦𝘣𝘣𝘦 𝘤𝘰𝘮𝘶𝘯𝘲𝘶𝘦.

𝘛𝘶𝘵𝘵𝘪 𝘮𝘪 𝘱𝘳𝘦𝘯𝘥𝘰𝘯𝘰 𝘪𝘯 𝘨𝘪𝘳𝘰,𝘮𝘪 𝘪𝘯𝘴𝘶𝘭𝘵𝘢𝘯𝘰..𝘐 𝘮𝘪𝘦𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘮𝘦𝘯𝘵𝘪 𝘯𝘰𝘯 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘯𝘰.𝘐𝘰 𝘯𝘰𝘯 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘰.𝘚𝘰𝘭𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘶𝘯 𝘰𝘨𝘨𝘦𝘵𝘵𝘰,𝘶𝘯 𝘨𝘪𝘰𝘤𝘢𝘵𝘵𝘰𝘭𝘰 𝘱𝘦𝘳 𝘤𝘩𝘪 𝘴𝘪 𝘢𝘯𝘯𝘰𝘪𝘢..

𝘔𝘰𝘳𝘪𝘳𝘰̀ 𝘱𝘳𝘦𝘴𝘵𝘰...

- 𝙡𝙤𝙣𝙚𝙡𝙮 𝙛𝙤𝙧𝙚𝙫𝙚𝙧 🖇️🖤

Trova qualcuno che ti apprezza anche nei momenti in cui ti odi di più.

Charlotte Nsingi

- 𝗜𝗼* 𝗮𝗱𝗲𝘀𝘀𝗼 :: 𝘙𝘪𝘥𝘰 𝘱𝘦𝘳 𝘯𝘰𝘯 𝘱𝘪𝘢𝘯𝘨𝘦𝘳𝘦 !! 😬

*sʜʏɴ 🔭

『🥛』┆❝ 𝘔𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘤𝘰𝘴𝘪̀ 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘦 𝘪𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘦 (𝘦 𝘭𝘰 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦).𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘲𝘶𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘰 𝘢𝘤𝘤𝘢𝘯𝘵𝘰,𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘪 𝘧𝘢𝘤𝘦𝘴𝘴𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘳𝘦 𝘴𝘱𝘦𝘤𝘪𝘢𝘭𝘦 ❞

- sʜʏɴ 🔭

『🖇️ 』┆❝ 𝗩𝗼𝗿𝗿𝗲𝗶 𝗾𝘂𝗮𝗹𝗰𝘂𝗻𝗼 𝗮𝗰𝗰𝗮𝗻𝘁𝗼 𝗰𝗵𝗲 𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝘀𝘀𝗲 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗽𝗶𝘂̀ 𝘀𝗼𝗽𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗯𝗶𝗹𝗲 ❞

::*/sᴘᴏɪʟᴇʀ:ᴜɴᴀ ᴘᴇʀsᴏɴᴀ ᴄᴏsɪ̀ ɴᴏɴ ᴇsɪsᴛᴇʀᴀ̀ ᴍᴀɪ ɴᴇʟʟᴀ ᴍɪᴀ ᴠɪᴛᴀ...

- sʜʏɴ 🔭

- 𝘠𝘰𝘶 𝘢𝘳𝘦 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘭𝘺 𝘴𝘱𝘦𝘤𝘪𝘢𝘭,𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳 𝘪𝘵 ♡︎ !! (🔭)